有些人不想長大，只想一直當個小孩。他們會仰賴其他人，期望這些人可以引領他們過一生。這些人可能是伴侶，也可能是父母。
事實上，不想脫離父母自立門戶的人其實不在少數。他們不相信自己能走出自己的路；他們覺得，對於重要的事，自己還是得依從父母或他人的許可。他們的內在陰鬱小孩沒有勇氣去開創屬於自己的人生；他覺得自己渺小，衹能依賴他人。此外，脫離父母或伴侶的掌控自作主張，這種想法也會讓他們產生罪惡感。
要仰賴父母和他們的判斷，並不必然需要與父母關係良好。#某些完全不再和自己父母接觸的人，#同樣也會遵照父母的規定行事，#因為那些預定早已被他們所內化。
我還記得有位男性案主哈拉德，他在內心深處十分抗拒自己的父母，因為他們給了他一個極為不快樂的童年，他住在離父母上百公里遠的地方，雙方鮮少見面。儘管如此，他幾乎百分之百認同父母（特別是他那嚴厲的父親）傳遞給他的價值及想法。對於他的父親來說，成績才是有用的，休閒娛樂可說是一文不值。
哈拉德的母親很怕他的父親，因此無法保護自己的兒子免於那些過分的要求和殘酷的處罰。雖然這位案主從小就對自己的父懷恨在心，他卻完全承繼了父親的成績狂，在最初的幾次心理治療中，他甚至完全無法在這點與自己的成人自我保持距離。由於受到父母的影響，他在事業上繳出輝煌的成績，而且總是不停地工作，幾乎不曾享受過什麼人生樂趣，就連人生的願景也付之闕，儘管他於輕鬆和人生樂趣抱有渴望。不過他也有很大的恐懼，害怕如果多聽從自己的願望一點，可能就會落入另一種極端。
相應地，他最重要的自我保護策略之一就是控制與自律。哈拉德是個令人印象十分深刻的例子，他顯示出一個成年人如何繼續當個（陰鬱）小孩，就算他顯然已是個成人，能夠獨立做出許多決定，而且與自己的父母相隔遙遠。
對於為數不少的人來說，這代表為自己及自己的人生決定負責是個難題。#這些人會藉著順從他人的規定或期待，#將責任推給父母、伴侶或命運。
如果他們得自己走自己的路，他們會害怕失望與失敗。此外，他們的挫折容忍力很低，當自己犯錯時，那些出現在身上的負面情感讓他們幾乎承受不了，也就是說，如果我可以為自己的行為負責，雖然我擁有做決定的自由，卻也必須承擔做錯決定與背負罵名的風險。可是如果由保護者告訴我們該怎麼做，我們就不必自己承擔任何風險。
再者，那些當事人從小就習於由他人替自己做決定，因此大多不曉得什麼才是自已想要的，他們經常心情不好或感到不滿，因為他們做了一大堆自己根本不想做的事。他們的行為多半是出於某種錯誤的義務感，而不是出於自己的願望或想法。
為此，他們 #必須培養出一種更清楚的感覺，#讓自己曉得自己是誰，#自己到底想要什麼。
（摘自《童年的傷，情緒都知道》）
#認識自己#靜下來看見自己的心#新靜心
