這次是第二年參加七日僻靜，其實一開始心裡一直很期待能有許多像去年一樣的奇幻體驗，現在回頭來看，這樣的心態其實就是無法「真正的解脫」的關鍵，也才深深的反省自己實在太自以為是，總是覺得自己這麼久以來，各種療癒已經療癒很多，應該很平衡了，甚至認為自己曾經覺醒過而自我感覺良好，所以一直看不到自己的盲點，也難怪這一年來始終沒有進步的感覺，直到這次僻靜才發現，原來我從未見過最深處的自己。
黑暗面
一開始老師帶領的幾個療癒，都是以前曾經做過的，心裡也暗自想著自己應該不會有太大的反應，想不到第一個母親的療癒，不知是因為僻靜的效果或靈魂想來個當頭棒喝，才開始沒多久就直接觸碰到自己原來如此的脆弱與需要被關愛，這和我在外給人的感覺和形象其實是完全相反的，雖然老師以前就和我提過這狀況，但實際感覺到自己真的是如此又是另外一回事，過程中當然哭慘了，也才開始感覺自己從未注意，而一直放在角落的那一面，從來就沒有真正看到過。
很快的意識到，這次僻靜會和我想的不一樣，如果想要有收穫，第一個就是不要自以為的以為自己都知道「應該會怎樣、應該會發生什麼事」，承認自己根本什麼都不知道，全部打掉重練就對了。
果然抱著這樣的心態，以前不論怎麼療癒、催眠一直找不到答案的問題，不知道為何重覆發生的情況，一個接著一個的浮上潛意識的水面，別說愛自己，其實根本非常討厭自己，也才明白所有生活中讓我憤怒的人事物，都有我討厭自己的特性在裡面，難怪會久久無法釋懷，原來根源都是自己。
我開始承認許多以前不認為自己有的個性，原來心裡深處很希望得到所有人的關注和肯定，但因為害怕不被關注而受傷，所以潛意識反射出來的形象是變得讓人難以親近。在生活中非常討厭看到一直在爭取別人注目的人，原來是因為看到了自己，這一切開始串聯了起來。原來我很需要被愛、被照顧，被肯定的感覺，也因為無法接受自己柔弱的這一面，而創造了一個保護自己的人格和形象出來，如此簡單的邏輯，為什麼從來沒發現過？因為我們在生活中沒有機會可以和自己如此靠近，並且不會被任何外在事物吸引注意，這次才更深刻體會到僻靜營的幫助。
當我的人生劇本從被大家擁載的角色，走到慢慢轉變成不再如此受到關注的時候，我的人格和形象也慢慢的改變了，也似乎是從那個時候開始，再也沒有感受到快樂，沒有辦法真心的開懷大笑，也慢慢的開始對人生不抱希望，一切開始得到了解答。
驕傲
在老師其中一次的冥想引導中，又遇見了自己，那個在去年覺醒時讓我痛哭流涕的自己，我邊哭邊開始道歉懺悔，這一年來很怠惰，連覺醒的狀態都消失殆盡了，但「我」依舊非常溫暖，告訴我其實做的很好了，一直都很努力，心裡聽到這些話語，又哭得更激動了，感動著只有「我」如此的包容自己、支持自己，最後「我」也留下了一段話：「除去驕傲，謙卑接受，自能解脫。」
而收到這句話的當下，其實並沒有甚麼特別的感受，但後來幾天才知道，原來驕傲是我一個非常重要的課題，這次的僻靜也不斷的在教導我這件事，學習真正的臣服與謙卑。
在接下來幾天，許多的覺知練習中，不斷的感受到自己的驕傲，已為掌握了些甚麼，抓到了什麼訣竅而開始鬆懈，心裡認為絕對可以輕鬆前進，也很快可以再次覺醒而沾沾自喜。結果這一次，大家紛紛開始覺醒了，很多還是第一次參加的同學，而我完全沒有覺醒的感覺，心裡也開始慌張起來，似乎完全不知道應該怎麼做才能覺醒，做什麼都無法專注，感覺這次的僻靜可能要完蛋了，而產生放棄的念頭。這時候心裡出現一個聲音：「會傲慢，是因為一直想和別人比較，想和別人比較，是因為希望能比別人好而受到肯定，比別人好才認為自己有被關注，被愛的價值，注意力都放在外面，卻忘了只要專注在自己就好。」
心裡的自以為是和驕傲，慢慢開始崩解，頓時了解自己要一切回歸原點，重新從專注的覺知自己的身體開始，謙卑、專注的做、一步步踏實的走，突然間像是被打醒似的，才發現原來我過去人生沒做到「謙卑、專注、踏實」，而造成不斷的失敗，而這一切都源自於驕傲。在了解到這些的那天晚上，再一次的覺醒，這次心裡不像去年那樣欣喜若狂，取而代之的是懷著戒慎恐懼的心情，迎向下半場的僻靜。
恐懼與改變
倒數兩天僻靜要結束了，不知為什麼覺知始終在原地打轉，沒什麼感覺到進步，維持的時間沒有隨著練習拉長，也非常容易不夠專注而掉出來，但這次並沒有沮喪，只是專注的一直做，這一點倒是讓我驚訝，想不到自己似乎真的開始改變了？
直到老師帶領我們扮演宇宙看著自己，當眼前的我說出「我願意改變」時，很明顯感到一點也不真心，老師請我們幫助自己，將自己的阻礙拉出，讓需要的力量進去。我一直以為每天都希望自己能快快改變，才會一直參加療癒、僻靜等等的活動，但這次才發現我的阻礙，就是潛意識深處原來是很「害怕」改變，所以當我將害怕拉出，灌注勇氣的能量給自己後，再次看著眼前的我說出「我願意改變」時，心頭為之一震，感到非常堅定的力量，有什麼開關打開了。
隔天的視覺靜心，在屋外看著白天變黑夜，也再次察覺雖然再次覺醒，但我卻很抗拒「我」，明明就覺得人生很辛苦又不快樂，卻又「害怕」生活改變，原來我的潛意識中如此的矛盾，到現在才看清自己因為害怕改變後的未知性而不想改變，難怪一直無法維持專注、覺知也停滯不前。我開始徹底的感覺自己的恐懼和情緒，不斷的念著：「我承認我很害怕」，直到心裡平靜下來，天也黑了，我知道這次我願意一試了。
晚上，老師放了奇異恩典，從未因這首歌有任何感覺的我，開始大哭了起來。
是感動，心中不斷出現兩個兒子的身影，不斷的說著他們就是我的奇蹟和恩典，他們來療癒我、也來教導我，辛苦的陪我演這場戲，從今以後一定要好好珍惜和他們相處的時光，也要陪他們快樂的長大，盡力扮演好爸爸的角色，才發現我很愛他們。
認識我的都知道，我一直是那種典型小孩都給媽媽顧的爸爸，也不喜歡陪小孩，總覺得他們的出現，就是來掠奪自己的時間和自由，所以當我出現這樣的心態轉變時，我自己都不敢相信，但也很慶幸現在就出現轉變了，一切還來的及，還有機會做到我想成為的爸爸。
後記
最後一天的早上，心裡其實非常的恐懼，不覺得準備要下山了而輕鬆，反而很害怕自己的覺醒和覺知又會因為回到生活中而消失，就在不知如何是好的時候，
「我」告訴我一句話：「任何事不要看得太嚴肅，但做的過程一定要保持專注，然後放輕鬆就好。」
直到現在大概兩週了，還是戰戰兢兢的練習覺知，也努力練習在生活中能實踐這段話。每次的僻靜真的收獲太多，其實很難用言語道盡，光是能做到「我」的這句話，就足夠改變整個生活。
而當保持覺知、努力的和「我」在一起，在生活中也會開始發現許多有趣的事，例如前幾天，在平常固定靜心的時間想著要偷懶，若有似無的意識中滑著FB，馬上看到一段話：「The only way out is in」，也只好摸摸鼻子去準備靜心了(笑)。
