分享人｜鐘樓怪人
這次僻靜，應該是我最「不努力」的一次僻靜了。
不努力，不是說我不認真、沒有專注在自己、等等⋯不努力，指的是我這次沒有「用力的」做著每件事。
我就儘量的讓自己沈浸在每一刻的流裡，順著那個流，認真的讓每一刻的流帶我看到更多的自己、更認識自己。
在這樣的「不努力」之下，我看到了原來我是一直那麼的苛責著自己：「怎麼注意力又向外了，僻靜都已經開始了！」還記得僻靜開始可能不到十分鐘，我就開始在心中這樣的數落著自己。
「靜心的時候下巴太用力了，怎麼那麼不放鬆」
「怎麼又沒感覺、這首歌是你以前很有感覺的歌啊、趕快把握機會哭一下、叫一下、釋放一下呀」
「怎麼動作又快起來了！怎麼轉身覺知又出去了！怎麼都學不會！」
我也會諸如此類的這樣批判著自己。
僻靜的第二天吧，我就看到一個像鐘樓怪人的自己，在自己的各種不滿跟挑剔下，傷痕累累、體無完膚、站都站不直、扶著旁邊，無法走、無法動。我的靈魂就站在鐘樓怪人的旁邊，告訴我那位鐘樓怪人就是我內在的自己。順著流，我邀請了靈魂跟我一起靜心，但是我怎樣都無法開口邀請那個鐘樓怪人的自己，跟我一起靜心。
就這樣，我就繼續感覺著自己在每一刻的流裡，邊覺察對自己的各種的批判，「不努力」去強迫自己要做任何事。我不願意邀請鐘樓怪人一起靜心，我就允許自己不做那個邀請，然後繼續去看著「為什麼自己是這樣？鐘樓怪人給我的感覺是什麼？我是鐘樓怪人又給我什麼感覺？」沒有感覺的時候，我就繼續感覺著沒有感覺的自己，並且同時試著去理解為什麼自己沒有感覺。
某一天，我突然感覺到瞬間心頭湧出了一股很大的熱流，在靜心中，我就順著那個流大喊了出來。只是單單一個「啊～～～～～」，我第一次感覺到了前所未有的從心而出的感覺。
不是硬去擠出來的感覺。不是努力去感覺自己的感覺是什麼。就是自然而然的感覺到了心裡的感覺。然後在那個很有感覺的流裡，我就感受著從心一直冒出來的感受。看著自己氣到全身發抖。感覺著自己的一切。
在那之後隔天，第一次做了朝山，可能在朝山根本還不到三秒鐘的時間，我又瞬間從心湧出「很對不起」的感覺。這次的感覺從心，一直擴展到了全身；我第一次感覺到了我全身上下，都有著「對不起」的感覺，不僅僅在心而已。
每一個朝山的動作，從雙手合十在眉心，移動到心，再到雙手著地、雙腳著地，再到頭磕下去、到再起身，就像有一股流帶著我一樣，我很緩慢很緩慢的順著那個流動作著，大腦的批判完全都停止了，只有止不住的眼淚，跟感覺著由內好像每一個細胞，到外的每一個毛孔，我都在表達著我的對不起。
一切就是順著那個流，帶著我去表達我的歉意、去感覺、去體驗、去看著自己的一切、進而更了解自己。
到了僻靜的最後一天，頭腦的批判突然都不見了。有的時候還是會覺察到自己還是抿著嘴在靜心，就慢慢的讓自己把嘴唇周圍的肌肉放鬆下來。有的時候動作還是會不自主的加快，掉出覺知之外，我就看著這樣的自己，把覺知再拉回來。
專注力偶爾飄出去，就慢慢的把眼睛閉上，感覺自己的呼吸，感覺自己的心跳，讓自己回歸專注在自己。
在山上的最後一次動功，我順著流，吼出了一直深藏著的對世界的怨恨跟不滿，但更深的，是種種的對自己的憎恨。動功結束，我突然又很想朝山。我就順著流，慢慢的走到朝山的坡道，然後隨著一句句的對不起跟一個個的跪拜，我的心突然變得越來越輕鬆，最後，那道流突然帶我說出了「謝謝你們」，而那個跪拜也突然變成一個很感謝的感覺。
在那個跪拜之後，我站了一會兒，突然又跟著流開始跪拜，但是這次，取代「對不起」跟「謝謝你們」，我說出了「我願意試著原諒自己了」。說出這句話的時候，我整個很震驚：「這句話從哪裡冒出來的！」
震驚過後，我繼續朝山，繼續跪拜，我也從「我願意試著原諒自己了」到「我願意原諒自己了」，甚至到了後來轉變成「我願意學習試著愛自己了」、「我願意學習愛自己了」到最後「我願意愛自己了」一切就順著流，帶著我。
最後的靜心，我又再次看到了那位鐘樓怪人。這次，順著流，我邀請了他跟我一起靜心。我看著他，慢慢的在我盤著的雙腿上坐了下來，我的靈魂也一起坐了下來，最後漸漸的，我們三個好像就融合在了一起，那也是我整個僻靜最平靜、最沒有念頭、最沒有批判的一個靜心。
我就順著那個流，陪伴著自己，跟自己在一起，不用努力的接受所有的自己。