【2018覺醒僻靜 學員分享】生命的奇異恩典,只在謙卑臣服中得見


這次是第二年參加七日僻靜,其實一開始心裡一直很期待能有許多像去年一樣的奇幻體驗,現在回頭來看,這樣的心態其實就是無法「真正的解脫」的關鍵,也才深深的反省自己實在太自以為是,總是覺得自己這麼久以來,各種療癒已經療癒很多,應該很平衡了,甚至認為自己曾經覺醒過而自我感覺良好,所以一直看不到自己的盲點,也難怪這一年來始終沒有進步的感覺,直到這次僻靜才發現,原來我從未見過最深處的自己。

黑暗面

一開始老師帶領的幾個療癒,都是以前曾經做過的,心裡也暗自想著自己應該不會有太大的反應,想不到第一個母親的療癒,不知是因為僻靜的效果或靈魂想來個當頭棒喝,才開始沒多久就直接觸碰到自己原來如此的脆弱與需要被關愛,這和我在外給人的感覺和形象其實是完全相反的,雖然老師以前就和我提過這狀況,但實際感覺到自己真的是如此又是另外一回事,過程中當然哭慘了,也才開始感覺自己從未注意,而一直放在角落的那一面,從來就沒有真正看到過。
很快的意識到,這次僻靜會和我想的不一樣,如果想要有收穫,第一個就是不要自以為的以為自己都知道「應該會怎樣、應該會發生什麼事」,承認自己根本什麼都不知道,全部打掉重練就對了。
果然抱著這樣的心態,以前不論怎麼療癒、催眠一直找不到答案的問題,不知道為何重覆發生的情況,一個接著一個的浮上潛意識的水面,別說愛自己,其實根本非常討厭自己,也才明白所有生活中讓我憤怒的人事物,都有我討厭自己的特性在裡面,難怪會久久無法釋懷,原來根源都是自己。
我開始承認許多以前不認為自己有的個性,原來心裡深處很希望得到所有人的關注和肯定,但因為害怕不被關注而受傷,所以潛意識反射出來的形象是變得讓人難以親近。在生活中非常討厭看到一直在爭取別人注目的人,原來是因為看到了自己,這一切開始串聯了起來。原來我很需要被愛、被照顧,被肯定的感覺,也因為無法接受自己柔弱的這一面,而創造了一個保護自己的人格和形象出來,如此簡單的邏輯,為什麼從來沒發現過?因為我們在生活中沒有機會可以和自己如此靠近,並且不會被任何外在事物吸引注意,這次才更深刻體會到僻靜營的幫助。
當我的人生劇本從被大家擁載的角色,走到慢慢轉變成不再如此受到關注的時候,我的人格和形象也慢慢的改變了,也似乎是從那個時候開始,再也沒有感受到快樂,沒有辦法真心的開懷大笑,也慢慢的開始對人生不抱希望,一切開始得到了解答。

驕傲

在老師其中一次的冥想引導中,又遇見了自己,那個在去年覺醒時讓我痛哭流涕的自己,我邊哭邊開始道歉懺悔,這一年來很怠惰,連覺醒的狀態都消失殆盡了,但「我」依舊非常溫暖,告訴我其實做的很好了,一直都很努力,心裡聽到這些話語,又哭得更激動了,感動著只有「我」如此的包容自己、支持自己,最後「我」也留下了一段話:「除去驕傲,謙卑接受,自能解脫。」
而收到這句話的當下,其實並沒有甚麼特別的感受,但後來幾天才知道,原來驕傲是我一個非常重要的課題,這次的僻靜也不斷的在教導我這件事,學習真正的臣服與謙卑。
在接下來幾天,許多的覺知練習中,不斷的感受到自己的驕傲,已為掌握了些甚麼,抓到了什麼訣竅而開始鬆懈,心裡認為絕對可以輕鬆前進,也很快可以再次覺醒而沾沾自喜。結果這一次,大家紛紛開始覺醒了,很多還是第一次參加的同學,而我完全沒有覺醒的感覺,心裡也開始慌張起來,似乎完全不知道應該怎麼做才能覺醒,做什麼都無法專注,感覺這次的僻靜可能要完蛋了,而產生放棄的念頭。這時候心裡出現一個聲音:「會傲慢,是因為一直想和別人比較,想和別人比較,是因為希望能比別人好而受到肯定,比別人好才認為自己有被關注,被愛的價值,注意力都放在外面,卻忘了只要專注在自己就好。」
心裡的自以為是和驕傲,慢慢開始崩解,頓時了解自己要一切回歸原點,重新從專注的覺知自己的身體開始,謙卑、專注的做、一步步踏實的走,突然間像是被打醒似的,才發現原來我過去人生沒做到「謙卑、專注、踏實」,而造成不斷的失敗,而這一切都源自於驕傲。在了解到這些的那天晚上,再一次的覺醒,這次心裡不像去年那樣欣喜若狂,取而代之的是懷著戒慎恐懼的心情,迎向下半場的僻靜。

恐懼與改變

倒數兩天僻靜要結束了,不知為什麼覺知始終在原地打轉,沒什麼感覺到進步,維持的時間沒有隨著練習拉長,也非常容易不夠專注而掉出來,但這次並沒有沮喪,只是專注的一直做,這一點倒是讓我驚訝,想不到自己似乎真的開始改變了?
直到老師帶領我們扮演宇宙看著自己,當眼前的我說出「我願意改變」時,很明顯感到一點也不真心,老師請我們幫助自己,將自己的阻礙拉出,讓需要的力量進去。我一直以為每天都希望自己能快快改變,才會一直參加療癒、僻靜等等的活動,但這次才發現我的阻礙,就是潛意識深處原來是很「害怕」改變,所以當我將害怕拉出,灌注勇氣的能量給自己後,再次看著眼前的我說出「我願意改變」時,心頭為之一震,感到非常堅定的力量,有什麼開關打開了。
隔天的視覺靜心,在屋外看著白天變黑夜,也再次察覺雖然再次覺醒,但我卻很抗拒「我」,明明就覺得人生很辛苦又不快樂,卻又「害怕」生活改變,原來我的潛意識中如此的矛盾,到現在才看清自己因為害怕改變後的未知性而不想改變,難怪一直無法維持專注、覺知也停滯不前。我開始徹底的感覺自己的恐懼和情緒,不斷的念著:「我承認我很害怕」,直到心裡平靜下來,天也黑了,我知道這次我願意一試了。
晚上,老師放了奇異恩典,從未因這首歌有任何感覺的我,開始大哭了起來。
是感動,心中不斷出現兩個兒子的身影,不斷的說著他們就是我的奇蹟和恩典,他們來療癒我、也來教導我,辛苦的陪我演這場戲,從今以後一定要好好珍惜和他們相處的時光,也要陪他們快樂的長大,盡力扮演好爸爸的角色,才發現我很愛他們。
認識我的都知道,我一直是那種典型小孩都給媽媽顧的爸爸,也不喜歡陪小孩,總覺得他們的出現,就是來掠奪自己的時間和自由,所以當我出現這樣的心態轉變時,我自己都不敢相信,但也很慶幸現在就出現轉變了,一切還來的及,還有機會做到我想成為的爸爸。

後記

最後一天的早上,心裡其實非常的恐懼,不覺得準備要下山了而輕鬆,反而很害怕自己的覺醒和覺知又會因為回到生活中而消失,就在不知如何是好的時候,
「我」告訴我一句話:「任何事不要看得太嚴肅,但做的過程一定要保持專注,然後放輕鬆就好。」
直到現在大概兩週了,還是戰戰兢兢的練習覺知,也努力練習在生活中能實踐這段話。每次的僻靜真的收獲太多,其實很難用言語道盡,光是能做到「我」的這句話,就足夠改變整個生活。

而當保持覺知、努力的和「我」在一起,在生活中也會開始發現許多有趣的事,例如前幾天,在平常固定靜心的時間想著要偷懶,若有似無的意識中滑著FB,馬上看到一段話:「The only way out is in」,也只好摸摸鼻子去準備靜心了(笑)。


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