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直面恐懼,為自己勇敢而活|2023七日僻靜 學員分享-里歐

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一開始決定參加僻靜,只是心裡有個衝動一直催促著自己要參加。

後來則是期待能利用這次僻靜練好覺知,讓自己保持專注力,不再那麼容易分心。

而實際的收穫,其實有些超乎我預期。

學習勇敢

老師在一開始就有提到,在僻靜期間,如果有感受到情緒,就自己把握機會釋放,想哭就哭,想叫就叫,不用擔心會影響到別人,即使是大家一起在靜心時也不用在意。

當聽到老師這樣說時,還跟自己說一定要把握這絕佳機會,好好療癒釋放。

但當感受到情緒,想要釋放的時候,我發現我做不到,尤其週遭一片安靜,我連流淚都是無聲的,不敢真正哭出聲來或是說出想說的話,深怕打擾到別人也不想被注意到。

一開始若自己有情緒,就會在其他同學在釋放時,趕緊把握機會釋放,當同學結束時,自己的情緒也就巧妙的停止。

有次沈伶老師說了一句「想哭就哭,為什麼不敢哭出聲。」也讓我好好正視自己的情況。

「對啊!我為什麼不敢哭出聲?」、「為什麼我只敢在別人哭的時候才一起哭?」、「真的是怕打擾別人嗎?」

靜下來去看內心的真正想法,其實是自己不敢展現自己,尤其是脆弱、黑暗的面向,哪怕僻靜時,每個人都專注在自己,沒有人會對自己評論,還是習慣性的在意跟害怕。

然後就開始慢慢練習勇敢,支持自己在有情緒時,就能允許自己流動,而不是壓抑。

先從敢在別人釋放時哭出聲音,然後在大家靜心時,能夠獨自哭出聲,甚至說些心中想說的話,每一次都提醒自己專注在自己的感受,感覺到什麼就允許流動,即使還不習慣,還有些膽怯,還是一次比一次進步,也漸漸拿掉一些心裡的限制,變得更勇敢。

放下腦袋

靜心時,常會感覺到身體往後倒,明明老師都有講,順應身體,不用抵抗。

不過我還是一直把往後倒的身體往前拉,偶爾順應身體躺下後,沒一會就會急著想坐起來,反反覆覆地,常會讓我心中有點焦慮,總覺得一直躺著不太好,也覺得一下坐一下躺的自己,是不是很不專心。

後來,在難得QA時間中,我把自己的問題提出來後,老師回答要怎麼做之後,也問我一個問題:為什麼覺得一直躺著不好?提醒我要去看見這背後的原因。

促使我看到,當大家都端坐著時,我是躺著的,我怕跟別人不一樣,也擔心會不會老師覺得我在偷懶,或是我動來動去很不專心,再進一步看到我還是把注意力放在外面,而不是在自己身上。

於是,放下頭腦的認知,允許身體動來動去,不再管對錯或是其他人的標準或眼光,只是感受身體,想後躺就後躺,覺得躺夠了就起身,想轉動就轉動,只專注在自己的呼吸及身體的動作,反而明顯提高專注。

後來,身體還開始往前傾,做出把頭頂貼地的姿勢,感覺身體在提醒我把頭腦放下一樣,不久,身體又做出跪拜的動作,額頭跟手都貼地的趴著靜心,好像在告訴我臣服,不用擔心對話,回到自己,順應身體的流動,好好和自己在一起。

直面恐懼

沈伶老師常會提醒要直面恐懼,就進入那個恐懼去面對,才能穿越,在僻靜前,就有發現自己很容易逃避,不願意面對。

僻靜期間的長時間靜心,感覺自己無處可去了,無法再用生活的瑣事來迴避,當注意力都在自己時,平常沒注意到的感受也都變得很明顯,甚至強烈到很難忽視,只能直接面對。

我記得在第六天時,原本專注的狀態又開始分散,本來已經可以很輕鬆完成每段的靜心,但大約在中午後就開始覺得腦海裡又開始想東想西,想著各種僻靜後的生活事,開始變得浮躁,後來,只好很正視這些浮躁,一個個去看去感受,一層一層的往內挖,往內看。

看到裡面有很多的恐懼,擔心自己僻靜後無法繼續維持,擔心生活的壓力.…各種的擔心,還有一些其他之前沒注意到的感受,也因為願意面對,願意承認,然後當我說出"我好害怕!我好害怕!我好害怕!",一邊說時,我心中有種鬆開的感覺,我終於不用假裝自己很堅強,不用擔心自己會不會太懦弱,也不用再逞強了,就是承認也接受自己很害怕。

直面後,再去想著這些事時,那個恐懼也淡去,反而會有種安定,知道自己可以度過。

承認錯誤

靜心時,沈伶老師提到若有自我懲罰的議題,通常是來自於內心無法原諒自己,或是無法面對自己曾做過的事,所以建議可以利用山莊的小坡路,用【朝山】的方式進行懺悔,在跪拜時,說【對不起,請原諒我】,面對承認自己犯下的錯及道歉。

第一次朝山時,剛開始沒有太強烈的感覺,慢慢地一次次跪拜,不斷地說著對不起,請原諒我時,也開始浮現出很多自己做錯或無法面對的事,心中的歉意才漸漸湧上,結束時,還覺得怎麼那麼快就結束了。

原想著隔天早上再繼續,結果當晚飯後的空檔,身體就自主地走到下坡處,開始朝山,前幾步還是在心裡唸著,幾次後,我就開始用說的,說出來的那一刻,忽然好多好多的畫面和人一直湧現,心中的歉意越來越強烈,覺得只講一次彷彿不夠,每次的跪下去的時候,會講個3-5次對不起,請原諒我。

一邊說一邊哭得莫名奇妙,剛開始是針對過往的人事物道歉,然後慢慢地心輪位置還開始發熱,心中湧現一些莫名的歉意,不知道對誰,只感受到很深很深的歉意和悔意,還哭得更兇,就這樣兩步一跪的不斷的道歉,同樣的路程,這次卻多了一倍的時間,結束後,有著細微的輕盈感。

結束前往教室進行晚上的靜心,原本會擔心會不會有點累,結果這晚的靜心,我非常清醒,連偶爾靜心會有的昏沈或瞬間秒睡一下完全沒有,反而更能靜下來好好專注在呼吸。

支持自己,當自己的老師

第六天時,我發現自己的覺知狀態會因為老師在而比較能保持,當自己一個人時,覺知的狀態不是很穩定,很容易跑掉,然後我就開始責怪自己,先責備自己很虛偽,在老師面前才表現比較好,然後又責備自己怎麼那麼容易分心…,然後就開始覺得挫折,覺得自己根本無法在生活中保持覺知,心裡冒出一堆責怪和推諉,然後就開始變得很浮躁。

我當時心裡,一直想到沈伶老師說的:要當自己的老師,不用急著自我責備,要支持、提醒、鼓勵自己。

先是停止責備,引導自己去看見內在的恐懼。
鼓勵自己,去看到自己的成長及微小改變。


也問自己,我可以如何幫助自己?我現在遇到的問題是什麼?幫自己開始用不同的角度去看,去觀察覺知不穩定的情況,慢慢地就發現了原因,也知道如何調整。

這七天,感覺和自己的心更近一點,一點一點地拿回自己的力量,在僻靜後回到日常中,發現自己逃避的情況減少很多,以前遇到不喜歡或讓自己煩躁的事,很容易拖延或一直分心,現在則會再跟自己說:「靜下來,這次處理好就不用再重來了。」

以前會因為焦慮而不斷地趕著各種進度,現在也會能夠穩住自己,把當下的事做好,甚至停下來思考,什麼事才是我真正需要去做的,開始簡化一些不重要的瑣事,讓自己有多些時間可以靜心。

七天的收穫很多,還在細細品味,真的很謝謝沈伶老師這七天的辛勞,從身到心的照顧、提醒與陪伴,很感謝自己參與這次的僻靜。

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僻靜—踏實面對自己的機會|2023七日僻靜 學員分享-舒涵

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參加僻靜前幾天開始整理物品,8歲的女兒看見我拿著行李箱下來開始裝東西,她開口mur mur:

「妳為什麼中秋節不在家啊!?」

「妳要去幾天?」

「這天」我指著月曆上9/27的格子

「到這天」再指10/3的格子

「為什麼要去那麼多天啊~~」

「妳為什麼要去僻靜啊!?」

我答:「因為我不想一直這樣亂發脾氣」


一向聒噪的女兒緊閉著嘴巴看著我,我心裡OS「她竟沒有回話」。我也沒有說話,繼續打包行李。這個沈默的瞬間,我有點驚訝,五味雜陳!

身為一個催眠師,我知道生活中一切都是潛意識的顯化,我的確很想停止生活中的這些情節(女兒總是有辦法惹怒我)重複出現。我深知,我得面對自己。

這次是我第二次參加7日僻靜,我期許自己能夠在這段時間把自己的覺知練的更好,更好的靜心狀態,好好珍惜這難得的機會,畢竟我得手機關機、放下家庭7天。雖沒有期待自己要達到什麼樣的的成績,但至少要比去年進步啊!

知道僻靜好多年了,之所以才參加第二次,有部分原因是我曾經參加過10日的內觀,我當時自認內觀跟僻靜應該是差不多的情況,所以我權衡,要離開有幼兒的家庭7天,而且任何修行本來就是應該是要回歸生活,我還是得過好「每一天」才是真正落地。於是大腦總結報告:「7日僻靜」對我來說是無法選擇的行程。就這樣錯過了好幾年的僻靜。

直到去年,終於終於有機會參加,我發現沈伶老師所帶領的7日僻靜,跟10日內觀,有很多的不同之處。

內觀也是禁語,不能有眼神接觸,過午不食(不能吃東西的時候會提供黑糖,用來沖泡黑糖水止餓)、長時間的靜心(有教導靜心的方法)。

但沈伶老師所帶領的7日僻靜,是更細緻的,除了長時間的靜心外,老師會視情況在靜心後,穿插動功,這樣身體不會因為長時間坐著感到僵硬。

動功也可以幫忙排除身體的負面能量,(記得我當初參加內觀後,便一直有左髖疼痛的症狀,如果可以適度的搭配活動,也許就不會這麼不舒服)。

老師還會穿插音樂靜心,針對某些特別需要提醒的情況,給出提醒、建議學員可以怎麼做來幫助自己。老師也會回饋學員,覺知練習的情況是否深度足夠,等等。(例如我就被提醒,太用腦,過度詮釋,要用心去感覺!)

飲食上,是天使推薦的輕斷食,沈伶老師還會準備天使嚴選的零食,給大家在肚子餓的時候「動功態」取用,所以其實我覺得飲食上是處於歡樂(?),就是不會挨餓的狀態。

這次僻靜比較特別的,是場地剛好有一個斜坡,老師建議感覺自己有「自我懲罰」信念的人,可以利用這個斜坡進行朝山,我進行朝山朝拜的動作時,突然覺得自己的痛苦,似乎是有機會可以在無限♾️回圈中停止的。

雖然這是頭腦知道的常識,但那一刻,我感覺心裡有個東西鬆開。雖然身體因為朝山朝拜感覺很痠痛,但心裡面是踏實的。我在第五天早上開始進行朝山,一共三天,每天結束腿都像麵條一樣抖不停,我就抖著去擦痠痛乳膏,然後吃早餐,靜心、動功,一連三天後我的腿都沒怎樣耶,直到僻靜結束回家,也沒有什麼痠痛症狀!

第4天的下午,有一段音樂靜心,老師引導,回去小時後的家,我看見自己小時候的家,因為我有創傷症候群的狀況,有些事都不記得了,尤其是小時候的家,在之前催眠時,我只能依稀記得客廳、廚房,至於臥室裡的家具一向很模糊,但是在僻靜那一刻,我看得好清楚!

家裡面的衣櫃、床頭櫃裡面放著什麼物品,那些我沒事就喜歡去翻看的抽屜,暗櫃藏著阿嬤的貴重物品⋯⋯許多曾經發生過事,好多好多細節突然全部都看清楚,想起來了!!

事後我有感覺,我比較理解「用心去感覺」是什麼意思、什麼是老師說的「真心誠意去做每一件事」。

在長時間靜心下,我也體會到老師說「腳麻後再堅持一下,真的腳不會斷掉」是什麼感覺。有好幾次 我愛我在靜心 結束時,我都被一股強大的力量定住,全身不能動,等力量解開的時候,我的腳也沒有痛麻到無法行動的情況。

真心感謝沈伶老師,願意勞心勞力、舉辦這樣的活動,給大家一個難得的機會。在風景優美的環境,禁語、輕斷食,不用擔心任何事的被照顧著,我們只需要專心不斷的做一件事:「真誠的面對自己」。

謝謝沈伶老師、謝謝天使,謝謝一起僻靜的大家!

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找回覺知力,找回自在的生命|2023七日僻靜 學員分享-妍靜

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從開始知道有「靜心」這樣陪伴和認識自己的方式、到在日常生活中靜心已有幾年了,靜心、自我探索的好處,這些我在日常生活中都明白,也都有感受到實質的改變。

但必須誠實地說,除了僻靜期間以外,自己是很少能一次靜心超過1小時,然後整天靜心5-6小時的。

因為平常都有療癒與靜心,所以之前常有種「阿,我感覺有比以前進步了」這種自滿的想法,但在這次「僻靜」中,我終於強力意識到,這樣想法是膚淺的、會阻礙自己進步的。

剛好在僻靜前,參加《阿迪亞香緹.空性之舞》的讀書會,書中強調,我們不是要成為什麼、追求什麼目標,而是在每個當下,覺察自己、順著一切的流,臣服於其中。遇到挑戰就面對、解開各種對自我的框架和限制;所以這次僻靜,我便想著盡量練習「放鬆的專注」、誠實的面對自己,無論自己是什麼狀態,我都接受。

當我調整了心態,不再壓迫自己,過去幾次僻靜覺得辛苦、焦慮、很緊繃的一切,無形之中的壓迫感,都消失了,取而代之的,是充滿一種純粹的穩定和寧靜感。

這次僻靜,大概前三天左右,只要開始靜心,我的大腦就亂哄哄、又很昏沉,雖然我一直試著提醒自己專注,但這種用頭腦試圖抑制的方式,實在成效不彰。

「太用腦了,你的『心』呢?」沈伶老師問。

被老師提醒後,我試著去感覺,結果什麼都感覺不到,只感覺到一種我心已死的絕望感。

我其實很訝異,怎麼會呢?!我以為我比以前好很多了呀?!平常療癒釋放,都是有情緒感受的,怎麼會沒有「心」呢?!

但想著前面說的,「我接受任何模樣的我」,所以我不急著找原因、不去試著療癒,而是更深入地去感覺。真的好心碎、好絕望阿!像剝洋蔥一樣,這是內在很深層的狀態。

再經過幾小時的靜心後,腦中突然浮現「我做的很多努力,其實只是在維持肉體的存活」、「某個不知道的時點,我其實早已放棄一切」、「我連『希望』的可能性都不想要了」的感觸,傷痛之餘,我也驚覺,這或許是從小到大、常常問朋友「為什麼你可以感到快樂?」,或「我總無意識不想讓自己好過」的原因吧!?

「放棄希望」的心碎感,有點難用文字形容,我很慶幸在靜心時,可以窺見自己深層潛意識的信念,而不用透過生活中的事件來體驗和發現。

心靈的感受真的很奇妙,即便狀況不會馬上解決,但光是發現這件事,就讓我有種如釋重負的感覺, 謝謝有這次的僻靜,謝謝沈伶老師、也謝謝我自己。

回到前面說的,當我被提醒念頭太多,為了幫助自己不要落入頭腦中,我決定全面專注在「呼吸」,盡力把每一步驟做好,緩慢移動練習覺知、並專注呼吸後,身體有了一種奇妙的凝聚力。

腦袋真的變清淨了!真的好輕鬆、好愉快、好自在。

誠如沈伶老師所說:「僻靜」時,沒有任何理由可以不專注在自己。僻靜時,不需要工作、講話,不用煩惱生活大小事,時間、空間完全是自己的;不管有多少情緒、哭得多聲嘶力竭,也不會有人理你,真的是很難得的機會。對於想好好陪伴自己、增強練習覺知的穩定度,真的有很大的幫助。

「這世界以『我』中心、為『我』演出」

「一切都在最恰當的安排中」

在每個腳步和呼吸間,我有了這樣的感覺。

無論是僻靜時、還是回到生活中,我會遇到的一切的人、事、物,無論正面還是負面感受,一切都是為了支持自己此生的體驗和成長。

雖然從第一次知道要練習覺知,已經有幾年,也曾對自己的狀態、練習方式有過誤解,但經過這次僻靜的七天,身體好像養成了一種記憶性,終於能比較掌握什麼叫做「在覺知裡」的感覺,回到日常生活,也較能知道怎麼保持覺知了!

我相信,所有的安排都有意義,過去的路和挫折也不會白費,不用把力氣放在懊悔與自責,而是要好好珍惜每個經驗、好好面對自己,然後繼續勇敢向前。

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一切都發生在最美好的時刻|2023七日僻靜 學員分享-雪俐

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對於這次的僻靜,非常期待,但因工作關係,有各種緊張、害怕不能前往,最後終於成行,真的非常開心。

原本去僻靜前,會期待自己在這七天有點收穫、可以更暸解自己,或透過這七天的相處,看見自己所沒有發現的問題,但隨著時間的靠近,心裡既緊張又害怕。在老師第一天就表明不要有任何期待時,我也決定,在這七天就是專心的、好好的與自己相處。

開始的前一、二天,覺得自己很煩躁,離自己的心很遠,感覺不到心底最真實的感受。走療癒過程時,我感受憤怒、傷心、難過、孤單、承認不被愛的自己,這過程我體驗內心的矛盾、掙扎、委屈,反覆回憶過去一路走來的自己,一層一層卸下包裹在身上的包袱,看見最真實的自己。

僻靜過程,適逢中秋節,聽見山下人們團聚的歡笑聲,比對在山上面對自己、單獨過節的場景,我卻很珍惜與自己在一起的時間,因為這時光無比珍貴。

看著當晚又大又亮的月亮,心情非常激動,想要蛻變得想法非常強烈,希望接下來自己可以有清醒的人生,真正的感受自己的力量、給自己勇氣、愛,不奢求別人。

僻靜第四天,很有感觸的寫下「看清楚自己的心,並且好好感覺,不要忘記為什麼來到這裡的目的,一定要持續努力,才會有收穫,人生也是沒有不勞而獲,有智慧的做事,找尋妳新的人生,所有的一切經歷都是有意義,不要覺得可惜,所有的一切都是發生在最美好的時刻」。

看見自己一步一步、慢慢靠近自己的心,在動功時體驗無比愉悅的自己,試著放下在意他人眼光的想法,很高興自己能有一點進步。

僻靜最後一晚,在星空下靜心,面對著山巒、滿天星星、滿谷蟲鳴聲,彷彿看見自己站在山崖邊俯視這一切,感受大自然無比的力量衝向我而來。這一刻,我感謝自己能夠堅持,感謝老師7日的辛苦,感謝所有一切。

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從「腦」走向「心」的旅程|2023七日僻靜 學員分享-車車

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原以為我不會再參加僻靜,想著畢竟結束後,又會流入世俗中(笑)。但這次的僻靜,讓我有很不一樣的感觸。

原來我之前,都是用”腦”在感覺,像是:聽到這首歌我應該要哭、靜心後看到景色應該要有感觸、我要跟上帝祈求等等。也不自覺設立目標,僻靜結束我的靈性程度應該要很高才是,要有解脫的感覺才可以……。

這次,老師一開始就開宗名義,表示想在僻靜7天靈性程度大幅提昇的人,根本癡人說夢。這也正符合我的想法:這次僻靜就單純回歸自己,不要像之前為自己設立目標。

在這七天,踏踏實實做好每一步。不要想未來、不要想以前,只要想著現在、我要把這件事做好。靜心時間就靜心,練覺知時就好好練覺知。

這次靜心的專注力,比之前好很多,也發現自己其實念頭很多、內心很混亂,以前的平靜都是自以為的平靜,所以生活中,外境才會如此忙碌,因為潛意識不想讓自己靜(停)下來。

也因為僻靜7天,每天反覆的練習靜心與覺知,感受到自己的專注度,比以前更加濃稠而凝聚。回到生活中,遇到不如意的事,在意程度比以前減小很多。更知道什麼是自己要的、什麼是我不想要的,感覺能更有智慧、更純粹的做決定。

因為自己過去是個會把事情弄得複雜的人,不過現在,當我感覺要把事情複雜化前,我會先暫停並專注呼吸,然後跟自己說:讓我們把事情弄得簡單吧!

也發現,是因為抗拒面對自己,才會不自覺的處事複雜化,也想找藉口放棄、或藉機怪罪別人。這些領悟與轉變,讓我更加堅信,一切都是教導我們回歸自己。也讓我感受到,什麼才是 「活到當下」:踏踏實實,做好每一步。

也提醒自己用「心」去感受,雖然有發現自己抗拒面對最深、最髒、最醜陋的自己,但我願意先試著接受這樣的自己。

僻靜結束後,回歸世俗,我勉勵自己,持續努力從世俗中,練習認識自己、堅定自己,在世俗中仍然保有自己。

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臣服於自己的生命之流|2023七日僻靜 學員分享-鐘樓怪人

分享人|鐘樓怪人

這次僻靜,應該是我最「不努力」的一次僻靜了。

不努力,不是說我不認真、沒有專注在自己、等等⋯不努力,指的是我這次沒有「用力的」做著每件事。

我就儘量的讓自己沈浸在每一刻的流裡,順著那個流,認真的讓每一刻的流帶我看到更多的自己、更認識自己。

在這樣的「不努力」之下,我看到了原來我是一直那麼的苛責著自己:「怎麼注意力又向外了,僻靜都已經開始了!」還記得僻靜開始可能不到十分鐘,我就開始在心中這樣的數落著自己。

「靜心的時候下巴太用力了,怎麼那麼不放鬆」

「怎麼又沒感覺、這首歌是你以前很有感覺的歌啊、趕快把握機會哭一下、叫一下、釋放一下呀」

「怎麼動作又快起來了!怎麼轉身覺知又出去了!怎麼都學不會!」

我也會諸如此類的這樣批判著自己。

僻靜的第二天吧,我就看到一個像鐘樓怪人的自己,在自己的各種不滿跟挑剔下,傷痕累累、體無完膚、站都站不直、扶著旁邊,無法走、無法動。我的靈魂就站在鐘樓怪人的旁邊,告訴我那位鐘樓怪人就是我內在的自己。順著流,我邀請了靈魂跟我一起靜心,但是我怎樣都無法開口邀請那個鐘樓怪人的自己,跟我一起靜心。

就這樣,我就繼續感覺著自己在每一刻的流裡,邊覺察對自己的各種的批判,「不努力」去強迫自己要做任何事。我不願意邀請鐘樓怪人一起靜心,我就允許自己不做那個邀請,然後繼續去看著「為什麼自己是這樣?鐘樓怪人給我的感覺是什麼?我是鐘樓怪人又給我什麼感覺?」沒有感覺的時候,我就繼續感覺著沒有感覺的自己,並且同時試著去理解為什麼自己沒有感覺。

某一天,我突然感覺到瞬間心頭湧出了一股很大的熱流,在靜心中,我就順著那個流大喊了出來。只是單單一個「啊~~~~~」,我第一次感覺到了前所未有的從心而出的感覺。

不是硬去擠出來的感覺。不是努力去感覺自己的感覺是什麼。就是自然而然的感覺到了心裡的感覺。然後在那個很有感覺的流裡,我就感受著從心一直冒出來的感受。看著自己氣到全身發抖。感覺著自己的一切。

在那之後隔天,第一次做了朝山,可能在朝山根本還不到三秒鐘的時間,我又瞬間從心湧出「很對不起」的感覺。這次的感覺從心,一直擴展到了全身;我第一次感覺到了我全身上下,都有著「對不起」的感覺,不僅僅在心而已。

每一個朝山的動作,從雙手合十在眉心,移動到心,再到雙手著地、雙腳著地,再到頭磕下去、到再起身,就像有一股流帶著我一樣,我很緩慢很緩慢的順著那個流動作著,大腦的批判完全都停止了,只有止不住的眼淚,跟感覺著由內好像每一個細胞,到外的每一個毛孔,我都在表達著我的對不起。

一切就是順著那個流,帶著我去表達我的歉意、去感覺、去體驗、去看著自己的一切、進而更了解自己。

到了僻靜的最後一天,頭腦的批判突然都不見了。有的時候還是會覺察到自己還是抿著嘴在靜心,就慢慢的讓自己把嘴唇周圍的肌肉放鬆下來。有的時候動作還是會不自主的加快,掉出覺知之外,我就看著這樣的自己,把覺知再拉回來。

專注力偶爾飄出去,就慢慢的把眼睛閉上,感覺自己的呼吸,感覺自己的心跳,讓自己回歸專注在自己。

在山上的最後一次動功,我順著流,吼出了一直深藏著的對世界的怨恨跟不滿,但更深的,是種種的對自己的憎恨。動功結束,我突然又很想朝山。我就順著流,慢慢的走到朝山的坡道,然後隨著一句句的對不起跟一個個的跪拜,我的心突然變得越來越輕鬆,最後,那道流突然帶我說出了「謝謝你們」,而那個跪拜也突然變成一個很感謝的感覺。

在那個跪拜之後,我站了一會兒,突然又跟著流開始跪拜,但是這次,取代「對不起」跟「謝謝你們」,我說出了「我願意試著原諒自己了」。說出這句話的時候,我整個很震驚:「這句話從哪裡冒出來的!」

震驚過後,我繼續朝山,繼續跪拜,我也從「我願意試著原諒自己了」到「我願意原諒自己了」,甚至到了後來轉變成「我願意學習試著愛自己了」、「我願意學習愛自己了」到最後「我願意愛自己了」一切就順著流,帶著我。

最後的靜心,我又再次看到了那位鐘樓怪人。這次,順著流,我邀請了他跟我一起靜心。我看著他,慢慢的在我盤著的雙腿上坐了下來,我的靈魂也一起坐了下來,最後漸漸的,我們三個好像就融合在了一起,那也是我整個僻靜最平靜、最沒有念頭、最沒有批判的一個靜心。

我就順著那個流,陪伴著自己,跟自己在一起,不用努力的接受所有的自己。

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遇見新的自己:「我」回來了!| 2023七日僻靜 學員分享- Livia

分享人| Livia


“七日僻靜,期間全體學員禁語、嚴禁任何形式溝通、禁四目交接、嚴禁使用手機與3C產品”。

看到沈伶老師-僻靜營資訊,光是上面這段話,自己就先到退一步。我做得到嗎?沒有手機,不能說話,不能看對方,這是什麼狀態?難以想像,一路從早鳥價觀望好幾個月。

在這期間,生活中反覆出現各種痛苦,逼得自己不得不好好面對,到底我是怎麼把自己弄成這個樣子?因此決定要好好地跟自己直球對決一番,我想要知道生命到底是怎麼一回事。

心情一路從恐懼,害怕自己做不好,隨著時間的接近,被塵封的負面情緒一一湧出,反而期待僻靜的到來。七天可以不被打擾,可以專心的療癒,可以全心全意與自己相處,是件很珍貴的事。


僻靜第一天,坐在教室裡靜心,有一個感覺是”我回來了,久等了”! 眼淚就開始默默地流。

七天過程中,反覆的療癒、靜心、覺知練習,還有每天動功。

其中最過癮的是音樂靜心,有一場在搖滾樂催化下,大家紛紛喊叫。日常很緊繃的我,把握機會使出全身力氣吼出來,喊出來後那個爽快,實在難以形容,也從一陣嘶吼後,似乎被打通任督二脈,全身鬆開很多,感覺自己又更敞開。

老師帶領不同的靜心方式,感觸很深刻。

無聲靜心,是一個心智的考驗,從中學習與自己相處,當世界安靜得只剩自己的時候,聽著呼吸聲,而生命就在這一吸一呼中。即便有各種念頭在腦中浮現,也要學習專注在自己,不被打擾。

我愛我在靜心,沒想到這次反覆練習中,意外發現搭配呼吸律動,從意識專注在心到全身的力量往下沉的口訣中,身體剛好畫了一個圓,似乎約略明白老師解說這個靜心背後,從”腦-心-腹-心-腦”的概念。

第一次自己過中秋節,是在僻靜的第三天。那晚有點想念家人,課程結束走回房間的路上,抬頭看著明亮的圓月,看著看著眼淚就開始流,那個莫名的感動是有種”懂了”的感覺。

回顧這一路走來的起起伏伏,人生的低潮,如果沒有這些苦痛,也不會讓我看見不完美的自己、渴望被愛的自己。再到學習陪伴自己與自己相處,也從認識自己中找回自己。

不知道在月光下哭了多久,回過神剛好眼前是一顆盛開著桃紅花的樹,彷彿在為我祝賀著。生命中盛開的花,謝謝來到我生命中所有的一切。

說也神奇,從這天過後,練動功的時候,明顯感到有股很強烈的開心,從內心發散出來,身心靈整體是輕鬆與雀躍。又好比吃了蜜糖般,從沒感受過如此喜悅的自己,跟自己在一起的感覺真美妙。

跟著沈伶老師學習,也一段時間了,在這僻靜營很特別的是:可以無畏別人的眼光,想哭、放聲哭,想罵、大聲罵,恣意地隨著情緒流動,跟隨身體的引導。

尤其在僻靜中,密集扎實把所有注意力都放在自己身上,認真把當下的事情做好,用心活在每一刻,我想這也是做自己的一種方式。

感謝自己,感謝老師,感謝所有的安排,love u all~

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EP12-我的覺醒之路-沈伶老實說-沈伶 #Podcast #心靈老實說

主持人:沈伶

|節目精彩片段

00:40-小時候對於禪修靜坐的體驗

02:04-在天主教的學校生活

03:54-大學時代的星座命理總匯

05:08-初戀失戀帶來的禮物

09:17-能量感應的能力

11:40-萬物皆頻率

12:24-接觸新時代New Age的開端

13:38-與覺醒初相識

17:58-覺醒僻靜營開始了

20:52-七世死亡帶來的轉折

23:13-點燃覺知之光

25:13-傾聽植物界的聲音

26:12-凌晨二點的靜心

29:21-僻靜營的一對一時間

33:18-覺醒只是開始而已

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大家好,歡迎來到每個月見面一次的沈伶老實說,因為許多人對於我自己探索心靈的道路很感興趣,今天就來聊聊關於我自己的覺醒之路。

之前有說過,因為我從小就誕生在一個佛教家庭,很小的時候就開始跟著大人們拜拜、禮佛,小時候我爸媽很喜歡禪修,印象中,有好幾年我爸媽幾乎都是晚上睡前,會先在客廳打坐40分鐘後,再去睡覺,現在回想起來,我爸媽有在靜坐那幾年,應該是我們家裡氣氛最和諧、最順利的時候。

那因為我爸媽很喜歡打坐,所以我在很小的時候,暑假有時就會被送去法鼓山打禪七,就是關在山上,7天都禁語、不能說話,然後長時間的禪坐。那時我不懂為什麼要打坐,只有覺得坐在那裏什麼都不能做,心裡覺得很浪費時間,覺得與其這樣那不如我去看看書、學習其他才能還比較好,那時可能時候未到,還沒辦法領略靜坐的好處。

後來我國中念了天主教學校,對,你沒有聽錯,我篤信佛教的爸媽,毫不忌諱的把我送到天主教學校念書,我也常常跟著一起望彌撒,每年學校辦的聖誕晚會是我當時的最愛。很奇妙的是,當時我看到學校裡的修女與聖母瑪利亞的雕像,都有非常熟悉的感覺,彷彿有一種心靈被撫慰的感覺,而且只要我心情不好的時候,我就會一個人跑去祈禱室,跪在聖母瑪利亞前面開始一直跟她說話,說我遇到什麼事、我覺得很難過,常常邊說邊哭,但說完我都有覺得心情變好的感覺,其實那時候從沒有人教我如何祈禱,甚至也沒人叫我讀聖經或什麼的,但我心中就是會很想去找聖母瑪利亞說話。

後來上大學之後,就像我之前在前面EP04裡面說的,大學因為太閒,整個就是有的沒有的什麼都學,什麼星座占星拉、紫微斗數壓、八字、奇門遁甲、風水、易經占卜、塔羅牌…,這些有的沒有的都學,當時除了有興趣,還覺得可以幫助別人,那時候不懂,以為只要靠這些趨吉避凶就可以幫助他人,我後來才慢慢明白,為何之後天使要我放掉所有大學學的這些,因為,我們的命運從來都不是只是命盤或卜卦這麼簡單,如果我們把命運想的太淺薄,就無法更了解背後更多的奧秘。

在我當上律師幾年後,我遇到人生中第一個重大挫折,就是我將近快10年的初戀結束了,當時我覺得很痛苦,生不如死,那時我覺得自己都要痛苦死了,我覺得我必須救我自己,所以什麼方法我都願意嘗試。記得那陣子我心情不好就晃去我學弟的事務所找他閒聊,後來學弟給我一個準提咒的卡片,他問我要不要試試看,所以當天晚上我回家後,就翻出抽屜裡有108顆念珠的那種佛珠,因為卡片上說要念108次嘛,所以我就盤坐在床上,把準提咒的卡片放在前面,然後開始慢慢地開始念。

大家如果唸過佛教的咒語就會知道,因為很多是梵文的發音去翻譯的,所以念的很饒舌,所以一開始我念的很慢,因為完全不熟,那是我第一次念完整的準提咒。但奇妙的事情發生了,我大概念了佛珠半圈之後,突然進入一種微妙的狀態,我的身體開始前所未有的氣動,我整個上半身開始不自主的轉動,就是下半身還是排坐著,但是上半身軀幹開始好像畫很大的園圈一樣,當時我心中冒出千百個問號,想說:這是什麼狀況阿?我學弟沒告訴我會發生這狀況阿?那我現在是要繼續念?還是要停下來比較好啊?

後來我還是決定繼續念,不管我的身體要幹嘛,反正我就繼續念,因為我很好奇繼續念下去會怎樣。所以當時就是,上半身像陀螺不斷轉動,我嘴裡還是不停地唸咒,現在想起來都覺得有點好笑,我當時到底為什麼這麼堅持,很多人大概就被嚇到從此不敢念這個咒了吧。

反正,後來我終於念完108次,也就是第一圈後,我完全不想停下來,當時我已經可以把準提咒背下來,所以我乾脆閉上眼睛開始念第二圈,從第二圈開始,我進入一種奇妙的狀態,身體還是不自主的瘋狂轉動,但我的意識卻進入一種凝結的狀態,好像時空都暫停的感覺,我知道我入定了。

一旦體會到那種入定的感覺,我就愛上靜坐了,從那天開始,我幾乎每晚睡前一定會靜心,其實後來我也沒有再念準提咒,但我還是可以很容易進入入定的狀態,所以我後來發現,那個開關打開之後,咒語並不是必要的,因為我已經找回自己一部分的力量了,那就是屬於我自己原本的力量,並不是其他神佛或高靈賦予的。

幾年後,因為我爸癌症重病,加上我當時跟朋友合開的公司因為合夥過程並不愉快,當時又要照顧我爸、又要在補習班教書,還要煩惱公司的事,讓我心力交瘁,當時我有個好朋友是塔羅牌老師,有次他看我心情不好,約我出來吃飯,閒聊的時候他忽然拿出一小瓶油,問我要不要抹抹看,當時我接過油之後,我很順手的把瓶子握在手心,忽然感覺到一個特殊的力量從瓶子擴散出來,我很驚訝地跟我朋友說:ㄟ這油是什麼?好有力量喔。我朋友嚇了一跳說:你還沒有抹,這樣也可以感覺到能量喔?

那次是我第一次發現,原來我可以感應能量,也可以用手仔細地分辨能量。從那次以後,因為我是好奇心比較強的人,所以我沒事就會玩玩用手感覺能量,這是很有趣的,因為當你常常練習時,就會發現很多說法不一定都是對的,比如說,大家會覺得水晶才有能量,但是你知道嗎?有時電線杆、水泥牆都有能量了,更何況是樹木與花草,每個東西都有他的能量,並不是只有水晶能量才是好的,甚至也些水晶能量並不好呀,但沒辦法感應的人是很難發現的,所以我都會跟我上魔法花草課的學生說,你們一定要練習自己就能正確感應能量,不要被別人或一般民間說法左右或影響。

後來我去上了這個魔法油老師的七大脈輪課,同一個時期,大概2010年的時後,因緣際會下我也接觸了另一個老師的呼吸法課程,這二個課程,應該算是我轉向接觸新時代 NEW Age 的開端。

從2010年到2012年,在天使的指引下,我大概上了幾十種身心靈課程,這些課程有的不錯,但有的不一定真的很好,但我現在都可以了解為什麼當初祂們要我去走這些體驗,因為如果沒有透過那些體驗,我很難了解台灣身心靈圈的樣貌,只有當我走進去、並親身體驗,才能真正看見許多真實的狀態,這以後可以慢慢跟大家分享。

畢竟我們這集是要聊聊我的覺醒之路,所以呢,先把重點拉回來。

在上了一堆心靈課程後,2012年10月24日的晚上,我的指引要我去聽一場講座,那天剛好是我的生日,還記得我當時連講座的主講人與主題都還搞不清楚,就莫名其妙的去了那裏。

因為地點有點偏遠,我跟朋友有點找不到路所以比較晚到,等我們到的時候,教室裡面已經開始了,我在工作人員引導下走進去,他們是借用一個學校的舞蹈教室。我還記得進去時,地板已經快坐滿人,裡面的人幾乎都全身穿著白色衣服,只有我跟我朋友二個人的衣服最鮮豔,我們二個在人群中顯得很突兀。我被引導到一個旁邊靠後面的位子,當時已經在進行冥想了,所以我們趕快坐下來,閉上眼睛一起跟著做。

當我閉上眼睛,聽著帶領人的引導,我不禁開始有點困惑,因為帶領的老師用我聽不大懂的、有濃厚腔調、不大輪轉的中文在說話。所以其實我現在也記不得那次冥想到底做了什麼,只記得我大概有一半以上都聽不大懂。等到冥想結束後,帶領的老師開始分享,我才知道原來她是加拿大華裔,來到台灣不久。那些分享,說真的,其實我也聽不大懂,一來是口音的問題,二來是一直在說覺醒是什麼,並不是當時我有興趣的主題,當時純粹是我老闆叫我去,所以我就去了。

後來要結束的時候,我印象很深的是,當場帶領的老師問大家:你們想要覺醒嗎?想覺醒的舉手!

我看到全場幾乎所有人都迫切地舉起手來,我跟我朋友二人不禁心中暗暗覺得:這是什麼邪教團體嗎?他們在幹嘛壓? 然後,我們二個就很能做自己的,完全都沒有舉手。因為當時我們真的不知道,覺醒是什麼?為什麼要覺醒?

那次講座結束後,很多人就開始排隊找帶領的老師說話,我跟朋友因為很好奇老闆叫我們來的目的,所以就硬著頭皮去排隊,我們剛好是最後一個,在白衣人群中真的很突兀。

終於輪到我們的時候,老師身邊還圍繞一大群學生想聽她說話。老師問我們有什麼問題,我們就說:我們想問,為什麼要覺醒?

話說當時,我覺得全場氣氛瞬間凍結,旁邊的學生們有人露出驚呆的表情,我心中想,他們該不會覺得我們是來鬧場的吧?但我們是真的有疑問哪!

那位老師愣了一下後,開始用不輪轉的中文表達,大意是說,有些事是需要走過才能體會的,所以她現在沒辦法告訴我們什麼是覺醒,就像一個沒吃過芒果的人,再怎樣形容,都沒辦法描述真正的感覺,只有當你真的吃了一口芒果,你才會真的知道,吃芒果的感覺是什麼。

聽那位老師說完後,我跟我朋友頭上有更多問號了,奇怪的是,我走出會場時還特別去拿了一張DM,就是這位老師開的覺醒僻靜營,我當時才清楚知道她的名字叫Amira,然後我看了DM後,就跟朋友說,我想要報十天的僻靜營,雖然我當時連什麼是覺醒都不知道,雖然她的僻靜營費用超級昂貴,但我就是一個好奇心很強的人,我想看看如果我去了,會發生什麼事。所以我跟我朋友,就這樣莫名其妙的報名了12月的僻靜營,而且僻靜營的第一天,還剛剛好就是我朋友的生日,這是多麼奇妙的巧合阿。

僻靜營的第一天上午,老師有提出幾個問題要我們思考後,常常就是每天長時間的靜心,大概每次就是坐一小時左右,過程中也是禁語,然後搭配很慢很慢的走路,老師要求我們要把每個動作放很慢,其實當時我也不懂為何要這樣,但反正就來了,所以我就盡量乖乖照做。

然後老師會一直強調,要覺醒的話要把自己塞在眼睛後面,所以當時我常不小心瞄到,很多同學都變成鬥雞眼,讓我很想偷笑,當時硬要把自己塞到眼睛後面真的沒辦法,所以當時的我只好認真練緩慢走路與長時間的靜心。

而現在的我其實已經完全能了解,什麼叫做”把自己塞在眼睛後面”,因為那其實是覺知帶來的結果,當你認真的把力量收回自己身上,凝聚到一個程度,就自然能達到那樣的狀態,因為當時老師已經練到一個程度,很容易可以做到,但對於我們當時是初學者來說,是真的不容易。

僻靜營的第二天,持續一整天的靜心,沒有言語、沒有變化,我們不能出去,只能待在裡面,唯一要做的,就是練習呼吸、覺知與看著自己。靜心的時候,雖然我一如以往,能在靜心時達到很定的狀態,當時還跑到外太空,但第二天我還是無法真正了解老師說「從眼睛背後去看」這句話的意思。

到了晚餐前,老師要一一檢查每個人的眼睛與狀態時,我那時覺得很沮喪,開始想著我是不是應該要去把東西收收,然後叫一台小黃偷偷溜走。但還好我當時沒有真的這樣做。

第二天晚上,原本完全安靜無聲的靜心突然有了變化。老師放了幾首音樂,我在那些旋律裡,突然非常清楚的看到,腦海中接續播放自己七個前世死亡時的場景,每一世都非常逼真的呈現在我面前,不論是畫面、或是當時感受、都非常清晰強烈,甚至最後看到的那一世,還在我面前重播三次。

我當時很震撼,震撼到不知該怎麼形容。我以前也相信輪迴、相信前世今生,小時候也夢過前世,但卻比不上當時頭腦清醒時,親眼看到這樣的震撼。那些前世,就像電影一樣,我看著我自己在那些電影裡,完全深陷在角色裡的感受與糾葛,我被情緒的浪潮淹沒、被煩惱與痛苦不斷啃食著….

當下,我突然有很深的領悟 —-原來,那個”我”一直都在。不論是被傷害的我,還是傷害人的我,不論是哪一世的我,在一次又一次的輪迴中,一定有一個真正的我,那個不滅的我存在著,所以,我絕對不只是我現在、今生掛著這個名字的我,絕對不僅只是這樣而已。

那,我究竟是誰呢?

第二天晚上,我有了這樣的領悟,我開始有了企圖心,我想要覺醒,不管覺醒是什麼,我就是要覺醒。

第三天靜心時,我一直看到自己頭部裡面的光。剛開始像一個小小的鑽石在閃爍,後來隨著呼吸越來越擴展,從原本米白色的光澤慢慢變成飽和的亮白色。很巧的是,晚上靜心時,老師就說要教我們用意圖打開覺知之光,我才明白原來我早上看到的光就是覺知之光。

當老師教我們與覺知之光會合時,我突然開始狂咳,當咳到乾嘔的時候,突然明顯感覺到與自己的靈魂合體的感覺,這是很難描述的感覺,雖然靈魂原本就在,但這感受卻完全不同,很難解釋。然後,我清楚聽到一個聲音說:「妳過去面對的一切困難,是為了把妳帶到這裡。從今天開始,那些苦難的幻象會消失,我們有很多的事要去做。」

接著我看到宙斯、芙雷雅女神還有三個不知名穿著白衣白裙的希臘女神,以及我的指噵靈,祂們站在我面前。宙斯對我說:「意念的力量很巨大,可以排山倒海,善用妳的意念,也小心使用妳的意念!」後來還有很多上師向我揮手,然後祂們告訴我,只要我祈禱,他們就會出現來幫助我。但其實我的個性是很少要求幫助的。

僻靜營的第四天,我開始慢慢抓到訣竅、知道什麼叫做「從眼睛背後去看世界」。第四天除了室內靜心外,老師也開始讓我們到戶外靜心,並練習用90%的覺知狀態看大自然。

走回教室的路上,我驚訝的發現,原來花草樹木都會說話,我聽到他們討論著我們,覺得我們這群人有點怪,因為大家都異常緩慢的走路。而且,每棵樹有不一樣的個性,有的活潑好奇,有的比較自閉,其實跟人類有點像。我開始了解,這就像收音機的調頻一樣,萬物有不同的頻率,只要能調到和對方相同頻率的波長,就能接收對方的訊息。

僻靜營的第五天,我們在凌晨2點45分,全部被叫起床去教室靜心。因為老師說半夜從深度睡眠狀態中起床時,會最接近深層的潛意識狀態,靜心效果會加倍。我記得那時我超級無敵想睡的,但靜心不久之後,突然右手就開始亂動揮舞著,沒多久後就換左手,雖然我的頭腦不知道原因,但我還是決定不管我的身體在幹嘛,我的意識就是繼續專注在靜心。

我記得當時放的音樂是印度濕婆神的音樂,濕婆神是著名的毀滅之神,它能幫助我們毀滅那些無名的自我阻礙,畢竟很多時候,多半都是自己的信念在阻礙自己成長。

那天的靜心,從凌晨2點45 分持續到凌晨4點,我記得後來我看見一個非常美麗又大顆的地球,在我面前轉動,地球真的是非常美的星球,然後有個聲音忽然對我說:「是你自己選擇來地球的。別忘記是你自己說要來守護地球的。」

我當下忽然意識到,原來我從小只要站在高處往下看,總會在心底深處有種很強烈的感覺,感覺我一定有什麼事必須要完成,在這個凌晨的靜心中,我似乎隱約感覺到那是什麼原因了,但我的左腦還是會出現很多質疑的聲音:我做得到嗎?我怎麼可能有能力做到呢?我對自己的生命都有很多的不安與懷疑了,我怎麼有能力完成這個使命呢?

在我質疑自己的當下,忽然眼前出現宙斯,祂就像一個父親一樣,堅定又充滿愛的對著我說:無畏無懼。然後祂告訴我,在2012年之後,地球會開始進入覺醒的時代,陸續會有越來越多人開始覺醒。

僻靜營第五天,因為睡不到幾個小時,卻仍然要維持高度的覺知狀態,而且要持續長時間的靜心,你知道人在身體很疲倦的時候,其實很難維持注意力,很容易陷入昏沉,所以這實在是僻靜營裡挑戰最大的一天。還好我還算是一個意志力不差的人,真感謝我那天靜心時都沒有睡著。

第五天的晚上,是一對一時間,就是每個同學會被老師一個一個叫到前面講台,與老師面對面坐著,然後老師會針對個人狀況指導。我感覺到其他同學都很雀躍,但我當下其實並沒有很喜歡,因為我從小就比較自閉,不喜歡被看見,所以從小到大,我都喜歡躲在教室不明顯的位子,最好不要被老師發現比較好,也不是因為我做錯什麼事,單純就覺得不要被大家注意到比較好。

因為我坐得比較後面,所以很慢才會輪到我。我看著同學們一個一個上去,因為距離,其實我聽不大清楚對話的內容是什麼,只看到很多同學一上去沒多久就開始崩潰大哭,我心裡想,這難道就像古代集體催眠的狀況嗎?我忽然開始好奇,輪到我的時候我是不是也會這樣?

輪到我時,我坐在老師對面,我發現我們身邊被我的指導靈、還有守護我的上師們圍繞著,我愣了一下,想說這是什麼場合,怎麼祂們都來了?

老師看了我一眼,再看了我胸口的名牌,開口叫我的名字然後說:「為什麼我之前都沒有發現你?你知道你已經覺醒了嗎?你知道你來自很高很高的地方嗎?」老師在說最後這句的時候,一隻手還不斷往上舉,我當時心裡很疑惑地想著:「是有多高?就是我來的地方而已啊」也許因為我其實已經習慣我的靈魂家人與上師們在我身邊出現,並沒有思考過高不高的問題。

我當下不知道要怎麼反應比較好,老師看我沒什麼反應,接著說:「你知道你身邊被很多上師圍繞嗎?」我當時心中想,對阿,我知道呀,但不知道為什麼,其實當下我說不大出話來,可能因為當時的能量場太強,所以我整著人進入跟靜心的時候很像的定住的狀態,全身都不大能動,連話都很難說出口。

但我心中默默覺得有趣,因為我以前接觸過非常多的通靈者或乩童,從沒有人發現過我身邊這些高靈,這位老師想必也在一個層次之上,才能看見,因為每個通靈者能看到的層級不同,就好像網路上的資訊有鎖權限一樣,不同權限層級的,看到的資料會不一樣。

老師接著說:你前世就已經開悟過了,你這次是想用不同的身分,體驗不同的感受,因為已經開悟過,所以你只要找回那個感覺就可以了。

然後我就回到自己的位子上了。我當下情緒其實沒有太大的起伏,因為我心中還有好多困惑,但是我很清楚,該做的功課繼續認真做就對了。很多事是必須透過不斷練習與運作,才能累積出來的。所以我決定暫時放下那些疑惑,回到最單純的部分,就是每一天好好練習覺知,好好靜心,好好認識自己的所有念頭與想法。

所以在僻靜營的後面幾天,我更專注在我自己,不論是走的每一步路,每一個舉動,我都要盡量放慢去感受,去覺知每一個移動,因為覺醒不是一個終極任務,覺醒只是一個開始,就像你睡了很久很久,終於有一天,你有機會張開眼睛一樣,而當你張開眼睛時,你是精神飽滿?還是睡眼惺忪?你是馬上起床?還是想回頭繼續睡?

每個人的狀態真的都不一樣,所以為什麼我現在很少講到覺醒這個概念,因為討論覺醒了沒,其實沒有什麼意義,因為有太多人覺醒後又繼續睡回籠覺,甚至很多人會自我欺騙,明明回去繼續睡了,還一直自以為維持在覺醒狀態。

所以,探索自我的修行之路,如果對自己沒有足夠的誠實,就很難繼續往前。而且,就像我們平常說的,學如逆水行舟,不進則退,覺知與覺醒也是,如果沒有持續不斷一直在生活中練習,即使曾經覺醒了,也會很容易又再次被生活淹沒,回到覺醒前、無意識的熟睡狀態,這就像原本練出漂亮肌肉或身材的人,如果沒有繼續鍛鍊,很容易又被打回原形一樣,身體與心靈其實都是很像的。

我從2012年底到現在2022年年底,這十年來我還是每天持續練習覺知,就能深刻領悟,心靈的力量真的是層次豐富的概念,絕對不像左腦想的這麼簡單,它不是”有或無”或者”0或100”的概念,而是有限層次的,只有當你願意謙卑的、不自滿的在生活中的每一天繼續練習,你才會知道更深的境界是什麼。所以我常對學生說,心靈的修練、覺知的練習,絕對不是練給別人看的,一般人根本看不出來,如果我們只是很表淺的覺得一個人好像外表很平靜和善就是個有在修練的人,那我們真的把心靈的東西想的太膚淺了。

走到現在我已經了解,探討一個人是否已經覺醒,其實根本是不重要的議題,看一個人能否經年累月的,在生活中持續練習覺知,才會知道這個人修練的道行的高低。覺知是在鍛鍊自己的內在力量,當你有強大力量的時候,就能更輕鬆的掌握你要去的方向,你就像船上的舵手一樣,掌握你的生命,而不是讓自己被生命中失控的海浪淹沒。

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更靠近自己真誠的心 | 2022七日僻靜學員分享

分享人|學習真誠的道路上

這次中秋七日僻靜的收穫跟心得,其實,很難用三言兩語就寫出來,因為在這七天中的心情轉折,和心靈上的成長,跟每次參加較長的僻靜一樣,都遠超乎任何我可以想像的預期。這次讓我提筆想分享,是因為一個很久以來一直無法突破的困境 – 關於「真誠」的問題 – 在這次的七日僻靜中,我總算看到曙光。

在僻靜前,其實已經長時間的被提醒有「真誠」的問題要處理,而我也很努力的從看不見自己不真誠,到有時候可以看見,然後當下決定自己要怎麼面對處理。但是,即使我自己覺得在真誠的議題上我已經往前走了好大好大的好幾步,提醒還是不間斷的來,而這些提醒,讓我無比的煩躁,覺得到底我還要做什麼?不是已經在努力覺察自己的不真誠了嗎?真的還有不真誠嗎?為什麼還一直不斷的提醒我?

這次僻靜,可能因為行前的忙碌,我並沒有為自己設定任何目標。假如真的有任何目標,那也許只有希望自己不要因為太疲累了而睡著了。在沒有目標的狀況之下,僻靜剛開始,我也就很輕鬆的享受著一次又一次的靜心,然後也越來越享受靜心時候的感覺。中間,老師提醒著該療癒的要療癒,要保持覺知,我就隨著感覺走。覺得有情緒上來,我就療癒,想到要保持覺知,才保持覺知,但是大部分的時候,我就想繼續的靜心,沈靜在靜心帶來的平靜、放鬆的感覺。

到了僻靜過了一半的時候,某一天,被老師點名了!老師說,我動作太快太急了,然後一快、一急,我就完全的掉出覺知了!其實,在被點名前,我自己是有意識到老師所說的,但是,在想「趕快回到位子上靜心」,跟「保持覺知」之間,因為我很想沈浸在靜心之中,我幾乎就一直選擇了前者,捨棄了後者。被老師點名了之後,我總算靜下來,去看自己在做什麼:「難道,想趕快靜心錯了嗎?」

我邊靜心著,我邊思考著上面的這個問題。突然,我懂了。想靜心,還是做什麼事情,其實並沒有什麼對錯,但是問題是,我在做其他事情的時候,像是要走回到我的位子去靜心的時候,我並沒有專注在我要走回去我的位子的這件事情上面。我雖然在走回我的位子,但是,我沒有真誠的做這件事情。我是想著其他事情。即便我想的事情是要回位子靜心,我都是沒有真誠的對待走回去靜心的這件事情。

真誠,其實是真心誠意的做著每個當下我正在做的事情,即使那件事情看起來好似只是一個過程、一個到達我最終目的地的橋樑,我都還是要把我的注意力,全心全意的投入那個過程,我才有真正真誠的去做我在做的事情,以及面對我的生命。

真誠,其實就是專注在我的每一個當下,不管那個當下,是我的目的地,還是要帶領我去我的目的地的過程。

有了這層領悟,下山後,實踐到生活中,還需要一番練習,時時刻刻的提醒自己就enjoy在每個當下,但是,我知道,我可以更真誠的去過我的生活,體驗我的生命了。

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七日僻靜,穿越恐懼的勇敢旅程 | 2022僻靜學員分享

分享人 | Athena

繼上次跨年的3日僻靜後,在2022年,時隔約9個半月,我來參加7日僻靜,在今年分別蒐集到了初次3日和初次7日僻靜。

其實在報名7日畢竟後,我心中是滿懷忐忑不安的,因為7日僻靜的其中一天,剛好是我奶奶的忌日,所以在報完名後,我一直在等待找尋適當的時機向家人開口說這件事。

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直到7月中旬,在參加某位至親的婚宴時,提到中秋前要辦聚餐,我下意識地說,不好意思,我有事沒辦法參加,說完後,坐在旁邊的老媽轉頭問我,你要幹嘛?我想都沒想地直接脫口說,我要去參加僻靜,說完後,我靜靜地等待她的反應,沒想到,她只默默地「喔」了一聲,然後問我要去幾天;公司主管聽到我要參加僻靜,要關機7天無法聯繫時,也只揶揄我一下,說我又要去挨餓了。

就這樣,我赫然發現,其實開口一點都不難,我之前到底在擔心害怕什麼?後來,我才意識到,原來,我擔心、害怕的是「不被認同」,包括怕被認為我不參加奶奶的祭祀,是不孝順、7日僻靜這個活動的內容對家人而言是陌生的、被公司主管認為我不負責…等等,我希望被我的行為是被認同的。

這讓我開始思考,我是否認同自己?

如果今天我家人不同意我參加這次的僻靜,我還會去嗎?

答案是會的,或許是因為我認同、支持自己的行為,我所下的決心,就像鏡子一樣照映在我家人對這件事的態度,他們也完全的支持我,甚至還會幫我對其他人說明,似乎也應證了沈伶老師常說的「外在其實就是內心的投射」。

而這件事,也讓我反思,我以前是否曾經這樣認同、支持過自己呢…?似乎沒有。但,在未來的日子裡,我會繼續像這次一樣,抱持著就算沒有人認同、支持我,我依舊會完全地認同、支持自己嗎?會的,因為我體認到,唯有自己,才能支持自己走到最後!

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在這次僻靜的7日當中,吃的部分,雖然說是輕斷食,但我依舊每天吃的很滿足(或許我吃到別人的食物而不自知…XD);另外每天超過6小時的長時間靜心、3小時的動功,一開始的確讓我有點吃不消,從第二天開始,有種既快樂又痛苦的感覺,那是一種內心非常快樂,但身體因為長時間盤坐,有點不再是自己的感覺,不過這種感覺,也因為持續的動功,而逐漸消失,不得不說,活動的搭配真的也很棒!

而這次僻靜中,我也發現自己比上次3日僻靜更進步了,坦白說,長時間靜心,很挑戰意志力,深怕瞌睡蟲來找你,然而這次的過程中,雖然難免會度辜,但次數著實已比上次3日僻靜大幅減少,而且精神超好,那種身心靈都同時放鬆的感覺,真的很~舒服,總會讓我在動功或靜心時忍不住發出舒服的嘆息聲。我也在這7天中,更加勇敢的去面對自己的黑暗面,雖然仍需持續努力,但起碼已經開始往前走。

最後,真的非常感謝沈伶老師,辛苦的準備謎樣但很好吃食物,也要謝謝自己,願意為自己付出。

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