分類: 僻靜

分享人｜學習真誠的道路上

這次中秋七日僻靜的收穫跟心得，其實，很難用三言兩語就寫出來，因為在這七天中的心情轉折，和心靈上的成長，跟每次參加較長的僻靜一樣，都遠超乎任何我可以想像的預期。這次讓我提筆想分享，是因為一個很久以來一直無法突破的困境 – 關於「真誠」的問題 – 在這次的七日僻靜中，我總算看到曙光。

在僻靜前，其實已經長時間的被提醒有「真誠」的問題要處理，而我也很努力的從看不見自己不真誠，到有時候可以看見，然後當下決定自己要怎麼面對處理。但是，即使我自己覺得在真誠的議題上我已經往前走了好大好大的好幾步，提醒還是不間斷的來，而這些提醒，讓我無比的煩躁，覺得到底我還要做什麼？不是已經在努力覺察自己的不真誠了嗎？真的還有不真誠嗎？為什麼還一直不斷的提醒我？

這次僻靜，可能因為行前的忙碌，我並沒有為自己設定任何目標。假如真的有任何目標，那也許只有希望自己不要因為太疲累了而睡著了。在沒有目標的狀況之下，僻靜剛開始，我也就很輕鬆的享受著一次又一次的靜心，然後也越來越享受靜心時候的感覺。中間，老師提醒著該療癒的要療癒，要保持覺知，我就隨著感覺走。覺得有情緒上來，我就療癒，想到要保持覺知，才保持覺知，但是大部分的時候，我就想繼續的靜心，沈靜在靜心帶來的平靜、放鬆的感覺。

到了僻靜過了一半的時候，某一天，被老師點名了！老師說，我動作太快太急了，然後一快、一急，我就完全的掉出覺知了！其實，在被點名前，我自己是有意識到老師所說的，但是，在想「趕快回到位子上靜心」，跟「保持覺知」之間，因為我很想沈浸在靜心之中，我幾乎就一直選擇了前者，捨棄了後者。被老師點名了之後，我總算靜下來，去看自己在做什麼：「難道，想趕快靜心錯了嗎？」

我邊靜心著，我邊思考著上面的這個問題。突然，我懂了。想靜心，還是做什麼事情，其實並沒有什麼對錯，但是問題是，我在做其他事情的時候，像是要走回到我的位子去靜心的時候，我並沒有專注在我要走回去我的位子的這件事情上面。我雖然在走回我的位子，但是，我沒有真誠的做這件事情。我是想著其他事情。即便我想的事情是要回位子靜心，我都是沒有真誠的對待走回去靜心的這件事情。

真誠，其實是真心誠意的做著每個當下我正在做的事情，即使那件事情看起來好似只是一個過程、一個到達我最終目的地的橋樑，我都還是要把我的注意力，全心全意的投入那個過程，我才有真正真誠的去做我在做的事情，以及面對我的生命。

真誠，其實就是專注在我的每一個當下，不管那個當下，是我的目的地，還是要帶領我去我的目的地的過程。

有了這層領悟，下山後，實踐到生活中，還需要一番練習，時時刻刻的提醒自己就enjoy在每個當下，但是，我知道，我可以更真誠的去過我的生活，體驗我的生命了。

分享人 | Athena

繼上次跨年的3日僻靜後，在2022年，時隔約9個半月，我來參加7日僻靜，在今年分別蒐集到了初次3日和初次7日僻靜。

其實在報名7日畢竟後，我心中是滿懷忐忑不安的，因為7日僻靜的其中一天，剛好是我奶奶的忌日，所以在報完名後，我一直在等待找尋適當的時機向家人開口說這件事。

直到7月中旬，在參加某位至親的婚宴時，提到中秋前要辦聚餐，我下意識地說，不好意思，我有事沒辦法參加，說完後，坐在旁邊的老媽轉頭問我，你要幹嘛？我想都沒想地直接脫口說，我要去參加僻靜，說完後，我靜靜地等待她的反應，沒想到，她只默默地「喔」了一聲，然後問我要去幾天；公司主管聽到我要參加僻靜，要關機7天無法聯繫時，也只揶揄我一下，說我又要去挨餓了。

就這樣，我赫然發現，其實開口一點都不難，我之前到底在擔心害怕什麼？後來，我才意識到，原來，我擔心、害怕的是「不被認同」，包括怕被認為我不參加奶奶的祭祀，是不孝順、7日僻靜這個活動的內容對家人而言是陌生的、被公司主管認為我不負責…等等，我希望被我的行為是被認同的。

這讓我開始思考，我是否認同自己？

如果今天我家人不同意我參加這次的僻靜，我還會去嗎？

答案是會的，或許是因為我認同、支持自己的行為，我所下的決心，就像鏡子一樣照映在我家人對這件事的態度，他們也完全的支持我，甚至還會幫我對其他人說明，似乎也應證了沈伶老師常說的「外在其實就是內心的投射」。

而這件事，也讓我反思，我以前是否曾經這樣認同、支持過自己呢…？似乎沒有。但，在未來的日子裡，我會繼續像這次一樣，抱持著就算沒有人認同、支持我，我依舊會完全地認同、支持自己嗎？會的，因為我體認到，唯有自己，才能支持自己走到最後！

在這次僻靜的7日當中，吃的部分，雖然說是輕斷食，但我依舊每天吃的很滿足(或許我吃到別人的食物而不自知…XD)；另外每天超過6小時的長時間靜心、3小時的動功，一開始的確讓我有點吃不消，從第二天開始，有種既快樂又痛苦的感覺，那是一種內心非常快樂，但身體因為長時間盤坐，有點不再是自己的感覺，不過這種感覺，也因為持續的動功，而逐漸消失，不得不說，活動的搭配真的也很棒！

而這次僻靜中，我也發現自己比上次3日僻靜更進步了，坦白說，長時間靜心，很挑戰意志力，深怕瞌睡蟲來找你，然而這次的過程中，雖然難免會度辜，但次數著實已比上次3日僻靜大幅減少，而且精神超好，那種身心靈都同時放鬆的感覺，真的很~舒服，總會讓我在動功或靜心時忍不住發出舒服的嘆息聲。我也在這7天中，更加勇敢的去面對自己的黑暗面，雖然仍需持續努力，但起碼已經開始往前走。

最後，真的非常感謝沈伶老師，辛苦的準備謎樣但很好吃食物，也要謝謝自己，願意為自己付出。

分享人｜ Angel ( 2020 三日跨年僻靜學員 )

第一天的我帶著一顆忐忑的心情前往僻靜營，有趣的是，前一日媽媽突然開始擔心「為什麼不能用手機」這件事。

因為姊姊的過世，媽媽開始很焦慮並語重心長的說：「會不會是什麼密宗還是什麼奇怪的宗教？會不會有危險？我可不能再失去一個女兒。」經歷了一番溝通，終於我成功的前往僻靜營。

剛開始上課的時候，第一堂療癒課程對初次到來的我，真的覺得是一場震撼教育。

療癒是每天課程的第一步，剛開始時身邊的每個人開始哭，有人打地板，有人大吼大叫，這讓初學者的我非常的出戲，一直很想拿下眼罩看他們到底在幹嘛，而且非常困難進入冥想過程。

還有，一種有趣的想法 — 該不會被媽媽說中了，來了一個奇怪的宗教團體（笑）？ 但在強迫自己專注之後，漸漸的看到了一些傷痛，不自主的就開始加入大吼大叫的行列。

這三天的療癒過程裡，我覺得對我的幫助其實很大，曾看過一本書寫到：「不管什麼樣的連結，最一開始都要與自己的父母連結，如果沒有與父母連結，很難與自己連結。」

當時的我也只是看，而不懂到底是什麼意思，直到第二天的療癒課程我才突然懂了，這次浮現在腦海的居然是我的父親，我對他從來都覺得是一種放棄狀態，不用去思考就覺得與我無關的人，但原來他的行為一直讓我處於一種很深的罪惡感中，因為他完全不顧他人感受，這樣的行為讓很小很小的我就意識「做自己」是傷害人的、是自私的，因為我就是這樣被傷害著，那我如何能這樣的傷害別人呢？

原來，我沒辦法做自己，在心中植入很深的信念而不自知。突然開始有點明白，原來身邊的這些狀態是為什麼……覺得氣姊姊自殺的自私、氣先生外遇是自私等等，一切的感受全部都可以連結起來。而這個「信念」，在接下來的每個靜心練習時，都會一直跑到我的腦海裡，不斷的重新組合，再深刻的感受。

終於我受不了跑去問老師，到底什麼是愛自己、做自己？我過去感受到做自己會傷害人，所以一直沒有辦法「做自己」。

老師很用心的在課堂上，用他的方式告訴我們一些話。以我的理解是說：

「每一段關係產生的事件，我們看起來是一種傷害，但事情都不只是一體兩面的。我們用社會給的價值觀在評價自己，但其實見山不是山，要把自己的視角拉遠、專注於背後帶來的課題，也許是要學習勇敢、學習放下或學習愛人等等這樣的課題。所以傷害其實就不再是傷害了，它就變成生命中的事件或提示。」

這個理解讓我突然感受到無比的舒服和感動。

而我自己去做一個假設，假設這個課題是我們在靈界就和靈魂溝通好的劇本，因為自己的靈魂要我去面對自我的課題，那是不是我又能更坦然的面對靈魂帶給我的考驗？我一直這樣思考著……

另外，靜心的過程中，其實還有一個很大的考驗，就是「覺知練習」。

第一天的我覺得大家好像喪屍，面無表情然後又不能講話，又更覺得可能真的來到什麼奇怪的宗教團體（笑） 。但想想既然來了就試著融入學習中。第一天的我完全不知道那是什麼，一開始聽到老師說可以「細緻到每一個腳趾都知道怎麼動」，第一天的我真的非常困惑，因為生活都要知道腳趾頭怎麼動到底要幹嘛？我非常的無法理解這是什麼感受。

到了第二天做覺知練習的時候，老師又講了一次差不多的話，但我這次多聽到了一些，就是「把力量往內，而不要往外」。第二天的我，一直在揣摩到底什麼是內、什麼是外的感覺。

直到眼睛的覺知練習，我開始覺得有一點差異。

「外」的意思其實是注意力在外，而「內」是感覺自己。所以我試著將注意力放在呼吸或是任何身體的其他地方，突然老師說：「Angel 有80％的專注力」。我好像開始有一點懂了，什麼是內、什麼是外，但很難持續這樣的專注力（因為前面的信念一直困擾著我，在每個專注的過程中，「它」就會出來困擾著我，所以突然不知道為什麼，我覺得很難過，無比的難受……）

到了第三天起床，我很深刻的問自己：到底什麼感覺是「覺知」？如果覺知只是把專注力放在身上、感受身體的感覺，那在走路時到底有什麼感覺？

我突然很想去外面走走，我很努力的把專注力​​放在腳上，突然有一種感覺……當腳被風吹過的時候，像是絲綢輕拂過身體。當面對陽光時，一開始刺刺的，慢慢地變成一種溫暖。

突然好像又有一點明白，其實就是一種專注於身體的感覺，是一種感覺身體的感覺，這個感覺好像就叫做「最基本的覺知」。

回到教室後，我開始問自己到底什麼是「我愛我在」的靜心，因為第一、二天，我一直把重點放在專注心臟的跳動，但我發覺這樣非常容易出戲，因為心跳很容易被呼吸淹沒，每當被淹沒，就會忘了專注。突然又聽到老師說：「可以想像有花在胸口」，我就很努力的去想一朵蓮花在胸口，但不知道為什麼很容易專注力模糊，一下花出現，一下花不見，一下又換了花。第三天我突然有一個想法，前一天的脈輪課程中，老師要我想像有一個圓形的光體，我就開始想像胸ロ上有一個圓體的球在身體繞，繞著繞著突然身體就開始有一種離心力，頭皮開始發麻，而且因為感到有趣，所以越來越可以專注於身體。

我覺得這次的僻靜讓我的收獲非常大，雖然不知道是不是最基本感知的感覺，但我想再用心感覺，一定會有答案。相信身體和心，自然的就會給我力量和能力，去理解與連結。

這是我第二次參加需要過夜的僻靜。
僻靜前很緊張，腦中不斷浮現出”為什麼連假我不選擇在家，我覺得我的狀態很不錯了呀”

【第一天僻靜】

靜心的時候，完全無法靜下來，腦袋昏昏沉沉的，連站起來也可以打瞌睡。難道我驕傲了？所以退步了嗎？覺得第一次僻靜的時候感覺都很順利，這次到底怎麼了，真的可以跟上次一樣很快就覺醒嗎？寫下僻靜的目標後，希望第二天的狀態可以好一些。

【第二天僻靜】

靜心時一樣感到很煩躁。在念頭覺知時，平常在吃的食物如雪片般飛來塞滿我的腦袋，再次告訴自己：這次僻靜到底怎麼了，有人第一天就覺醒，你到底在幹嘛，你上次僻靜的決心呢？

在釋放創傷時，浮現出小時候沒有考出好成績就會被責罵的畫面，發現自己想要藉由成績得到媽媽的愛。第一次意識到，原來這種小事，放在心裡那麽久了。也發現到這種模式也出現在工作以及生活上，想得到上司、家人的喜愛。

釋放後的靜心，告訴自己不要有那麽大的壓力，這次僻靜有沒有覺醒都無所謂，我去你的覺醒，這次只要做自己就好。

下午到外面走走，看著瀑布，也看到隔壁廣場寫著「勇士廣場」。向瀑布和山祈禱著，希望他們給予我像勇士般的勇氣來面對課題。

【第三天僻靜】

上午的靜心，覺得狀態好多了。但是還是覺得不夠好，尤其是在靜坐的時候，雙腳痠痛一樣感到煩躁。之後在Q&A向老師問到，為什麼這幾天靜坐都有煩躁感？感覺自己什麼事都做不好，沒有符合期待。

老師告訴我：是不是小時候都被家庭否定呢？
是的，我常常被家人否定所做的一切。

在釋放時，重複播放被否定時媽媽的語氣、畫面，讓我深深大哭以及憤怒，我在乎媽媽的評價，其實藉由評價想要得到媽媽的愛，我害怕被否定後，下一步是不是就有理由拋下我了。也因為否定，在生活或是工作上的表現不是那麽有自信，或著太有自信其實是想要偽裝躲在後面的自卑。

這麽多的小事深深影響我的人生以及選擇，也感受到其實我還是想要得到別人的愛來證明自己。

最後，真的很感謝自己沒有放棄。也感謝烏來所有的一切。也真的很感謝沈伶老師和Jenny老師。謝謝沈伶老師的引導、Jenny老師煮的食物，我真的覺得超級好吃，這次僻靜我最喜歡聽到沈伶老師說：Jenny老師有準備食物，大家可以去食用。

最後再次感謝這一切的發生，我愛你們～

在2018年9月第一次參加完七日僻靜營後，覺醒但不穩定，雖中間努力保持覺知，每天寫手札，卻仍未建立起新模式，沒有實現自己每日靜心及手腳覺知的承諾，放縱自己再次被捲入無意識之中。

在11月的時候，我面對到極大的痛苦及考驗，在痛哭流涕後明白，這是生命在提醒我，我還是慣性地不愛自己，仍慣性地祈求別人的愛，習慣性看別人，習慣比較，所以，當下取消已訂的跨年行程，決心投入2019年跨年的三日僻靜營。

第一天報到後，一坐到自己選的位置上，開始寫著手札，就莫名開始掉淚，接著老師才剛開始引導靜心，我就止不住地開始大哭，感受到的是一種感動，我為自己很努力而感動，來到這裡參加僻靜，只為自己，更為自己不愛自己而道歉。

接著回顧過去幾年甚至目前的一生，發現自己根本不敢為自己發聲，不敢做自己，很少透過喉輪說出自己心裡真實的話，我告訴我自己，要學會為自己發聲，永遠記得，這才是愛自己。

下午做了身體放鬆，肩膀很酸疼，知道自己背負了太多不屬於自己的責任，得學會放下及拋下所有的羞愧罪惡感。

午後，老師問，覺得自己百分百覺知自己每一個動作的舉手，我舉了，然後嚴重被提醒，這是自以為是，我內心再次驚覺，這是我慣性以來的驕傲，在七日僻靜營時，已經為自己的驕傲找到源頭，這次來，下決心要好好處理。

然後開始跑跳運動，一直跑到快死了的感覺，但我仍堅持下去，用盡力氣，逐漸地只剩下專注感受呼吸及身體，學習到 : 腳踏實地，用生命盡全力為自己奔跑，生命才能有所突破，放開自以為的任何拘束及限制，放開自以為是，原來這就是我的驕傲。

第二天一早，自己先到戶外走路靜心及繼續練習前一天教的視覺靜心，發現山嵐像動畫一樣，一個又一個地浮動起來，似乎在和我打招呼，很特別、很奇妙的體驗，在第一次僻靜營時完全沒有的體驗。

進入教室後，靜心近1小時及練習走路靜心，不知道為什麼，又流下感動的眼淚，接著老師告知有人下山並且覺醒，第一時間我就想，那是誰，羨慕，但再下一秒，又覺察到自己仍有往外看的慣性，提醒自己，那是別人的事，做好自己，持續努力。

然後靜心，做著謙卑的跪拜動作，對自己的生命謙卑，透過老師的引導釋放語，發現自己我非常需要原諒我自己，開始痛哭，告訴自己，不需要透過折磨自己來贖罪，並一次又一次地對自己說著 : 對不起、請你原諒我、謝謝你、我愛你。

這天是輕斷食的第二天，我自己嚴格執行只喝液體，大量喝水，為自己的選擇真正的負責。下午靜心近結束時，老師又問，對自己所寫下來僻靜的目標完全達成的舉手，我舉不起來，聽到老師說，如果盡力了，你就該學會放過自己、原諒自己，我默默地流下眼淚，原來我也慣性地無法原諒自己，於是我對自己說，放過自己，接受這樣的結果。

晚上，邀請媽媽的靈魂來到我面前，我知道原生家庭對我的創傷，仍須釋放。她一來到我面前，我順著自己的感覺，一直對媽媽說謝謝你，對不起，我很想你。看見媽媽在我國中生病一直無法好的時候，煮了薑湯，每次大學回家時，剁雞給我吃的背影，頓時又大哭，謝謝媽媽對我的愛，我對不起媽媽，一直覺得媽媽不愛我，我跪拜著和媽媽道歉，誠心地請她原諒我，我愛她。

在2018的最後一天晚上，回顧這悲喜參半的一年，誠心感謝自己勇敢面對從小到大的創傷，穿越它們並送走它們，也為自己即將來到的2019年許下心願，相信這一年是自己的心想事成年。

第三天一早6點起，6點45分到教室後，選了一個自己最愛的位置，又流淚了，感謝自己的努力，為自己盡力做到而感動，但也同時覺察到自己向外看及驕傲的慣性，第一時間先環顧教室且雀躍自己第一個到，於是提醒自己，為自己生命盡力，放下比較，於是坐著靜心20分鐘，然後喝下一大瓶溫暖的薑汁後，走到戶外走路靜心加上視覺靜心，這次連瀑布都在浮動，似乎也在和我打招呼，我由衷感謝山神，感謝大自然，且告訴自己，持續努力，加油。

接著靜心時和自己對話，看見傷痕累累的自己在面前，但充滿努力，感動且淚流滿面心疼對她說 : 謝謝你的努力，謝謝你的陪伴，謝謝你沒有放棄你自己，謝謝你勇敢在挫折後仍願意站起來，於是隨著音樂靜心並舞動著，明顯感覺到指尖的氣流，和第一次七日僻靜營舞動時最大的不同，是感受到自己身體舞動時變得輕盈，肩膀不再緊繃，發現這才是真正的自由，真正的做自己，是自由自在，不受拘束。

下午Q&A時，原本輕鬆且呼吸順暢的身體，在聽到一名同學父親的提問後，不知道為何突然心卡著，絲絲作痛，接著老師請我們再次邀請一個人的靈魂到我們面前，原本是設想另外一人，但在我謙卑地跪拜對自己說，請敞開心，面對一切，加油，突然爸爸的臉就浮現，於是我決定請爸爸的靈魂到我面前，之前在七日僻靜營時，對爸爸的釋放竟然壓抑到無話可說，想著既然我的心牆已開，就再多清理些吧，看著爸爸的眼睛，我就開始憤怒地大吼大叫，為什麼他不能像別人的父親一樣負責任、像一家之主一樣，從小總是遲到性地來接我，全部的小朋友都走了，連老師都走了，只剩我一個人，我就像是沒有人要的小孩，沒有任何依靠，看見為何我最討厭等人、最討厭拖延遲到的人，一次又一次地重複這樣的畫面及傷痛，最後吼叫地大哭，不停地說我好痛好痛，隨著老師的引導，清理對爸爸祈求的愛，原諒爸爸，也原諒自己，想起爸爸近期特地來台北見我時，說就算只見面兩分鐘他也很高興，又哭著一直對爸爸說，謝謝你，我愛你，我相信我值得過得更好，清理後看見真實的自己，很踏實喜悅。

下山前，我深深地跪拜，感謝大自然，感謝老師，感謝同學，更感謝自己。因為我知道，2018年9月參加七日僻靜營時，那個老是被點名太壓抑、太理性，無法打開喉嚨釋放、總是覺得胸口很卡的自己，在心牆瓦解後，又為自己努力地往前跨進一步，在2019年的三日僻靜中，真誠地看著自己慣性的自以為是、向外看、愛比較的真實，一次又一次地謙卑跪拜，一次又一次地吼叫哭喊釋放，一次又一次的覺察念頭提醒，當你拚盡一切為自己努力、專注靜心、盡情釋放時，你會真心感謝你自己，回頭會感動自己為了救自己，已經走了那麼遠。

最後，如果你也和我曾經一樣，早忘了自己小時候的樣子，無法在團體療癒時說話，不知道多久沒有大笑大哭，許久未能痛徹心扉地釋放，誠摯邀請你，並懇請你給自己一次改變生命的機會，2019年9月的七日僻靜營，在等你。

這次是我第一次參加僻靜營。原本只報名一日僻靜，後來看到老師開三日僻靜，就直接從三日挑戰起了。

我大概從11月底12月初就一直很期待年底趕快到來，想趕快去參加僻靜。原因在於，生活及工作壓力實在太大，我想要離開這個工作、這種生活，卻徬徨提不起勇氣。所以我很想透過僻靜好好療癒，找回勇氣與真實的我。

第一日一開始的時候，老師要我們對3年內、5年內、一生打分數，並設定僻靜目標。我打的分數都沒有及格，甚至都偏低，因為我認為我是一個愛跟人比較，沒有信心，不相信自己，且常常忽略自己感受的人。因此來僻靜的目標，我就是以在能夠相信自己、接受不完美的自己，真正愛自己為目標。

僻靜期間，就是聽老師指引去靜心釋放，並且全程禁言、禁語、禁四目交接，將注意力放在自己身上。但想說一下，剛開始靜心時我有一度覺得老師指引很煩，因為我正要出現畫面或是情緒，老師的聲音會因而打斷，所以覺得煩躁，後來發現這是自己的傲慢與自以為是。

直到第一日的亂語靜心時，才比較有進入狀況，藉由嘴巴發出呼嚕呼嚕的聲音來發聲，連結到我完全沒有想到的創傷。

原來小時候，我出去玩尿褲子，這件事情我還是透過照片跟長輩跟我說才知道的，我以為我太小不記得，沒想到卻是連結到那個場景，跟媽媽說抱歉，後來漸漸就連到現在的生活，對我工作職場上主管們的不滿，跟我母親的離世了。

我母親是去年年初去世的，期間我在家中也情緒釋放過，我以為我已經哭夠了，沒想到在過程中還是能夠讓我哭到發抖，大聲吼叫；面對辦公室主管的不合理要求，也透過這次機會氣到、吼到發抖，喊到燒聲，覺得很暢快；同時這個釋放告一段落，躺在地上時，我發現我真的好愛我妹、我父母，好想抱抱他們，感覺活著真好。

第二天一早，老師跟大家分享有一位同學申請下山了，我本來還心想「哇，有人受不了了嗎？我受的了我還在這裡」結果是那位同學已經覺醒，而立刻想要執行他想做的事情而下山。

我再次體悟到了，我真的很愛跟人比較，常常希望比別人高人一等而沾沾自喜，傲慢不已，我當時才更加深了想要透過這次僻靜，能釋放就釋放，能做盡量做的決心。雖然當下我不知道能不能藉由這次僻靜覺醒，但就是去做，不需要知道結果，做就對了。

因此我更加提醒自己，注意力要收回來向內看，不要再把注意力往外飄或注意其他同學在做什麼（雖然會忘記，落入無意識狀態），要更專注在自己身上。到了第三天真的覺得有顯著的進步，更能了解到我當下正在做什麼，我想要什麼。

印象最深的是，第三日老師又帶領一次面對過去（尤其是原生父母的）創傷療癒釋放。

其實這個療癒老師在第二日晚上就有帶領我們去做了。但當時我已經沒什麼畫面。因為前二日每次的療癒釋放，我重點都會連到、放到母親離世，所以到第二日晚上面對原生父母帶給我的創傷，說真的我坐在那邊無論我怎麼想都想不太到，也沒什麼畫面，頂多就是對於父親無法參與我成長的過程（例如畢業典禮、運動會），或全家沒有一起旅遊或一起做些什麼，感到有點遺憾，但我確信他們都是愛我的，所以第二日晚上沒有什麼釋放，但又感覺不太對勁。

而第三日下午聽到要在做一次釋放時，因為前一日的經驗，讓我有點摸不著頭緒，也不太想要再把對象設定在媽媽，但聽到老師建議最好從最親近的人開始，所以一開始我還是設定在媽媽。當我邀請她看到她的時候，除了有種有點思念的感覺以外，沒有過多的感覺，就算看到她離世的畫面除了有些難過以外，也沒有什麼更多的情緒的時候，我當下立刻換成爸爸。

我沒有想到，原來我對我爸深埋那麼多不諒解。
包含從小到大邀請他來我的運動會、園遊會、畢業典禮，他從來沒有答應過我，從來沒有參加過，就連我媽要走的時候，我在醫院打電話給他，請他過來陪我，他都說他在工作沒辦法過來，最後只答應幫我送早餐，連告別式都是我跟妹妹包辦，我們家一張全家福照片都沒有，連要看著照片思念都沒辦法。

我以為我不在乎，原來對他有深深的不諒解，不了解為什麼他總不能在重要時刻陪著我，不參與家中大小活動，質疑他是否真心愛我。

我總算知道，為什麼第二日晚上，會有覺得父親參與低的遺憾，原來只是線頭；為什麼我常常靜下來時，會一直出現母親離世的畫面，與我在醫院的過程的畫面；僻靜前抽幸福成真卡，為什麼會一直抽到要「療癒與父親的關係」，原來是這個樣子，我如釋重負。

第三日快結束前，當我再回頭看一開始設定的目標，我又更靠近目標一些了，並且可以再加上一個目標：我要自由自在的活著。我看著充滿愛與信心勇氣的自己，真心地覺得快樂。

透過這三日僻靜，我也將帶著勇氣、信心與愛去面對自己的生活。最後希望我能在生活中落實這三日學到的東西，時時刻刻覺察自己，講注意力收回來。

感謝老師提供這樣的機會，給我們這三日的帶領，謝謝Jenny老師這三日來的照顧，感謝您用心準備的餐點。透過這次讓我覺得活著是一件很棒的事情。