分類: 僻靜

分享人｜里歐

一開始決定參加僻靜，只是心裡有個衝動一直催促著自己要參加。

後來則是期待能利用這次僻靜練好覺知，讓自己保持專注力，不再那麼容易分心。

而實際的收穫，其實有些超乎我預期。

學習勇敢

老師在一開始就有提到，在僻靜期間，如果有感受到情緒，就自己把握機會釋放，想哭就哭，想叫就叫，不用擔心會影響到別人，即使是大家一起在靜心時也不用在意。

當聽到老師這樣說時，還跟自己說一定要把握這絕佳機會，好好療癒釋放。

但當感受到情緒，想要釋放的時候，我發現我做不到，尤其週遭一片安靜，我連流淚都是無聲的，不敢真正哭出聲來或是說出想說的話，深怕打擾到別人也不想被注意到。

一開始若自己有情緒，就會在其他同學在釋放時，趕緊把握機會釋放，當同學結束時，自己的情緒也就巧妙的停止。

有次沈伶老師說了一句「想哭就哭，為什麼不敢哭出聲。」也讓我好好正視自己的情況。

「對啊！我為什麼不敢哭出聲？」、「為什麼我只敢在別人哭的時候才一起哭？」、「真的是怕打擾別人嗎？」

靜下來去看內心的真正想法，其實是自己不敢展現自己，尤其是脆弱、黑暗的面向，哪怕僻靜時，每個人都專注在自己，沒有人會對自己評論，還是習慣性的在意跟害怕。

然後就開始慢慢練習勇敢，支持自己在有情緒時，就能允許自己流動，而不是壓抑。

先從敢在別人釋放時哭出聲音，然後在大家靜心時，能夠獨自哭出聲，甚至說些心中想說的話，每一次都提醒自己專注在自己的感受，感覺到什麼就允許流動，即使還不習慣，還有些膽怯，還是一次比一次進步，也漸漸拿掉一些心裡的限制，變得更勇敢。

放下腦袋

靜心時，常會感覺到身體往後倒，明明老師都有講，順應身體，不用抵抗。

不過我還是一直把往後倒的身體往前拉，偶爾順應身體躺下後，沒一會就會急著想坐起來，反反覆覆地，常會讓我心中有點焦慮，總覺得一直躺著不太好，也覺得一下坐一下躺的自己，是不是很不專心。

後來，在難得QA時間中，我把自己的問題提出來後，老師回答要怎麼做之後，也問我一個問題：為什麼覺得一直躺著不好？提醒我要去看見這背後的原因。

促使我看到，當大家都端坐著時，我是躺著的，我怕跟別人不一樣，也擔心會不會老師覺得我在偷懶，或是我動來動去很不專心，再進一步看到我還是把注意力放在外面，而不是在自己身上。

於是，放下頭腦的認知，允許身體動來動去，不再管對錯或是其他人的標準或眼光，只是感受身體，想後躺就後躺，覺得躺夠了就起身，想轉動就轉動，只專注在自己的呼吸及身體的動作，反而明顯提高專注。

後來，身體還開始往前傾，做出把頭頂貼地的姿勢，感覺身體在提醒我把頭腦放下一樣，不久，身體又做出跪拜的動作，額頭跟手都貼地的趴著靜心，好像在告訴我臣服，不用擔心對話，回到自己，順應身體的流動，好好和自己在一起。

直面恐懼

沈伶老師常會提醒要直面恐懼，就進入那個恐懼去面對，才能穿越，在僻靜前，就有發現自己很容易逃避，不願意面對。

僻靜期間的長時間靜心，感覺自己無處可去了，無法再用生活的瑣事來迴避，當注意力都在自己時，平常沒注意到的感受也都變得很明顯，甚至強烈到很難忽視，只能直接面對。

我記得在第六天時，原本專注的狀態又開始分散，本來已經可以很輕鬆完成每段的靜心，但大約在中午後就開始覺得腦海裡又開始想東想西，想著各種僻靜後的生活事，開始變得浮躁，後來，只好很正視這些浮躁，一個個去看去感受，一層一層的往內挖，往內看。

看到裡面有很多的恐懼，擔心自己僻靜後無法繼續維持，擔心生活的壓力.…各種的擔心，還有一些其他之前沒注意到的感受，也因為願意面對，願意承認，然後當我說出＂我好害怕！我好害怕！我好害怕！＂，一邊說時，我心中有種鬆開的感覺，我終於不用假裝自己很堅強，不用擔心自己會不會太懦弱，也不用再逞強了，就是承認也接受自己很害怕。

直面後，再去想著這些事時，那個恐懼也淡去，反而會有種安定，知道自己可以度過。

承認錯誤

靜心時，沈伶老師提到若有自我懲罰的議題，通常是來自於內心無法原諒自己，或是無法面對自己曾做過的事，所以建議可以利用山莊的小坡路，用【朝山】的方式進行懺悔，在跪拜時，說【對不起，請原諒我】，面對承認自己犯下的錯及道歉。

第一次朝山時，剛開始沒有太強烈的感覺，慢慢地一次次跪拜，不斷地說著對不起，請原諒我時，也開始浮現出很多自己做錯或無法面對的事，心中的歉意才漸漸湧上，結束時，還覺得怎麼那麼快就結束了。

原想著隔天早上再繼續，結果當晚飯後的空檔，身體就自主地走到下坡處，開始朝山，前幾步還是在心裡唸著，幾次後，我就開始用說的，說出來的那一刻，忽然好多好多的畫面和人一直湧現，心中的歉意越來越強烈，覺得只講一次彷彿不夠，每次的跪下去的時候，會講個3-5次對不起，請原諒我。

一邊說一邊哭得莫名奇妙，剛開始是針對過往的人事物道歉，然後慢慢地心輪位置還開始發熱，心中湧現一些莫名的歉意，不知道對誰，只感受到很深很深的歉意和悔意，還哭得更兇，就這樣兩步一跪的不斷的道歉，同樣的路程，這次卻多了一倍的時間，結束後，有著細微的輕盈感。

結束前往教室進行晚上的靜心，原本會擔心會不會有點累，結果這晚的靜心，我非常清醒，連偶爾靜心會有的昏沈或瞬間秒睡一下完全沒有，反而更能靜下來好好專注在呼吸。

支持自己，當自己的老師

第六天時，我發現自己的覺知狀態會因為老師在而比較能保持，當自己一個人時，覺知的狀態不是很穩定，很容易跑掉，然後我就開始責怪自己，先責備自己很虛偽，在老師面前才表現比較好，然後又責備自己怎麼那麼容易分心…，然後就開始覺得挫折，覺得自己根本無法在生活中保持覺知，心裡冒出一堆責怪和推諉，然後就開始變得很浮躁。

我當時心裡，一直想到沈伶老師說的：要當自己的老師，不用急著自我責備，要支持、提醒、鼓勵自己。

先是停止責備，引導自己去看見內在的恐懼。
鼓勵自己，去看到自己的成長及微小改變。

也問自己，我可以如何幫助自己？我現在遇到的問題是什麼？幫自己開始用不同的角度去看，去觀察覺知不穩定的情況，慢慢地就發現了原因，也知道如何調整。

這七天，感覺和自己的心更近一點，一點一點地拿回自己的力量，在僻靜後回到日常中，發現自己逃避的情況減少很多，以前遇到不喜歡或讓自己煩躁的事，很容易拖延或一直分心，現在則會再跟自己說：「靜下來，這次處理好就不用再重來了。」

以前會因為焦慮而不斷地趕著各種進度，現在也會能夠穩住自己，把當下的事做好，甚至停下來思考，什麼事才是我真正需要去做的，開始簡化一些不重要的瑣事，讓自己有多些時間可以靜心。

七天的收穫很多，還在細細品味，真的很謝謝沈伶老師這七天的辛勞，從身到心的照顧、提醒與陪伴，很感謝自己參與這次的僻靜。

分享人｜舒涵

參加僻靜前幾天開始整理物品，8歲的女兒看見我拿著行李箱下來開始裝東西，她開口mur mur：

「妳為什麼中秋節不在家啊！？」

「妳要去幾天？」

「這天」我指著月曆上9/27的格子

「到這天」再指10/3的格子

「為什麼要去那麼多天啊～～」

「妳為什麼要去僻靜啊！？」

我答：「因為我不想一直這樣亂發脾氣」

一向聒噪的女兒緊閉著嘴巴看著我，我心裡OS「她竟沒有回話」。我也沒有說話，繼續打包行李。這個沈默的瞬間，我有點驚訝，五味雜陳！

身為一個催眠師，我知道生活中一切都是潛意識的顯化，我的確很想停止生活中的這些情節（女兒總是有辦法惹怒我）重複出現。我深知，我得面對自己。

這次是我第二次參加7日僻靜，我期許自己能夠在這段時間把自己的覺知練的更好，更好的靜心狀態，好好珍惜這難得的機會，畢竟我得手機關機、放下家庭7天。雖沒有期待自己要達到什麼樣的的成績，但至少要比去年進步啊！

知道僻靜好多年了，之所以才參加第二次，有部分原因是我曾經參加過10日的內觀，我當時自認內觀跟僻靜應該是差不多的情況，所以我權衡，要離開有幼兒的家庭7天，而且任何修行本來就是應該是要回歸生活，我還是得過好「每一天」才是真正落地。於是大腦總結報告：「7日僻靜」對我來說是無法選擇的行程。就這樣錯過了好幾年的僻靜。

直到去年，終於終於有機會參加，我發現沈伶老師所帶領的7日僻靜，跟10日內觀，有很多的不同之處。

內觀也是禁語，不能有眼神接觸，過午不食（不能吃東西的時候會提供黑糖，用來沖泡黑糖水止餓）、長時間的靜心（有教導靜心的方法）。

但沈伶老師所帶領的7日僻靜，是更細緻的，除了長時間的靜心外，老師會視情況在靜心後，穿插動功，這樣身體不會因為長時間坐著感到僵硬。

動功也可以幫忙排除身體的負面能量，（記得我當初參加內觀後，便一直有左髖疼痛的症狀，如果可以適度的搭配活動，也許就不會這麼不舒服）。

老師還會穿插音樂靜心，針對某些特別需要提醒的情況，給出提醒、建議學員可以怎麼做來幫助自己。老師也會回饋學員，覺知練習的情況是否深度足夠，等等。（例如我就被提醒，太用腦，過度詮釋，要用心去感覺！）

飲食上，是天使推薦的輕斷食，沈伶老師還會準備天使嚴選的零食，給大家在肚子餓的時候「動功態」取用，所以其實我覺得飲食上是處於歡樂（？），就是不會挨餓的狀態。

這次僻靜比較特別的，是場地剛好有一個斜坡，老師建議感覺自己有「自我懲罰」信念的人，可以利用這個斜坡進行朝山，我進行朝山朝拜的動作時，突然覺得自己的痛苦，似乎是有機會可以在無限♾️回圈中停止的。

雖然這是頭腦知道的常識，但那一刻，我感覺心裡有個東西鬆開。雖然身體因為朝山朝拜感覺很痠痛，但心裡面是踏實的。我在第五天早上開始進行朝山，一共三天，每天結束腿都像麵條一樣抖不停，我就抖著去擦痠痛乳膏，然後吃早餐，靜心、動功，一連三天後我的腿都沒怎樣耶，直到僻靜結束回家，也沒有什麼痠痛症狀！

第4天的下午，有一段音樂靜心，老師引導，回去小時後的家，我看見自己小時候的家，因為我有創傷症候群的狀況，有些事都不記得了，尤其是小時候的家，在之前催眠時，我只能依稀記得客廳、廚房，至於臥室裡的家具一向很模糊，但是在僻靜那一刻，我看得好清楚！

家裡面的衣櫃、床頭櫃裡面放著什麼物品，那些我沒事就喜歡去翻看的抽屜，暗櫃藏著阿嬤的貴重物品⋯⋯許多曾經發生過事，好多好多細節突然全部都看清楚，想起來了！！

事後我有感覺，我比較理解「用心去感覺」是什麼意思、什麼是老師說的「真心誠意去做每一件事」。

在長時間靜心下，我也體會到老師說「腳麻後再堅持一下，真的腳不會斷掉」是什麼感覺。有好幾次 我愛我在靜心 結束時，我都被一股強大的力量定住，全身不能動，等力量解開的時候，我的腳也沒有痛麻到無法行動的情況。

真心感謝沈伶老師，願意勞心勞力、舉辦這樣的活動，給大家一個難得的機會。在風景優美的環境，禁語、輕斷食，不用擔心任何事的被照顧著，我們只需要專心不斷的做一件事：「真誠的面對自己」。

謝謝沈伶老師、謝謝天使，謝謝一起僻靜的大家！

分享人｜妍靜

從開始知道有「靜心」這樣陪伴和認識自己的方式、到在日常生活中靜心已有幾年了，靜心、自我探索的好處，這些我在日常生活中都明白，也都有感受到實質的改變。

但必須誠實地說，除了僻靜期間以外，自己是很少能一次靜心超過1小時，然後整天靜心5-6小時的。

因為平常都有療癒與靜心，所以之前常有種「阿，我感覺有比以前進步了」這種自滿的想法，但在這次「僻靜」中，我終於強力意識到，這樣想法是膚淺的、會阻礙自己進步的。

剛好在僻靜前，參加《阿迪亞香緹．空性之舞》的讀書會，書中強調，我們不是要成為什麼、追求什麼目標，而是在每個當下，覺察自己、順著一切的流，臣服於其中。遇到挑戰就面對、解開各種對自我的框架和限制；所以這次僻靜，我便想著盡量練習「放鬆的專注」、誠實的面對自己，無論自己是什麼狀態，我都接受。

當我調整了心態，不再壓迫自己，過去幾次僻靜覺得辛苦、焦慮、很緊繃的一切，無形之中的壓迫感，都消失了，取而代之的，是充滿一種純粹的穩定和寧靜感。

這次僻靜，大概前三天左右，只要開始靜心，我的大腦就亂哄哄、又很昏沉，雖然我一直試著提醒自己專注，但這種用頭腦試圖抑制的方式，實在成效不彰。

「太用腦了，你的『心』呢？」沈伶老師問。

被老師提醒後，我試著去感覺，結果什麼都感覺不到，只感覺到一種我心已死的絕望感。

我其實很訝異，怎麼會呢？！我以為我比以前好很多了呀？！平常療癒釋放，都是有情緒感受的，怎麼會沒有「心」呢？！

但想著前面說的，「我接受任何模樣的我」，所以我不急著找原因、不去試著療癒，而是更深入地去感覺。真的好心碎、好絕望阿！像剝洋蔥一樣，這是內在很深層的狀態。

再經過幾小時的靜心後，腦中突然浮現「我做的很多努力，其實只是在維持肉體的存活」、「某個不知道的時點，我其實早已放棄一切」、「我連『希望』的可能性都不想要了」的感觸，傷痛之餘，我也驚覺，這或許是從小到大、常常問朋友「為什麼你可以感到快樂？」，或「我總無意識不想讓自己好過」的原因吧！？

「放棄希望」的心碎感，有點難用文字形容，我很慶幸在靜心時，可以窺見自己深層潛意識的信念，而不用透過生活中的事件來體驗和發現。

心靈的感受真的很奇妙，即便狀況不會馬上解決，但光是發現這件事，就讓我有種如釋重負的感覺， 謝謝有這次的僻靜，謝謝沈伶老師、也謝謝我自己。

回到前面說的，當我被提醒念頭太多，為了幫助自己不要落入頭腦中，我決定全面專注在「呼吸」，盡力把每一步驟做好，緩慢移動練習覺知、並專注呼吸後，身體有了一種奇妙的凝聚力。

腦袋真的變清淨了！真的好輕鬆、好愉快、好自在。

誠如沈伶老師所說：「僻靜」時，沒有任何理由可以不專注在自己。僻靜時，不需要工作、講話，不用煩惱生活大小事，時間、空間完全是自己的；不管有多少情緒、哭得多聲嘶力竭，也不會有人理你，真的是很難得的機會。對於想好好陪伴自己、增強練習覺知的穩定度，真的有很大的幫助。

「這世界以『我』中心、為『我』演出」

「一切都在最恰當的安排中」

在每個腳步和呼吸間，我有了這樣的感覺。

無論是僻靜時、還是回到生活中，我會遇到的一切的人、事、物，無論正面還是負面感受，一切都是為了支持自己此生的體驗和成長。

雖然從第一次知道要練習覺知，已經有幾年，也曾對自己的狀態、練習方式有過誤解，但經過這次僻靜的七天，身體好像養成了一種記憶性，終於能比較掌握什麼叫做「在覺知裡」的感覺，回到日常生活，也較能知道怎麼保持覺知了！

我相信，所有的安排都有意義，過去的路和挫折也不會白費，不用把力氣放在懊悔與自責，而是要好好珍惜每個經驗、好好面對自己，然後繼續勇敢向前。

分享人｜雪俐

對於這次的僻靜，非常期待，但因工作關係，有各種緊張、害怕不能前往，最後終於成行，真的非常開心。

原本去僻靜前，會期待自己在這七天有點收穫、可以更暸解自己，或透過這七天的相處，看見自己所沒有發現的問題，但隨著時間的靠近，心裡既緊張又害怕。在老師第一天就表明不要有任何期待時，我也決定，在這七天就是專心的、好好的與自己相處。

開始的前一、二天，覺得自己很煩躁，離自己的心很遠，感覺不到心底最真實的感受。走療癒過程時，我感受憤怒、傷心、難過、孤單、承認不被愛的自己，這過程我體驗內心的矛盾、掙扎、委屈，反覆回憶過去一路走來的自己，一層一層卸下包裹在身上的包袱，看見最真實的自己。

僻靜過程，適逢中秋節，聽見山下人們團聚的歡笑聲，比對在山上面對自己、單獨過節的場景，我卻很珍惜與自己在一起的時間，因為這時光無比珍貴。

看著當晚又大又亮的月亮，心情非常激動，想要蛻變得想法非常強烈，希望接下來自己可以有清醒的人生，真正的感受自己的力量、給自己勇氣、愛，不奢求別人。

僻靜第四天，很有感觸的寫下「看清楚自己的心，並且好好感覺，不要忘記為什麼來到這裡的目的，一定要持續努力，才會有收穫，人生也是沒有不勞而獲，有智慧的做事，找尋妳新的人生，所有的一切經歷都是有意義，不要覺得可惜，所有的一切都是發生在最美好的時刻」。

看見自己一步一步、慢慢靠近自己的心，在動功時體驗無比愉悅的自己，試著放下在意他人眼光的想法，很高興自己能有一點進步。

僻靜最後一晚，在星空下靜心，面對著山巒、滿天星星、滿谷蟲鳴聲，彷彿看見自己站在山崖邊俯視這一切，感受大自然無比的力量衝向我而來。這一刻，我感謝自己能夠堅持，感謝老師7日的辛苦，感謝所有一切。

分享人｜車車

原以為我不會再參加僻靜，想著畢竟結束後，又會流入世俗中（笑）。但這次的僻靜，讓我有很不一樣的感觸。

原來我之前，都是用”腦”在感覺，像是：聽到這首歌我應該要哭、靜心後看到景色應該要有感觸、我要跟上帝祈求等等。也不自覺設立目標，僻靜結束我的靈性程度應該要很高才是，要有解脫的感覺才可以……。

這次，老師一開始就開宗名義，表示想在僻靜7天靈性程度大幅提昇的人，根本癡人說夢。這也正符合我的想法：這次僻靜就單純回歸自己，不要像之前為自己設立目標。

在這七天，踏踏實實做好每一步。不要想未來、不要想以前，只要想著現在、我要把這件事做好。靜心時間就靜心，練覺知時就好好練覺知。

這次靜心的專注力，比之前好很多，也發現自己其實念頭很多、內心很混亂，以前的平靜都是自以為的平靜，所以生活中，外境才會如此忙碌，因為潛意識不想讓自己靜(停)下來。

也因為僻靜7天，每天反覆的練習靜心與覺知，感受到自己的專注度，比以前更加濃稠而凝聚。回到生活中，遇到不如意的事，在意程度比以前減小很多。更知道什麼是自己要的、什麼是我不想要的，感覺能更有智慧、更純粹的做決定。

因為自己過去是個會把事情弄得複雜的人，不過現在，當我感覺要把事情複雜化前，我會先暫停並專注呼吸，然後跟自己說：讓我們把事情弄得簡單吧！

也發現，是因為抗拒面對自己，才會不自覺的處事複雜化，也想找藉口放棄、或藉機怪罪別人。這些領悟與轉變，讓我更加堅信，一切都是教導我們回歸自己。也讓我感受到，什麼才是 「活到當下」：踏踏實實，做好每一步。

也提醒自己用「心」去感受，雖然有發現自己抗拒面對最深、最髒、最醜陋的自己，但我願意先試著接受這樣的自己。

僻靜結束後，回歸世俗，我勉勵自己，持續努力從世俗中，練習認識自己、堅定自己，在世俗中仍然保有自己。

分享人｜鐘樓怪人

這次僻靜，應該是我最「不努力」的一次僻靜了。

不努力，不是說我不認真、沒有專注在自己、等等⋯不努力，指的是我這次沒有「用力的」做著每件事。

我就儘量的讓自己沈浸在每一刻的流裡，順著那個流，認真的讓每一刻的流帶我看到更多的自己、更認識自己。

在這樣的「不努力」之下，我看到了原來我是一直那麼的苛責著自己：「怎麼注意力又向外了，僻靜都已經開始了！」還記得僻靜開始可能不到十分鐘，我就開始在心中這樣的數落著自己。

「靜心的時候下巴太用力了，怎麼那麼不放鬆」

「怎麼又沒感覺、這首歌是你以前很有感覺的歌啊、趕快把握機會哭一下、叫一下、釋放一下呀」

「怎麼動作又快起來了！怎麼轉身覺知又出去了！怎麼都學不會！」

我也會諸如此類的這樣批判著自己。

僻靜的第二天吧，我就看到一個像鐘樓怪人的自己，在自己的各種不滿跟挑剔下，傷痕累累、體無完膚、站都站不直、扶著旁邊，無法走、無法動。我的靈魂就站在鐘樓怪人的旁邊，告訴我那位鐘樓怪人就是我內在的自己。順著流，我邀請了靈魂跟我一起靜心，但是我怎樣都無法開口邀請那個鐘樓怪人的自己，跟我一起靜心。

就這樣，我就繼續感覺著自己在每一刻的流裡，邊覺察對自己的各種的批判，「不努力」去強迫自己要做任何事。我不願意邀請鐘樓怪人一起靜心，我就允許自己不做那個邀請，然後繼續去看著「為什麼自己是這樣？鐘樓怪人給我的感覺是什麼？我是鐘樓怪人又給我什麼感覺？」沒有感覺的時候，我就繼續感覺著沒有感覺的自己，並且同時試著去理解為什麼自己沒有感覺。

某一天，我突然感覺到瞬間心頭湧出了一股很大的熱流，在靜心中，我就順著那個流大喊了出來。只是單單一個「啊～～～～～」，我第一次感覺到了前所未有的從心而出的感覺。

不是硬去擠出來的感覺。不是努力去感覺自己的感覺是什麼。就是自然而然的感覺到了心裡的感覺。然後在那個很有感覺的流裡，我就感受著從心一直冒出來的感受。看著自己氣到全身發抖。感覺著自己的一切。

在那之後隔天，第一次做了朝山，可能在朝山根本還不到三秒鐘的時間，我又瞬間從心湧出「很對不起」的感覺。這次的感覺從心，一直擴展到了全身；我第一次感覺到了我全身上下，都有著「對不起」的感覺，不僅僅在心而已。

每一個朝山的動作，從雙手合十在眉心，移動到心，再到雙手著地、雙腳著地，再到頭磕下去、到再起身，就像有一股流帶著我一樣，我很緩慢很緩慢的順著那個流動作著，大腦的批判完全都停止了，只有止不住的眼淚，跟感覺著由內好像每一個細胞，到外的每一個毛孔，我都在表達著我的對不起。

一切就是順著那個流，帶著我去表達我的歉意、去感覺、去體驗、去看著自己的一切、進而更了解自己。

到了僻靜的最後一天，頭腦的批判突然都不見了。有的時候還是會覺察到自己還是抿著嘴在靜心，就慢慢的讓自己把嘴唇周圍的肌肉放鬆下來。有的時候動作還是會不自主的加快，掉出覺知之外，我就看著這樣的自己，把覺知再拉回來。

專注力偶爾飄出去，就慢慢的把眼睛閉上，感覺自己的呼吸，感覺自己的心跳，讓自己回歸專注在自己。

在山上的最後一次動功，我順著流，吼出了一直深藏著的對世界的怨恨跟不滿，但更深的，是種種的對自己的憎恨。動功結束，我突然又很想朝山。我就順著流，慢慢的走到朝山的坡道，然後隨著一句句的對不起跟一個個的跪拜，我的心突然變得越來越輕鬆，最後，那道流突然帶我說出了「謝謝你們」，而那個跪拜也突然變成一個很感謝的感覺。

在那個跪拜之後，我站了一會兒，突然又跟著流開始跪拜，但是這次，取代「對不起」跟「謝謝你們」，我說出了「我願意試著原諒自己了」。說出這句話的時候，我整個很震驚：「這句話從哪裡冒出來的！」

震驚過後，我繼續朝山，繼續跪拜，我也從「我願意試著原諒自己了」到「我願意原諒自己了」，甚至到了後來轉變成「我願意學習試著愛自己了」、「我願意學習愛自己了」到最後「我願意愛自己了」一切就順著流，帶著我。

最後的靜心，我又再次看到了那位鐘樓怪人。這次，順著流，我邀請了他跟我一起靜心。我看著他，慢慢的在我盤著的雙腿上坐了下來，我的靈魂也一起坐了下來，最後漸漸的，我們三個好像就融合在了一起，那也是我整個僻靜最平靜、最沒有念頭、最沒有批判的一個靜心。

我就順著那個流，陪伴著自己，跟自己在一起，不用努力的接受所有的自己。

分享人｜ Livia

“七日僻靜，期間全體學員禁語、嚴禁任何形式溝通、禁四目交接、嚴禁使用手機與3C產品”。

看到沈伶老師-僻靜營資訊，光是上面這段話，自己就先到退一步。我做得到嗎？沒有手機，不能說話，不能看對方，這是什麼狀態？難以想像，一路從早鳥價觀望好幾個月。

在這期間，生活中反覆出現各種痛苦，逼得自己不得不好好面對，到底我是怎麼把自己弄成這個樣子？因此決定要好好地跟自己直球對決一番，我想要知道生命到底是怎麼一回事。

心情一路從恐懼，害怕自己做不好，隨著時間的接近，被塵封的負面情緒一一湧出，反而期待僻靜的到來。七天可以不被打擾，可以專心的療癒，可以全心全意與自己相處，是件很珍貴的事。

僻靜第一天，坐在教室裡靜心，有一個感覺是”我回來了，久等了”！ 眼淚就開始默默地流。

七天過程中，反覆的療癒、靜心、覺知練習，還有每天動功。

其中最過癮的是音樂靜心，有一場在搖滾樂催化下，大家紛紛喊叫。日常很緊繃的我，把握機會使出全身力氣吼出來，喊出來後那個爽快，實在難以形容，也從一陣嘶吼後，似乎被打通任督二脈，全身鬆開很多，感覺自己又更敞開。

老師帶領不同的靜心方式，感觸很深刻。

無聲靜心，是一個心智的考驗，從中學習與自己相處，當世界安靜得只剩自己的時候，聽著呼吸聲，而生命就在這一吸一呼中。即便有各種念頭在腦中浮現，也要學習專注在自己，不被打擾。

我愛我在靜心，沒想到這次反覆練習中，意外發現搭配呼吸律動，從意識專注在心到全身的力量往下沉的口訣中，身體剛好畫了一個圓，似乎約略明白老師解說這個靜心背後，從”腦-心-腹-心-腦”的概念。

第一次自己過中秋節，是在僻靜的第三天。那晚有點想念家人，課程結束走回房間的路上，抬頭看著明亮的圓月，看著看著眼淚就開始流，那個莫名的感動是有種”懂了”的感覺。

回顧這一路走來的起起伏伏，人生的低潮，如果沒有這些苦痛，也不會讓我看見不完美的自己、渴望被愛的自己。再到學習陪伴自己與自己相處，也從認識自己中找回自己。

不知道在月光下哭了多久，回過神剛好眼前是一顆盛開著桃紅花的樹，彷彿在為我祝賀著。生命中盛開的花，謝謝來到我生命中所有的一切。

說也神奇，從這天過後，練動功的時候，明顯感到有股很強烈的開心，從內心發散出來，身心靈整體是輕鬆與雀躍。又好比吃了蜜糖般，從沒感受過如此喜悅的自己，跟自己在一起的感覺真美妙。

跟著沈伶老師學習，也一段時間了，在這僻靜營很特別的是：可以無畏別人的眼光，想哭、放聲哭，想罵、大聲罵，恣意地隨著情緒流動，跟隨身體的引導。

尤其在僻靜中，密集扎實把所有注意力都放在自己身上，認真把當下的事情做好，用心活在每一刻，我想這也是做自己的一種方式。

感謝自己，感謝老師，感謝所有的安排，love u all～

分享人｜學習真誠的道路上

這次中秋七日僻靜的收穫跟心得，其實，很難用三言兩語就寫出來，因為在這七天中的心情轉折，和心靈上的成長，跟每次參加較長的僻靜一樣，都遠超乎任何我可以想像的預期。這次讓我提筆想分享，是因為一個很久以來一直無法突破的困境 – 關於「真誠」的問題 – 在這次的七日僻靜中，我總算看到曙光。

在僻靜前，其實已經長時間的被提醒有「真誠」的問題要處理，而我也很努力的從看不見自己不真誠，到有時候可以看見，然後當下決定自己要怎麼面對處理。但是，即使我自己覺得在真誠的議題上我已經往前走了好大好大的好幾步，提醒還是不間斷的來，而這些提醒，讓我無比的煩躁，覺得到底我還要做什麼？不是已經在努力覺察自己的不真誠了嗎？真的還有不真誠嗎？為什麼還一直不斷的提醒我？

這次僻靜，可能因為行前的忙碌，我並沒有為自己設定任何目標。假如真的有任何目標，那也許只有希望自己不要因為太疲累了而睡著了。在沒有目標的狀況之下，僻靜剛開始，我也就很輕鬆的享受著一次又一次的靜心，然後也越來越享受靜心時候的感覺。中間，老師提醒著該療癒的要療癒，要保持覺知，我就隨著感覺走。覺得有情緒上來，我就療癒，想到要保持覺知，才保持覺知，但是大部分的時候，我就想繼續的靜心，沈靜在靜心帶來的平靜、放鬆的感覺。

到了僻靜過了一半的時候，某一天，被老師點名了！老師說，我動作太快太急了，然後一快、一急，我就完全的掉出覺知了！其實，在被點名前，我自己是有意識到老師所說的，但是，在想「趕快回到位子上靜心」，跟「保持覺知」之間，因為我很想沈浸在靜心之中，我幾乎就一直選擇了前者，捨棄了後者。被老師點名了之後，我總算靜下來，去看自己在做什麼：「難道，想趕快靜心錯了嗎？」

我邊靜心著，我邊思考著上面的這個問題。突然，我懂了。想靜心，還是做什麼事情，其實並沒有什麼對錯，但是問題是，我在做其他事情的時候，像是要走回到我的位子去靜心的時候，我並沒有專注在我要走回去我的位子的這件事情上面。我雖然在走回我的位子，但是，我沒有真誠的做這件事情。我是想著其他事情。即便我想的事情是要回位子靜心，我都是沒有真誠的對待走回去靜心的這件事情。

真誠，其實是真心誠意的做著每個當下我正在做的事情，即使那件事情看起來好似只是一個過程、一個到達我最終目的地的橋樑，我都還是要把我的注意力，全心全意的投入那個過程，我才有真正真誠的去做我在做的事情，以及面對我的生命。

真誠，其實就是專注在我的每一個當下，不管那個當下，是我的目的地，還是要帶領我去我的目的地的過程。

有了這層領悟，下山後，實踐到生活中，還需要一番練習，時時刻刻的提醒自己就enjoy在每個當下，但是，我知道，我可以更真誠的去過我的生活，體驗我的生命了。

分享人 | Athena

繼上次跨年的3日僻靜後，在2022年，時隔約9個半月，我來參加7日僻靜，在今年分別蒐集到了初次3日和初次7日僻靜。

其實在報名7日畢竟後，我心中是滿懷忐忑不安的，因為7日僻靜的其中一天，剛好是我奶奶的忌日，所以在報完名後，我一直在等待找尋適當的時機向家人開口說這件事。

直到7月中旬，在參加某位至親的婚宴時，提到中秋前要辦聚餐，我下意識地說，不好意思，我有事沒辦法參加，說完後，坐在旁邊的老媽轉頭問我，你要幹嘛？我想都沒想地直接脫口說，我要去參加僻靜，說完後，我靜靜地等待她的反應，沒想到，她只默默地「喔」了一聲，然後問我要去幾天；公司主管聽到我要參加僻靜，要關機7天無法聯繫時，也只揶揄我一下，說我又要去挨餓了。

就這樣，我赫然發現，其實開口一點都不難，我之前到底在擔心害怕什麼？後來，我才意識到，原來，我擔心、害怕的是「不被認同」，包括怕被認為我不參加奶奶的祭祀，是不孝順、7日僻靜這個活動的內容對家人而言是陌生的、被公司主管認為我不負責…等等，我希望被我的行為是被認同的。

這讓我開始思考，我是否認同自己？

如果今天我家人不同意我參加這次的僻靜，我還會去嗎？

答案是會的，或許是因為我認同、支持自己的行為，我所下的決心，就像鏡子一樣照映在我家人對這件事的態度，他們也完全的支持我，甚至還會幫我對其他人說明，似乎也應證了沈伶老師常說的「外在其實就是內心的投射」。

而這件事，也讓我反思，我以前是否曾經這樣認同、支持過自己呢…？似乎沒有。但，在未來的日子裡，我會繼續像這次一樣，抱持著就算沒有人認同、支持我，我依舊會完全地認同、支持自己嗎？會的，因為我體認到，唯有自己，才能支持自己走到最後！

在這次僻靜的7日當中，吃的部分，雖然說是輕斷食，但我依舊每天吃的很滿足(或許我吃到別人的食物而不自知…XD)；另外每天超過6小時的長時間靜心、3小時的動功，一開始的確讓我有點吃不消，從第二天開始，有種既快樂又痛苦的感覺，那是一種內心非常快樂，但身體因為長時間盤坐，有點不再是自己的感覺，不過這種感覺，也因為持續的動功，而逐漸消失，不得不說，活動的搭配真的也很棒！

而這次僻靜中，我也發現自己比上次3日僻靜更進步了，坦白說，長時間靜心，很挑戰意志力，深怕瞌睡蟲來找你，然而這次的過程中，雖然難免會度辜，但次數著實已比上次3日僻靜大幅減少，而且精神超好，那種身心靈都同時放鬆的感覺，真的很~舒服，總會讓我在動功或靜心時忍不住發出舒服的嘆息聲。我也在這7天中，更加勇敢的去面對自己的黑暗面，雖然仍需持續努力，但起碼已經開始往前走。

最後，真的非常感謝沈伶老師，辛苦的準備謎樣但很好吃食物，也要謝謝自己，願意為自己付出。