發佈日期: 發佈留言

EP12-我的覺醒之路-沈伶老實說-沈伶 #Podcast #心靈老實說

主持人:沈伶

|節目精彩片段

00:40-小時候對於禪修靜坐的體驗

02:04-在天主教的學校生活

03:54-大學時代的星座命理總匯

05:08-初戀失戀帶來的禮物

09:17-能量感應的能力

11:40-萬物皆頻率

12:24-接觸新時代New Age的開端

13:38-與覺醒初相識

17:58-覺醒僻靜營開始了

20:52-七世死亡帶來的轉折

23:13-點燃覺知之光

25:13-傾聽植物界的聲音

26:12-凌晨二點的靜心

29:21-僻靜營的一對一時間

33:18-覺醒只是開始而已

|文字內容

大家好,歡迎來到每個月見面一次的沈伶老實說,因為許多人對於我自己探索心靈的道路很感興趣,今天就來聊聊關於我自己的覺醒之路。

之前有說過,因為我從小就誕生在一個佛教家庭,很小的時候就開始跟著大人們拜拜、禮佛,小時候我爸媽很喜歡禪修,印象中,有好幾年我爸媽幾乎都是晚上睡前,會先在客廳打坐40分鐘後,再去睡覺,現在回想起來,我爸媽有在靜坐那幾年,應該是我們家裡氣氛最和諧、最順利的時候。

那因為我爸媽很喜歡打坐,所以我在很小的時候,暑假有時就會被送去法鼓山打禪七,就是關在山上,7天都禁語、不能說話,然後長時間的禪坐。那時我不懂為什麼要打坐,只有覺得坐在那裏什麼都不能做,心裡覺得很浪費時間,覺得與其這樣那不如我去看看書、學習其他才能還比較好,那時可能時候未到,還沒辦法領略靜坐的好處。

後來我國中念了天主教學校,對,你沒有聽錯,我篤信佛教的爸媽,毫不忌諱的把我送到天主教學校念書,我也常常跟著一起望彌撒,每年學校辦的聖誕晚會是我當時的最愛。很奇妙的是,當時我看到學校裡的修女與聖母瑪利亞的雕像,都有非常熟悉的感覺,彷彿有一種心靈被撫慰的感覺,而且只要我心情不好的時候,我就會一個人跑去祈禱室,跪在聖母瑪利亞前面開始一直跟她說話,說我遇到什麼事、我覺得很難過,常常邊說邊哭,但說完我都有覺得心情變好的感覺,其實那時候從沒有人教我如何祈禱,甚至也沒人叫我讀聖經或什麼的,但我心中就是會很想去找聖母瑪利亞說話。

後來上大學之後,就像我之前在前面EP04裡面說的,大學因為太閒,整個就是有的沒有的什麼都學,什麼星座占星拉、紫微斗數壓、八字、奇門遁甲、風水、易經占卜、塔羅牌…,這些有的沒有的都學,當時除了有興趣,還覺得可以幫助別人,那時候不懂,以為只要靠這些趨吉避凶就可以幫助他人,我後來才慢慢明白,為何之後天使要我放掉所有大學學的這些,因為,我們的命運從來都不是只是命盤或卜卦這麼簡單,如果我們把命運想的太淺薄,就無法更了解背後更多的奧秘。

在我當上律師幾年後,我遇到人生中第一個重大挫折,就是我將近快10年的初戀結束了,當時我覺得很痛苦,生不如死,那時我覺得自己都要痛苦死了,我覺得我必須救我自己,所以什麼方法我都願意嘗試。記得那陣子我心情不好就晃去我學弟的事務所找他閒聊,後來學弟給我一個準提咒的卡片,他問我要不要試試看,所以當天晚上我回家後,就翻出抽屜裡有108顆念珠的那種佛珠,因為卡片上說要念108次嘛,所以我就盤坐在床上,把準提咒的卡片放在前面,然後開始慢慢地開始念。

大家如果唸過佛教的咒語就會知道,因為很多是梵文的發音去翻譯的,所以念的很饒舌,所以一開始我念的很慢,因為完全不熟,那是我第一次念完整的準提咒。但奇妙的事情發生了,我大概念了佛珠半圈之後,突然進入一種微妙的狀態,我的身體開始前所未有的氣動,我整個上半身開始不自主的轉動,就是下半身還是排坐著,但是上半身軀幹開始好像畫很大的園圈一樣,當時我心中冒出千百個問號,想說:這是什麼狀況阿?我學弟沒告訴我會發生這狀況阿?那我現在是要繼續念?還是要停下來比較好啊?

後來我還是決定繼續念,不管我的身體要幹嘛,反正我就繼續念,因為我很好奇繼續念下去會怎樣。所以當時就是,上半身像陀螺不斷轉動,我嘴裡還是不停地唸咒,現在想起來都覺得有點好笑,我當時到底為什麼這麼堅持,很多人大概就被嚇到從此不敢念這個咒了吧。

反正,後來我終於念完108次,也就是第一圈後,我完全不想停下來,當時我已經可以把準提咒背下來,所以我乾脆閉上眼睛開始念第二圈,從第二圈開始,我進入一種奇妙的狀態,身體還是不自主的瘋狂轉動,但我的意識卻進入一種凝結的狀態,好像時空都暫停的感覺,我知道我入定了。

一旦體會到那種入定的感覺,我就愛上靜坐了,從那天開始,我幾乎每晚睡前一定會靜心,其實後來我也沒有再念準提咒,但我還是可以很容易進入入定的狀態,所以我後來發現,那個開關打開之後,咒語並不是必要的,因為我已經找回自己一部分的力量了,那就是屬於我自己原本的力量,並不是其他神佛或高靈賦予的。

幾年後,因為我爸癌症重病,加上我當時跟朋友合開的公司因為合夥過程並不愉快,當時又要照顧我爸、又要在補習班教書,還要煩惱公司的事,讓我心力交瘁,當時我有個好朋友是塔羅牌老師,有次他看我心情不好,約我出來吃飯,閒聊的時候他忽然拿出一小瓶油,問我要不要抹抹看,當時我接過油之後,我很順手的把瓶子握在手心,忽然感覺到一個特殊的力量從瓶子擴散出來,我很驚訝地跟我朋友說:ㄟ這油是什麼?好有力量喔。我朋友嚇了一跳說:你還沒有抹,這樣也可以感覺到能量喔?

那次是我第一次發現,原來我可以感應能量,也可以用手仔細地分辨能量。從那次以後,因為我是好奇心比較強的人,所以我沒事就會玩玩用手感覺能量,這是很有趣的,因為當你常常練習時,就會發現很多說法不一定都是對的,比如說,大家會覺得水晶才有能量,但是你知道嗎?有時電線杆、水泥牆都有能量了,更何況是樹木與花草,每個東西都有他的能量,並不是只有水晶能量才是好的,甚至也些水晶能量並不好呀,但沒辦法感應的人是很難發現的,所以我都會跟我上魔法花草課的學生說,你們一定要練習自己就能正確感應能量,不要被別人或一般民間說法左右或影響。

後來我去上了這個魔法油老師的七大脈輪課,同一個時期,大概2010年的時後,因緣際會下我也接觸了另一個老師的呼吸法課程,這二個課程,應該算是我轉向接觸新時代 NEW Age 的開端。

從2010年到2012年,在天使的指引下,我大概上了幾十種身心靈課程,這些課程有的不錯,但有的不一定真的很好,但我現在都可以了解為什麼當初祂們要我去走這些體驗,因為如果沒有透過那些體驗,我很難了解台灣身心靈圈的樣貌,只有當我走進去、並親身體驗,才能真正看見許多真實的狀態,這以後可以慢慢跟大家分享。

畢竟我們這集是要聊聊我的覺醒之路,所以呢,先把重點拉回來。

在上了一堆心靈課程後,2012年10月24日的晚上,我的指引要我去聽一場講座,那天剛好是我的生日,還記得我當時連講座的主講人與主題都還搞不清楚,就莫名其妙的去了那裏。

因為地點有點偏遠,我跟朋友有點找不到路所以比較晚到,等我們到的時候,教室裡面已經開始了,我在工作人員引導下走進去,他們是借用一個學校的舞蹈教室。我還記得進去時,地板已經快坐滿人,裡面的人幾乎都全身穿著白色衣服,只有我跟我朋友二個人的衣服最鮮豔,我們二個在人群中顯得很突兀。我被引導到一個旁邊靠後面的位子,當時已經在進行冥想了,所以我們趕快坐下來,閉上眼睛一起跟著做。

當我閉上眼睛,聽著帶領人的引導,我不禁開始有點困惑,因為帶領的老師用我聽不大懂的、有濃厚腔調、不大輪轉的中文在說話。所以其實我現在也記不得那次冥想到底做了什麼,只記得我大概有一半以上都聽不大懂。等到冥想結束後,帶領的老師開始分享,我才知道原來她是加拿大華裔,來到台灣不久。那些分享,說真的,其實我也聽不大懂,一來是口音的問題,二來是一直在說覺醒是什麼,並不是當時我有興趣的主題,當時純粹是我老闆叫我去,所以我就去了。

後來要結束的時候,我印象很深的是,當場帶領的老師問大家:你們想要覺醒嗎?想覺醒的舉手!

我看到全場幾乎所有人都迫切地舉起手來,我跟我朋友二人不禁心中暗暗覺得:這是什麼邪教團體嗎?他們在幹嘛壓? 然後,我們二個就很能做自己的,完全都沒有舉手。因為當時我們真的不知道,覺醒是什麼?為什麼要覺醒?

那次講座結束後,很多人就開始排隊找帶領的老師說話,我跟朋友因為很好奇老闆叫我們來的目的,所以就硬著頭皮去排隊,我們剛好是最後一個,在白衣人群中真的很突兀。

終於輪到我們的時候,老師身邊還圍繞一大群學生想聽她說話。老師問我們有什麼問題,我們就說:我們想問,為什麼要覺醒?

話說當時,我覺得全場氣氛瞬間凍結,旁邊的學生們有人露出驚呆的表情,我心中想,他們該不會覺得我們是來鬧場的吧?但我們是真的有疑問哪!

那位老師愣了一下後,開始用不輪轉的中文表達,大意是說,有些事是需要走過才能體會的,所以她現在沒辦法告訴我們什麼是覺醒,就像一個沒吃過芒果的人,再怎樣形容,都沒辦法描述真正的感覺,只有當你真的吃了一口芒果,你才會真的知道,吃芒果的感覺是什麼。

聽那位老師說完後,我跟我朋友頭上有更多問號了,奇怪的是,我走出會場時還特別去拿了一張DM,就是這位老師開的覺醒僻靜營,我當時才清楚知道她的名字叫Amira,然後我看了DM後,就跟朋友說,我想要報十天的僻靜營,雖然我當時連什麼是覺醒都不知道,雖然她的僻靜營費用超級昂貴,但我就是一個好奇心很強的人,我想看看如果我去了,會發生什麼事。所以我跟我朋友,就這樣莫名其妙的報名了12月的僻靜營,而且僻靜營的第一天,還剛剛好就是我朋友的生日,這是多麼奇妙的巧合阿。

僻靜營的第一天上午,老師有提出幾個問題要我們思考後,常常就是每天長時間的靜心,大概每次就是坐一小時左右,過程中也是禁語,然後搭配很慢很慢的走路,老師要求我們要把每個動作放很慢,其實當時我也不懂為何要這樣,但反正就來了,所以我就盡量乖乖照做。

然後老師會一直強調,要覺醒的話要把自己塞在眼睛後面,所以當時我常不小心瞄到,很多同學都變成鬥雞眼,讓我很想偷笑,當時硬要把自己塞到眼睛後面真的沒辦法,所以當時的我只好認真練緩慢走路與長時間的靜心。

而現在的我其實已經完全能了解,什麼叫做”把自己塞在眼睛後面”,因為那其實是覺知帶來的結果,當你認真的把力量收回自己身上,凝聚到一個程度,就自然能達到那樣的狀態,因為當時老師已經練到一個程度,很容易可以做到,但對於我們當時是初學者來說,是真的不容易。

僻靜營的第二天,持續一整天的靜心,沒有言語、沒有變化,我們不能出去,只能待在裡面,唯一要做的,就是練習呼吸、覺知與看著自己。靜心的時候,雖然我一如以往,能在靜心時達到很定的狀態,當時還跑到外太空,但第二天我還是無法真正了解老師說「從眼睛背後去看」這句話的意思。

到了晚餐前,老師要一一檢查每個人的眼睛與狀態時,我那時覺得很沮喪,開始想著我是不是應該要去把東西收收,然後叫一台小黃偷偷溜走。但還好我當時沒有真的這樣做。

第二天晚上,原本完全安靜無聲的靜心突然有了變化。老師放了幾首音樂,我在那些旋律裡,突然非常清楚的看到,腦海中接續播放自己七個前世死亡時的場景,每一世都非常逼真的呈現在我面前,不論是畫面、或是當時感受、都非常清晰強烈,甚至最後看到的那一世,還在我面前重播三次。

我當時很震撼,震撼到不知該怎麼形容。我以前也相信輪迴、相信前世今生,小時候也夢過前世,但卻比不上當時頭腦清醒時,親眼看到這樣的震撼。那些前世,就像電影一樣,我看著我自己在那些電影裡,完全深陷在角色裡的感受與糾葛,我被情緒的浪潮淹沒、被煩惱與痛苦不斷啃食著….

當下,我突然有很深的領悟 —-原來,那個”我”一直都在。不論是被傷害的我,還是傷害人的我,不論是哪一世的我,在一次又一次的輪迴中,一定有一個真正的我,那個不滅的我存在著,所以,我絕對不只是我現在、今生掛著這個名字的我,絕對不僅只是這樣而已。

那,我究竟是誰呢?

第二天晚上,我有了這樣的領悟,我開始有了企圖心,我想要覺醒,不管覺醒是什麼,我就是要覺醒。

第三天靜心時,我一直看到自己頭部裡面的光。剛開始像一個小小的鑽石在閃爍,後來隨著呼吸越來越擴展,從原本米白色的光澤慢慢變成飽和的亮白色。很巧的是,晚上靜心時,老師就說要教我們用意圖打開覺知之光,我才明白原來我早上看到的光就是覺知之光。

當老師教我們與覺知之光會合時,我突然開始狂咳,當咳到乾嘔的時候,突然明顯感覺到與自己的靈魂合體的感覺,這是很難描述的感覺,雖然靈魂原本就在,但這感受卻完全不同,很難解釋。然後,我清楚聽到一個聲音說:「妳過去面對的一切困難,是為了把妳帶到這裡。從今天開始,那些苦難的幻象會消失,我們有很多的事要去做。」

接著我看到宙斯、芙雷雅女神還有三個不知名穿著白衣白裙的希臘女神,以及我的指噵靈,祂們站在我面前。宙斯對我說:「意念的力量很巨大,可以排山倒海,善用妳的意念,也小心使用妳的意念!」後來還有很多上師向我揮手,然後祂們告訴我,只要我祈禱,他們就會出現來幫助我。但其實我的個性是很少要求幫助的。

僻靜營的第四天,我開始慢慢抓到訣竅、知道什麼叫做「從眼睛背後去看世界」。第四天除了室內靜心外,老師也開始讓我們到戶外靜心,並練習用90%的覺知狀態看大自然。

走回教室的路上,我驚訝的發現,原來花草樹木都會說話,我聽到他們討論著我們,覺得我們這群人有點怪,因為大家都異常緩慢的走路。而且,每棵樹有不一樣的個性,有的活潑好奇,有的比較自閉,其實跟人類有點像。我開始了解,這就像收音機的調頻一樣,萬物有不同的頻率,只要能調到和對方相同頻率的波長,就能接收對方的訊息。

僻靜營的第五天,我們在凌晨2點45分,全部被叫起床去教室靜心。因為老師說半夜從深度睡眠狀態中起床時,會最接近深層的潛意識狀態,靜心效果會加倍。我記得那時我超級無敵想睡的,但靜心不久之後,突然右手就開始亂動揮舞著,沒多久後就換左手,雖然我的頭腦不知道原因,但我還是決定不管我的身體在幹嘛,我的意識就是繼續專注在靜心。

我記得當時放的音樂是印度濕婆神的音樂,濕婆神是著名的毀滅之神,它能幫助我們毀滅那些無名的自我阻礙,畢竟很多時候,多半都是自己的信念在阻礙自己成長。

那天的靜心,從凌晨2點45 分持續到凌晨4點,我記得後來我看見一個非常美麗又大顆的地球,在我面前轉動,地球真的是非常美的星球,然後有個聲音忽然對我說:「是你自己選擇來地球的。別忘記是你自己說要來守護地球的。」

我當下忽然意識到,原來我從小只要站在高處往下看,總會在心底深處有種很強烈的感覺,感覺我一定有什麼事必須要完成,在這個凌晨的靜心中,我似乎隱約感覺到那是什麼原因了,但我的左腦還是會出現很多質疑的聲音:我做得到嗎?我怎麼可能有能力做到呢?我對自己的生命都有很多的不安與懷疑了,我怎麼有能力完成這個使命呢?

在我質疑自己的當下,忽然眼前出現宙斯,祂就像一個父親一樣,堅定又充滿愛的對著我說:無畏無懼。然後祂告訴我,在2012年之後,地球會開始進入覺醒的時代,陸續會有越來越多人開始覺醒。

僻靜營第五天,因為睡不到幾個小時,卻仍然要維持高度的覺知狀態,而且要持續長時間的靜心,你知道人在身體很疲倦的時候,其實很難維持注意力,很容易陷入昏沉,所以這實在是僻靜營裡挑戰最大的一天。還好我還算是一個意志力不差的人,真感謝我那天靜心時都沒有睡著。

第五天的晚上,是一對一時間,就是每個同學會被老師一個一個叫到前面講台,與老師面對面坐著,然後老師會針對個人狀況指導。我感覺到其他同學都很雀躍,但我當下其實並沒有很喜歡,因為我從小就比較自閉,不喜歡被看見,所以從小到大,我都喜歡躲在教室不明顯的位子,最好不要被老師發現比較好,也不是因為我做錯什麼事,單純就覺得不要被大家注意到比較好。

因為我坐得比較後面,所以很慢才會輪到我。我看著同學們一個一個上去,因為距離,其實我聽不大清楚對話的內容是什麼,只看到很多同學一上去沒多久就開始崩潰大哭,我心裡想,這難道就像古代集體催眠的狀況嗎?我忽然開始好奇,輪到我的時候我是不是也會這樣?

輪到我時,我坐在老師對面,我發現我們身邊被我的指導靈、還有守護我的上師們圍繞著,我愣了一下,想說這是什麼場合,怎麼祂們都來了?

老師看了我一眼,再看了我胸口的名牌,開口叫我的名字然後說:「為什麼我之前都沒有發現你?你知道你已經覺醒了嗎?你知道你來自很高很高的地方嗎?」老師在說最後這句的時候,一隻手還不斷往上舉,我當時心裡很疑惑地想著:「是有多高?就是我來的地方而已啊」也許因為我其實已經習慣我的靈魂家人與上師們在我身邊出現,並沒有思考過高不高的問題。

我當下不知道要怎麼反應比較好,老師看我沒什麼反應,接著說:「你知道你身邊被很多上師圍繞嗎?」我當時心中想,對阿,我知道呀,但不知道為什麼,其實當下我說不大出話來,可能因為當時的能量場太強,所以我整著人進入跟靜心的時候很像的定住的狀態,全身都不大能動,連話都很難說出口。

但我心中默默覺得有趣,因為我以前接觸過非常多的通靈者或乩童,從沒有人發現過我身邊這些高靈,這位老師想必也在一個層次之上,才能看見,因為每個通靈者能看到的層級不同,就好像網路上的資訊有鎖權限一樣,不同權限層級的,看到的資料會不一樣。

老師接著說:你前世就已經開悟過了,你這次是想用不同的身分,體驗不同的感受,因為已經開悟過,所以你只要找回那個感覺就可以了。

然後我就回到自己的位子上了。我當下情緒其實沒有太大的起伏,因為我心中還有好多困惑,但是我很清楚,該做的功課繼續認真做就對了。很多事是必須透過不斷練習與運作,才能累積出來的。所以我決定暫時放下那些疑惑,回到最單純的部分,就是每一天好好練習覺知,好好靜心,好好認識自己的所有念頭與想法。

所以在僻靜營的後面幾天,我更專注在我自己,不論是走的每一步路,每一個舉動,我都要盡量放慢去感受,去覺知每一個移動,因為覺醒不是一個終極任務,覺醒只是一個開始,就像你睡了很久很久,終於有一天,你有機會張開眼睛一樣,而當你張開眼睛時,你是精神飽滿?還是睡眼惺忪?你是馬上起床?還是想回頭繼續睡?

每個人的狀態真的都不一樣,所以為什麼我現在很少講到覺醒這個概念,因為討論覺醒了沒,其實沒有什麼意義,因為有太多人覺醒後又繼續睡回籠覺,甚至很多人會自我欺騙,明明回去繼續睡了,還一直自以為維持在覺醒狀態。

所以,探索自我的修行之路,如果對自己沒有足夠的誠實,就很難繼續往前。而且,就像我們平常說的,學如逆水行舟,不進則退,覺知與覺醒也是,如果沒有持續不斷一直在生活中練習,即使曾經覺醒了,也會很容易又再次被生活淹沒,回到覺醒前、無意識的熟睡狀態,這就像原本練出漂亮肌肉或身材的人,如果沒有繼續鍛鍊,很容易又被打回原形一樣,身體與心靈其實都是很像的。

我從2012年底到現在2022年年底,這十年來我還是每天持續練習覺知,就能深刻領悟,心靈的力量真的是層次豐富的概念,絕對不像左腦想的這麼簡單,它不是”有或無”或者”0或100”的概念,而是有限層次的,只有當你願意謙卑的、不自滿的在生活中的每一天繼續練習,你才會知道更深的境界是什麼。所以我常對學生說,心靈的修練、覺知的練習,絕對不是練給別人看的,一般人根本看不出來,如果我們只是很表淺的覺得一個人好像外表很平靜和善就是個有在修練的人,那我們真的把心靈的東西想的太膚淺了。

走到現在我已經了解,探討一個人是否已經覺醒,其實根本是不重要的議題,看一個人能否經年累月的,在生活中持續練習覺知,才會知道這個人修練的道行的高低。覺知是在鍛鍊自己的內在力量,當你有強大力量的時候,就能更輕鬆的掌握你要去的方向,你就像船上的舵手一樣,掌握你的生命,而不是讓自己被生命中失控的海浪淹沒。

|延伸閱讀或影音

發佈日期: 發佈留言

更靠近自己真誠的心 | 2022七日僻靜學員分享

分享人|學習真誠的道路上

這次中秋七日僻靜的收穫跟心得,其實,很難用三言兩語就寫出來,因為在這七天中的心情轉折,和心靈上的成長,跟每次參加較長的僻靜一樣,都遠超乎任何我可以想像的預期。這次讓我提筆想分享,是因為一個很久以來一直無法突破的困境 – 關於「真誠」的問題 – 在這次的七日僻靜中,我總算看到曙光。

在僻靜前,其實已經長時間的被提醒有「真誠」的問題要處理,而我也很努力的從看不見自己不真誠,到有時候可以看見,然後當下決定自己要怎麼面對處理。但是,即使我自己覺得在真誠的議題上我已經往前走了好大好大的好幾步,提醒還是不間斷的來,而這些提醒,讓我無比的煩躁,覺得到底我還要做什麼?不是已經在努力覺察自己的不真誠了嗎?真的還有不真誠嗎?為什麼還一直不斷的提醒我?

這次僻靜,可能因為行前的忙碌,我並沒有為自己設定任何目標。假如真的有任何目標,那也許只有希望自己不要因為太疲累了而睡著了。在沒有目標的狀況之下,僻靜剛開始,我也就很輕鬆的享受著一次又一次的靜心,然後也越來越享受靜心時候的感覺。中間,老師提醒著該療癒的要療癒,要保持覺知,我就隨著感覺走。覺得有情緒上來,我就療癒,想到要保持覺知,才保持覺知,但是大部分的時候,我就想繼續的靜心,沈靜在靜心帶來的平靜、放鬆的感覺。

到了僻靜過了一半的時候,某一天,被老師點名了!老師說,我動作太快太急了,然後一快、一急,我就完全的掉出覺知了!其實,在被點名前,我自己是有意識到老師所說的,但是,在想「趕快回到位子上靜心」,跟「保持覺知」之間,因為我很想沈浸在靜心之中,我幾乎就一直選擇了前者,捨棄了後者。被老師點名了之後,我總算靜下來,去看自己在做什麼:「難道,想趕快靜心錯了嗎?」

我邊靜心著,我邊思考著上面的這個問題。突然,我懂了。想靜心,還是做什麼事情,其實並沒有什麼對錯,但是問題是,我在做其他事情的時候,像是要走回到我的位子去靜心的時候,我並沒有專注在我要走回去我的位子的這件事情上面。我雖然在走回我的位子,但是,我沒有真誠的做這件事情。我是想著其他事情。即便我想的事情是要回位子靜心,我都是沒有真誠的對待走回去靜心的這件事情。

真誠,其實是真心誠意的做著每個當下我正在做的事情,即使那件事情看起來好似只是一個過程、一個到達我最終目的地的橋樑,我都還是要把我的注意力,全心全意的投入那個過程,我才有真正真誠的去做我在做的事情,以及面對我的生命。

真誠,其實就是專注在我的每一個當下,不管那個當下,是我的目的地,還是要帶領我去我的目的地的過程。

有了這層領悟,下山後,實踐到生活中,還需要一番練習,時時刻刻的提醒自己就enjoy在每個當下,但是,我知道,我可以更真誠的去過我的生活,體驗我的生命了。

發佈日期: 發佈留言

七日僻靜,穿越恐懼的勇敢旅程 | 2022僻靜學員分享

分享人 | Athena

繼上次跨年的3日僻靜後,在2022年,時隔約9個半月,我來參加7日僻靜,在今年分別蒐集到了初次3日和初次7日僻靜。

其實在報名7日畢竟後,我心中是滿懷忐忑不安的,因為7日僻靜的其中一天,剛好是我奶奶的忌日,所以在報完名後,我一直在等待找尋適當的時機向家人開口說這件事。

Photo by Flo Maderebner on Pexels.com

直到7月中旬,在參加某位至親的婚宴時,提到中秋前要辦聚餐,我下意識地說,不好意思,我有事沒辦法參加,說完後,坐在旁邊的老媽轉頭問我,你要幹嘛?我想都沒想地直接脫口說,我要去參加僻靜,說完後,我靜靜地等待她的反應,沒想到,她只默默地「喔」了一聲,然後問我要去幾天;公司主管聽到我要參加僻靜,要關機7天無法聯繫時,也只揶揄我一下,說我又要去挨餓了。

就這樣,我赫然發現,其實開口一點都不難,我之前到底在擔心害怕什麼?後來,我才意識到,原來,我擔心、害怕的是「不被認同」,包括怕被認為我不參加奶奶的祭祀,是不孝順、7日僻靜這個活動的內容對家人而言是陌生的、被公司主管認為我不負責…等等,我希望被我的行為是被認同的。

這讓我開始思考,我是否認同自己?

如果今天我家人不同意我參加這次的僻靜,我還會去嗎?

答案是會的,或許是因為我認同、支持自己的行為,我所下的決心,就像鏡子一樣照映在我家人對這件事的態度,他們也完全的支持我,甚至還會幫我對其他人說明,似乎也應證了沈伶老師常說的「外在其實就是內心的投射」。

而這件事,也讓我反思,我以前是否曾經這樣認同、支持過自己呢…?似乎沒有。但,在未來的日子裡,我會繼續像這次一樣,抱持著就算沒有人認同、支持我,我依舊會完全地認同、支持自己嗎?會的,因為我體認到,唯有自己,才能支持自己走到最後!

Photo by eberhard grossgasteiger on Pexels.com

在這次僻靜的7日當中,吃的部分,雖然說是輕斷食,但我依舊每天吃的很滿足(或許我吃到別人的食物而不自知…XD);另外每天超過6小時的長時間靜心、3小時的動功,一開始的確讓我有點吃不消,從第二天開始,有種既快樂又痛苦的感覺,那是一種內心非常快樂,但身體因為長時間盤坐,有點不再是自己的感覺,不過這種感覺,也因為持續的動功,而逐漸消失,不得不說,活動的搭配真的也很棒!

而這次僻靜中,我也發現自己比上次3日僻靜更進步了,坦白說,長時間靜心,很挑戰意志力,深怕瞌睡蟲來找你,然而這次的過程中,雖然難免會度辜,但次數著實已比上次3日僻靜大幅減少,而且精神超好,那種身心靈都同時放鬆的感覺,真的很~舒服,總會讓我在動功或靜心時忍不住發出舒服的嘆息聲。我也在這7天中,更加勇敢的去面對自己的黑暗面,雖然仍需持續努力,但起碼已經開始往前走。

最後,真的非常感謝沈伶老師,辛苦的準備謎樣但很好吃食物,也要謝謝自己,願意為自己付出。

Photo by Belle Co on Pexels.com
發佈日期: 發佈留言

【三日僻靜學員分享】第一次的僻靜營

分享人| Angel ( 2020 三日跨年僻靜學員 )

第一天的我帶著一顆忐忑的心情前往僻靜營,有趣的是,前一日媽媽突然開始擔心「為什麼不能用手機」這件事。

因為姊姊的過世,媽媽開始很焦慮並語重心長的說:「會不會是什麼密宗還是什麼奇怪的宗教?會不會有危險?我可不能再失去一個女兒。」經歷了一番溝通,終於我成功的前往僻靜營。

剛開始上課的時候,第一堂療癒課程對初次到來的我,真的覺得是一場震撼教育。

療癒是每天課程的第一步,剛開始時身邊的每個人開始哭,有人打地板,有人大吼大叫,這讓初學者的我非常的出戲,一直很想拿下眼罩看他們到底在幹嘛,而且非常困難進入冥想過程。

還有,一種有趣的想法 — 該不會被媽媽說中了,來了一個奇怪的宗教團體(笑)? 但在強迫自己專注之後,漸漸的看到了一些傷痛,不自主的就開始加入大吼大叫的行列。

這三天的療癒過程裡,我覺得對我的幫助其實很大,曾看過一本書寫到:「不管什麼樣的連結,最一開始都要與自己的父母連結,如果沒有與父母連結,很難與自己連結。」

當時的我也只是看,而不懂到底是什麼意思,直到第二天的療癒課程我才突然懂了,這次浮現在腦海的居然是我的父親,我對他從來都覺得是一種放棄狀態,不用去思考就覺得與我無關的人,但原來他的行為一直讓我處於一種很深的罪惡感中,因為他完全不顧他人感受,這樣的行為讓很小很小的我就意識「做自己」是傷害人的、是自私的,因為我就是這樣被傷害著,那我如何能這樣的傷害別人呢?

原來,我沒辦法做自己,在心中植入很深的信念而不自知。突然開始有點明白,原來身邊的這些狀態是為什麼……覺得氣姊姊自殺的自私、氣先生外遇是自私等等,一切的感受全部都可以連結起來。而這個「信念」,在接下來的每個靜心練習時,都會一直跑到我的腦海裡,不斷的重新組合,再深刻的感受。

終於我受不了跑去問老師,到底什麼是愛自己、做自己?我過去感受到做自己會傷害人,所以一直沒有辦法「做自己」。

老師很用心的在課堂上,用他的方式告訴我們一些話。以我的理解是說:

「每一段關係產生的事件,我們看起來是一種傷害,但事情都不只是一體兩面的。我們用社會給的價值觀在評價自己,但其實見山不是山,要把自己的視角拉遠、專注於背後帶來的課題,也許是要學習勇敢、學習放下或學習愛人等等這樣的課題。所以傷害其實就不再是傷害了,它就變成生命中的事件或提示。」

這個理解讓我突然感受到無比的舒服和感動。

而我自己去做一個假設,假設這個課題是我們在靈界就和靈魂溝通好的劇本,因為自己的靈魂要我去面對自我的課題,那是不是我又能更坦然的面對靈魂帶給我的考驗?我一直這樣思考著……

另外,靜心的過程中,其實還有一個很大的考驗,就是「覺知練習」。

第一天的我覺得大家好像喪屍,面無表情然後又不能講話,又更覺得可能真的來到什麼奇怪的宗教團體(笑) 。但想想既然來了就試著融入學習中。第一天的我完全不知道那是什麼,一開始聽到老師說可以「細緻到每一個腳趾都知道怎麼動」,第一天的我真的非常困惑,因為生活都要知道腳趾頭怎麼動到底要幹嘛?我非常的無法理解這是什麼感受。

到了第二天做覺知練習的時候,老師又講了一次差不多的話,但我這次多聽到了一些,就是「把力量往內,而不要往外」。第二天的我,一直在揣摩到底什麼是內、什麼是外的感覺。

直到眼睛的覺知練習,我開始覺得有一點差異。

「外」的意思其實是注意力在外,而「內」是感覺自己。所以我試著將注意力放在呼吸或是任何身體的其他地方,突然老師說:「Angel 有80%的專注力」。我好像開始有一點懂了,什麼是內、什麼是外,但很難持續這樣的專注力(因為前面的信念一直困擾著我,在每個專注的過程中,「它」就會出來困擾著我,所以突然不知道為什麼,我覺得很難過,無比的難受……)

到了第三天起床,我很深刻的問自己:到底什麼感覺是「覺知」?如果覺知只是把專注力放在身上、感受身體的感覺,那在走路時到底有什麼感覺?

我突然很想去外面走走,我很努力的把專注力​​放在腳上,突然有一種感覺……當腳被風吹過的時候,像是絲綢輕拂過身體。當面對陽光時,一開始刺刺的,慢慢地變成一種溫暖。

突然好像又有一點明白,其實就是一種專注於身體的感覺,是一種感覺身體的感覺,這個感覺好像就叫做「最基本的覺知」。

回到教室後,我開始問自己到底什麼是「我愛我在」的靜心,因為第一、二天,我一直把重點放在專注心臟的跳動,但我發覺這樣非常容易出戲,因為心跳很容易被呼吸淹沒,每當被淹沒,就會忘了專注。突然又聽到老師說:「可以想像有花在胸口」,我就很努力的去想一朵蓮花在胸口,但不知道為什麼很容易專注力模糊,一下花出現,一下花不見,一下又換了花。第三天我突然有一個想法,前一天的脈輪課程中,老師要我想像有一個圓形的光體,我就開始想像胸ロ上有一個圓體的球在身體繞,繞著繞著突然身體就開始有一種離心力,頭皮開始發麻,而且因為感到有趣,所以越來越可以專注於身體。

我覺得這次的僻靜讓我的收獲非常大,雖然不知道是不是最基本感知的感覺,但我想再用心感覺,一定會有答案。相信身體和心,自然的就會給我力量和能力,去理解與連結。

發佈日期: 發佈留言

【跨年僻靜 學員分享】找到關鍵原因,相信自己值得更幸福

這是我第二次參加需要過夜的僻靜。
僻靜前很緊張,腦中不斷浮現出”為什麼連假我不選擇在家,我覺得我的狀態很不錯了呀”

【第一天僻靜】

靜心的時候,完全無法靜下來,腦袋昏昏沉沉的,連站起來也可以打瞌睡。難道我驕傲了?所以退步了嗎?覺得第一次僻靜的時候感覺都很順利,這次到底怎麼了,真的可以跟上次一樣很快就覺醒嗎?寫下僻靜的目標後,希望第二天的狀態可以好一些。

【第二天僻靜】

靜心時一樣感到很煩躁。在念頭覺知時,平常在吃的食物如雪片般飛來塞滿我的腦袋,再次告訴自己:這次僻靜到底怎麼了,有人第一天就覺醒,你到底在幹嘛,你上次僻靜的決心呢?

在釋放創傷時,浮現出小時候沒有考出好成績就會被責罵的畫面,發現自己想要藉由成績得到媽媽的愛。第一次意識到,原來這種小事,放在心裡那麽久了。也發現到這種模式也出現在工作以及生活上,想得到上司、家人的喜愛。

釋放後的靜心,告訴自己不要有那麽大的壓力,這次僻靜有沒有覺醒都無所謂,我去你的覺醒,這次只要做自己就好。

下午到外面走走,看著瀑布,也看到隔壁廣場寫著「勇士廣場」。向瀑布和山祈禱著,希望他們給予我像勇士般的勇氣來面對課題。

【第三天僻靜】

上午的靜心,覺得狀態好多了。但是還是覺得不夠好,尤其是在靜坐的時候,雙腳痠痛一樣感到煩躁。之後在Q&A向老師問到,為什麼這幾天靜坐都有煩躁感?感覺自己什麼事都做不好,沒有符合期待。

老師告訴我:是不是小時候都被家庭否定呢?
是的,我常常被家人否定所做的一切。

在釋放時,重複播放被否定時媽媽的語氣、畫面,讓我深深大哭以及憤怒,我在乎媽媽的評價,其實藉由評價想要得到媽媽的愛,我害怕被否定後,下一步是不是就有理由拋下我了。也因為否定,在生活或是工作上的表現不是那麽有自信,或著太有自信其實是想要偽裝躲在後面的自卑。

這麽多的小事深深影響我的人生以及選擇,也感受到其實我還是想要得到別人的愛來證明自己。

最後,真的很感謝自己沒有放棄。也感謝烏來所有的一切。也真的很感謝沈伶老師和Jenny老師。謝謝沈伶老師的引導、Jenny老師煮的食物,我真的覺得超級好吃,這次僻靜我最喜歡聽到沈伶老師說:Jenny老師有準備食物,大家可以去食用。

最後再次感謝這一切的發生,我愛你們~

發佈日期: 發佈留言

【跨年僻靜 學員分享】打開心,無條件接納自己的各個面向,是走向真實自己的唯一道路

在2018年9月第一次參加完七日僻靜營後,覺醒但不穩定,雖中間努力保持覺知,每天寫手札,卻仍未建立起新模式,沒有實現自己每日靜心及手腳覺知的承諾,放縱自己再次被捲入無意識之中。

在11月的時候,我面對到極大的痛苦及考驗,在痛哭流涕後明白,這是生命在提醒我,我還是慣性地不愛自己,仍慣性地祈求別人的愛,習慣性看別人,習慣比較,所以,當下取消已訂的跨年行程,決心投入2019年跨年的三日僻靜營。

第一天報到後,一坐到自己選的位置上,開始寫著手札,就莫名開始掉淚,接著老師才剛開始引導靜心,我就止不住地開始大哭,感受到的是一種感動,我為自己很努力而感動,來到這裡參加僻靜,只為自己,更為自己不愛自己而道歉。

接著回顧過去幾年甚至目前的一生,發現自己根本不敢為自己發聲,不敢做自己,很少透過喉輪說出自己心裡真實的話,我告訴我自己,要學會為自己發聲,永遠記得,這才是愛自己。

下午做了身體放鬆,肩膀很酸疼,知道自己背負了太多不屬於自己的責任,得學會放下及拋下所有的羞愧罪惡感。

午後,老師問,覺得自己百分百覺知自己每一個動作的舉手,我舉了,然後嚴重被提醒,這是自以為是,我內心再次驚覺,這是我慣性以來的驕傲,在七日僻靜營時,已經為自己的驕傲找到源頭,這次來,下決心要好好處理。

然後開始跑跳運動,一直跑到快死了的感覺,但我仍堅持下去,用盡力氣,逐漸地只剩下專注感受呼吸及身體,學習到 : 腳踏實地,用生命盡全力為自己奔跑,生命才能有所突破,放開自以為的任何拘束及限制,放開自以為是,原來這就是我的驕傲。

第二天一早,自己先到戶外走路靜心及繼續練習前一天教的視覺靜心,發現山嵐像動畫一樣,一個又一個地浮動起來,似乎在和我打招呼,很特別、很奇妙的體驗,在第一次僻靜營時完全沒有的體驗。

進入教室後,靜心近1小時及練習走路靜心,不知道為什麼,又流下感動的眼淚,接著老師告知有人下山並且覺醒,第一時間我就想,那是誰,羨慕,但再下一秒,又覺察到自己仍有往外看的慣性,提醒自己,那是別人的事,做好自己,持續努力。

然後靜心,做著謙卑的跪拜動作,對自己的生命謙卑,透過老師的引導釋放語,發現自己我非常需要原諒我自己,開始痛哭,告訴自己,不需要透過折磨自己來贖罪,並一次又一次地對自己說著 : 對不起、請你原諒我、謝謝你、我愛你。

這天是輕斷食的第二天,我自己嚴格執行只喝液體,大量喝水,為自己的選擇真正的負責。下午靜心近結束時,老師又問,對自己所寫下來僻靜的目標完全達成的舉手,我舉不起來,聽到老師說,如果盡力了,你就該學會放過自己、原諒自己,我默默地流下眼淚,原來我也慣性地無法原諒自己,於是我對自己說,放過自己,接受這樣的結果。

晚上,邀請媽媽的靈魂來到我面前,我知道原生家庭對我的創傷,仍須釋放。她一來到我面前,我順著自己的感覺,一直對媽媽說謝謝你,對不起,我很想你。看見媽媽在我國中生病一直無法好的時候,煮了薑湯,每次大學回家時,剁雞給我吃的背影,頓時又大哭,謝謝媽媽對我的愛,我對不起媽媽,一直覺得媽媽不愛我,我跪拜著和媽媽道歉,誠心地請她原諒我,我愛她。

在2018的最後一天晚上,回顧這悲喜參半的一年,誠心感謝自己勇敢面對從小到大的創傷,穿越它們並送走它們,也為自己即將來到的2019年許下心願,相信這一年是自己的心想事成年。

第三天一早6點起,6點45分到教室後,選了一個自己最愛的位置,又流淚了,感謝自己的努力,為自己盡力做到而感動,但也同時覺察到自己向外看及驕傲的慣性,第一時間先環顧教室且雀躍自己第一個到,於是提醒自己,為自己生命盡力,放下比較,於是坐著靜心20分鐘,然後喝下一大瓶溫暖的薑汁後,走到戶外走路靜心加上視覺靜心,這次連瀑布都在浮動,似乎也在和我打招呼,我由衷感謝山神,感謝大自然,且告訴自己,持續努力,加油。

接著靜心時和自己對話,看見傷痕累累的自己在面前,但充滿努力,感動且淚流滿面心疼對她說 : 謝謝你的努力,謝謝你的陪伴,謝謝你沒有放棄你自己,謝謝你勇敢在挫折後仍願意站起來,於是隨著音樂靜心並舞動著,明顯感覺到指尖的氣流,和第一次七日僻靜營舞動時最大的不同,是感受到自己身體舞動時變得輕盈,肩膀不再緊繃,發現這才是真正的自由,真正的做自己,是自由自在,不受拘束。

下午Q&A時,原本輕鬆且呼吸順暢的身體,在聽到一名同學父親的提問後,不知道為何突然心卡著,絲絲作痛,接著老師請我們再次邀請一個人的靈魂到我們面前,原本是設想另外一人,但在我謙卑地跪拜對自己說,請敞開心,面對一切,加油,突然爸爸的臉就浮現,於是我決定請爸爸的靈魂到我面前,之前在七日僻靜營時,對爸爸的釋放竟然壓抑到無話可說,想著既然我的心牆已開,就再多清理些吧,看著爸爸的眼睛,我就開始憤怒地大吼大叫,為什麼他不能像別人的父親一樣負責任、像一家之主一樣,從小總是遲到性地來接我,全部的小朋友都走了,連老師都走了,只剩我一個人,我就像是沒有人要的小孩,沒有任何依靠,看見為何我最討厭等人、最討厭拖延遲到的人,一次又一次地重複這樣的畫面及傷痛,最後吼叫地大哭,不停地說我好痛好痛,隨著老師的引導,清理對爸爸祈求的愛,原諒爸爸,也原諒自己,想起爸爸近期特地來台北見我時,說就算只見面兩分鐘他也很高興,又哭著一直對爸爸說,謝謝你,我愛你,我相信我值得過得更好,清理後看見真實的自己,很踏實喜悅。

下山前,我深深地跪拜,感謝大自然,感謝老師,感謝同學,更感謝自己。因為我知道,2018年9月參加七日僻靜營時,那個老是被點名太壓抑、太理性,無法打開喉嚨釋放、總是覺得胸口很卡的自己,在心牆瓦解後,又為自己努力地往前跨進一步,在2019年的三日僻靜中,真誠地看著自己慣性的自以為是、向外看、愛比較的真實,一次又一次地謙卑跪拜,一次又一次地吼叫哭喊釋放,一次又一次的覺察念頭提醒,當你拚盡一切為自己努力、專注靜心、盡情釋放時,你會真心感謝你自己,回頭會感動自己為了救自己,已經走了那麼遠。

最後,如果你也和我曾經一樣,早忘了自己小時候的樣子,無法在團體療癒時說話,不知道多久沒有大笑大哭,許久未能痛徹心扉地釋放,誠摯邀請你,並懇請你給自己一次改變生命的機會,2019年9月的七日僻靜營,在等你。

發佈日期: 發佈留言

【跨年僻靜 學員分享】找回勇氣、信心與愛,讓我有力量重新出發

這次是我第一次參加僻靜營。原本只報名一日僻靜,後來看到老師開三日僻靜,就直接從三日挑戰起了。

我大概從11月底12月初就一直很期待年底趕快到來,想趕快去參加僻靜。原因在於,生活及工作壓力實在太大,我想要離開這個工作、這種生活,卻徬徨提不起勇氣。所以我很想透過僻靜好好療癒,找回勇氣與真實的我。

第一日一開始的時候,老師要我們對3年內、5年內、一生打分數,並設定僻靜目標。我打的分數都沒有及格,甚至都偏低,因為我認為我是一個愛跟人比較,沒有信心,不相信自己,且常常忽略自己感受的人。因此來僻靜的目標,我就是以在能夠相信自己、接受不完美的自己,真正愛自己為目標。

僻靜期間,就是聽老師指引去靜心釋放,並且全程禁言、禁語、禁四目交接,將注意力放在自己身上。但想說一下,剛開始靜心時我有一度覺得老師指引很煩,因為我正要出現畫面或是情緒,老師的聲音會因而打斷,所以覺得煩躁,後來發現這是自己的傲慢與自以為是。

直到第一日的亂語靜心時,才比較有進入狀況,藉由嘴巴發出呼嚕呼嚕的聲音來發聲,連結到我完全沒有想到的創傷。

原來小時候,我出去玩尿褲子,這件事情我還是透過照片跟長輩跟我說才知道的,我以為我太小不記得,沒想到卻是連結到那個場景,跟媽媽說抱歉,後來漸漸就連到現在的生活,對我工作職場上主管們的不滿,跟我母親的離世了。

我母親是去年年初去世的,期間我在家中也情緒釋放過,我以為我已經哭夠了,沒想到在過程中還是能夠讓我哭到發抖,大聲吼叫;面對辦公室主管的不合理要求,也透過這次機會氣到、吼到發抖,喊到燒聲,覺得很暢快;同時這個釋放告一段落,躺在地上時,我發現我真的好愛我妹、我父母,好想抱抱他們,感覺活著真好。

第二天一早,老師跟大家分享有一位同學申請下山了,我本來還心想「哇,有人受不了了嗎?我受的了我還在這裡」結果是那位同學已經覺醒,而立刻想要執行他想做的事情而下山。

我再次體悟到了,我真的很愛跟人比較,常常希望比別人高人一等而沾沾自喜,傲慢不已,我當時才更加深了想要透過這次僻靜,能釋放就釋放,能做盡量做的決心。雖然當下我不知道能不能藉由這次僻靜覺醒,但就是去做,不需要知道結果,做就對了。

因此我更加提醒自己,注意力要收回來向內看,不要再把注意力往外飄或注意其他同學在做什麼(雖然會忘記,落入無意識狀態),要更專注在自己身上。到了第三天真的覺得有顯著的進步,更能了解到我當下正在做什麼,我想要什麼。

印象最深的是,第三日老師又帶領一次面對過去(尤其是原生父母的)創傷療癒釋放。

其實這個療癒老師在第二日晚上就有帶領我們去做了。但當時我已經沒什麼畫面。因為前二日每次的療癒釋放,我重點都會連到、放到母親離世,所以到第二日晚上面對原生父母帶給我的創傷,說真的我坐在那邊無論我怎麼想都想不太到,也沒什麼畫面,頂多就是對於父親無法參與我成長的過程(例如畢業典禮、運動會),或全家沒有一起旅遊或一起做些什麼,感到有點遺憾,但我確信他們都是愛我的,所以第二日晚上沒有什麼釋放,但又感覺不太對勁。

而第三日下午聽到要在做一次釋放時,因為前一日的經驗,讓我有點摸不著頭緒,也不太想要再把對象設定在媽媽,但聽到老師建議最好從最親近的人開始,所以一開始我還是設定在媽媽。當我邀請她看到她的時候,除了有種有點思念的感覺以外,沒有過多的感覺,就算看到她離世的畫面除了有些難過以外,也沒有什麼更多的情緒的時候,我當下立刻換成爸爸。

我沒有想到,原來我對我爸深埋那麼多不諒解。
包含從小到大邀請他來我的運動會、園遊會、畢業典禮,他從來沒有答應過我,從來沒有參加過,就連我媽要走的時候,我在醫院打電話給他,請他過來陪我,他都說他在工作沒辦法過來,最後只答應幫我送早餐,連告別式都是我跟妹妹包辦,我們家一張全家福照片都沒有,連要看著照片思念都沒辦法。

我以為我不在乎,原來對他有深深的不諒解,不了解為什麼他總不能在重要時刻陪著我,不參與家中大小活動,質疑他是否真心愛我。

我總算知道,為什麼第二日晚上,會有覺得父親參與低的遺憾,原來只是線頭;為什麼我常常靜下來時,會一直出現母親離世的畫面,與我在醫院的過程的畫面;僻靜前抽幸福成真卡,為什麼會一直抽到要「療癒與父親的關係」,原來是這個樣子,我如釋重負。

第三日快結束前,當我再回頭看一開始設定的目標,我又更靠近目標一些了,並且可以再加上一個目標:我要自由自在的活著。我看著充滿愛與信心勇氣的自己,真心地覺得快樂。

透過這三日僻靜,我也將帶著勇氣、信心與愛去面對自己的生活。最後希望我能在生活中落實這三日學到的東西,時時刻刻覺察自己,講注意力收回來。

感謝老師提供這樣的機會,給我們這三日的帶領,謝謝Jenny老師這三日來的照顧,感謝您用心準備的餐點。透過這次讓我覺得活著是一件很棒的事情。

發佈日期: 發佈留言

【跨年僻靜 學員分享】走入更深的自己,體悟此生的目的

我參加了很多次僻靜營,每一次僻靜結束後都讓我更了解及認識自己,這次的跨年僻靜也不例外,發現自己更多的面貌及未曾注意的情緒。

因為這次僻靜有輕斷食,對於曾經參加過七日的輕斷食的我來說,其實並不是一件特別困難的事,所以我只有跟身體溝通一次,請身體慢慢調整斷食的狀態,但發現這是我一直以來的舊有模式,認為事情不是特別困難,就隨便做一做,溝通也是敷衍帶過,導致出現無法收拾的局面。

第一天在烏來山上,身體真的覺得很冷,儘管做了萬全的準備,刷毛毯、襪子 、圍巾、發熱衣,身體還是覺得冷,所以我開始跟身體溝通,請身體可以習慣寒冷的天氣,接下來第二天、第三天,刷毛毯完全派不上用場,因為只要一披上身體,就會開始流汗,身體的這個反應,讓我感到神奇,原來身體的皮膚縮放空間如此大,身體擁有高度的智慧,遠遠超出我的理解及一般知識。

第二天,老師請我們檢視上山第一天寫下的目標,我看著手札上的目標,問問內心是否已經達成,但進度只有一半多一點而已,後來,老師說了一句話,讓我對於目標的達成不再耿耿於懷,「當你知道這一切都是空的話,結果也是空的,就放過自己吧!」後來的靜心,我不再緊緊抓住目標時,我感受到另一個層次的靜心,我感覺這個空間只有我一個人,後來慢慢地這個我也不見,我感受我可以自由來去,這次僻靜體驗靜心應該是我開始靜心以來,最感動及最深的一次。

第三天,老師請我們再做一次父母的療癒,我請了爸爸的靈魂來到我前面,一次又一次播放他傷害我的動作、言語及眼神,我感受到身體強烈震動及麻痛感,心臟好像快跳出來的樣子,眼淚及鼻涕完全止不住,後來,經過這段療癒過程中,我了解到他的出現是要來教導我學習愛,所以,我原諒他了!

感謝這次的自己選擇來參加僻靜,感謝我一直沒有放棄探索自己不同面貌,也感謝老師及Jenny老師的付出,讓我對自己有更深的了解及此生的目的。

#僻靜 #改變生命 #深度瞭解自己