分類: 感動分享

這次僻靜前，其實就有個感覺是最後一次。我也跟自己說，這次就當作是自己過去一整年在生活中的驗收。想知道自己到底有沒有進步。

老樣子，僻靜前總是一堆事情等著爆炸，不過每一次的爆炸其實就是更認識自己的 黑暗面。也因為這樣才發現自己對這世界沒有愛、對自己沒有愛。每天過一天算一天，等著世界毀滅。不過在此之前，我以為這世界充滿愛。

第一天老師要我們寫上目標：找尋對愛的渴望。

因為回顧自己的生命、所有的經歷、痛苦，其實都是缺少愛。想要去掠奪、祈求別人的愛，讓自己感受到被愛。不過我不知道我這樣傷害了別人、也傷害了自己。

想到高我卡說過：如果把世界一分為二，怎麼看到真實的世界。

對我來說世界只有愛跟恨，因為小時候對原生家庭的創傷，媽媽把小時候的我關在外面，把東西往外丟並告訴我：你已經不是家人的人了！而我也把話聽到心裡了，所以我從高中就自願住宿，因為家裡沒有我的位置。

不過沒感受到愛就表示愛不存在嗎？長大後我拒絕感受媽媽的愛、朋友的愛、世界的愛，所以愛不存在。
原來是我拒絕感受，我想要繼續恨，證明我愛過他們，是他們把我拋下、大家都拋下我。

我知道我的愛是佔有、控制、嫉妒。因為我的注意力都在別人身上，注意別人怎麼傷害我、讓我傷心難過。我一直想要改變別人、改變這個世界，因為我現在很痛苦，所以他們得做點什麼，讓我不痛苦！
現在我還在找尋平衡點、還在學習怎麼愛自己、愛人。一直想到老師說的，距離是種美感。也許我們太親近了，而疏忽了界限，不過我也還在學習怎麼保持界限。以前總覺得自己很厲害，現在才發現我是那麽的不足、不穩定，第一次覺得這世界這麼大、路這麼長。

我願意試著學習相信愛、我願意重新愛自己、我願意勇敢做自己、我願意接納更多黑暗面的自己、我願意點亮我心中的光、而我也願意相信自己做得到。
我祝福自己，我愛你。

老師您好～

想跟您分享魔法好物使用心得～

我有一個七大脈輪蠟燭，本來是想說，要練七大脈輪時，播放老師的七大脈輪冥想影片練習，但遲遲沒練七大脈輪，所以還沒點。

但剛剛要練習這星期新靜心入門作業（冥想夢想）時，想說拿來點著冥想，結果，過程中，感覺鼻子通了、呼吸順了，慢慢整個呼吸道通了，通道胸口了（其實本來沒那麼覺得不通，是通暢了之後，才發現原來本來是有阻塞的），然後又往上頭頂（比較明顯有通暢感）往下心輪，再往下通到太陽神經叢（到這就比較感受不到了）。

真的很神奇，現在還是覺得鼻子呼吸很通暢😃意外的收穫！

跟老師分享❤️ 謝謝老師的魔法好物😇

親愛的老師您好唷！

下面跟老師分享最近發生的故事：

上次上完課沒幾天，我讓我男友抽，他抽出「寬恕」和二張空白卡（共三張），於是，我跟他說要照牌意做～他就開始釋放負面情緒了，抱怨一番，其中一大段有我～

我也生氣了😤後來我就不想理他，想說是要分手還怎樣，來抽張牌吧！

一抽「寬恕」…！嚇死我了！後來他看到我抽寬恕，他說，「咦，怎麼又是這張牌？」

我說「不然你再問你的創傷，負面情緒是什麼抽一張」，他抽了，結果是空白牌「願意」@@

於是他說：「怎麼又是這張呀？這副牌到底幾張呀？牌是全部就這三種呀？」還問我是不是塔羅牌..我當然告訴他不是囉！

活生生有32張不一樣的，然後他說：「以後不要抽了～害我們吵架」（一副完全不信的樣子）

結果，最誇張的事來了，隔天晚上，他忽然在電話裡說：「我覺得那個牌說的蠻有道理的。我決定以後都要原諒自己，寬恕別人」

我嚇到，他不是在那邊哇哇叫，竟然偷偷背下來了，還跟我講結論，我問他怎麼忽然這樣，他說，因為他愈想愈有道理，想想自己過去到現在（舉一些他過去的經歷，說他以後不要再那樣做了）等等。

現在竟然隨時提到寬恕的那句牌義，甚至我對某人作為感到生氣時，他就說「寬恕～原諒自己，寬恕他人」……

總之，這是件神奇的事情！跟老師分享～謝謝老師和天使指點～

台北|David

你有多久沒有真正面對自己？
你有多久沒有關心內在小孩？
你是否不曾跟自己的心約會？

我曾以為，充滿樂觀和喜悅是我與眾不同且引以為傲的特質，甚至透過別人的眼中、口中，我亦能為身邊人帶來歡笑與渲染正面能量。

有記憶以來，好像就這麼活了十數年，問題或許就在於「記憶」吧，或更精確地說，是「不存在」、「被」消失的記憶？甚至是早已在角落等待招領的內在小孩。在一日僻靜營中，好像拼圖似地，一塊一塊找回很多被遺忘的碎片，這是我一整天下來最真實的感受。

樂觀如我，以前從來沒想過，或許在內心，有連自己都不曾注意、也未曾到過的地方，所以，開始參加老師、靜心推廣協會的活動時，我抱著單純聽聽有什麼好玩的、甚至陪太太來參加的心情。即使後來一次次的活動都有豐富收穫、也已經發現原來我的情緒是需要流動、是活的、是可以上下起伏的(而不是一直以為的高原)，在參加僻靜營前，雖稱不上懷疑，但我確實在期待之餘、又好奇「清的出什麼東西嗎」？畢竟透過數次活動，我已經從看似開心的everyday life，清理出好多好多東西，平常也練習靜心、火呼吸、EFT等等，所以不小心就會自以為，也許……感受不會很強烈？但反正去馥蘭朵玩很好呀，至少在飯店「放鬆」的感覺會很強烈 (可以敲碗下次辦在谷關星野嗎哈哈)，始料未及的是，短短一天所帶來的感受，著實已經相當、相當豐富。

還記得一大早千里迢迢趕到會場，還沒有很「進入狀態」時，很快就開始大量的情緒釋放，說不清是怎麼發生的，總之一開始就給我內心一陣震撼教育：原來潛藏在心中，竟有如此不明所以的情緒！(是的，此時還是不明所以，沒有特別想罵的對向、事件等等，只是莫名悲傷、難過的宣洩)；

中午時分，老師特別強調禁止交談、對眼而要把注意力放在自己身上，我覺得這本來就是很棒的活動，身處3C世代的我們，光是返樸歸真、好好專心吃飯、走路都很難能可貴，但真的執行起來才有更多想像之外的難處與體會。

看到一起來的太太、看到同學、看到老師……，都很容易因為各種畫面、動作等不小心有了念頭的漣漪。這也才會發現，原來平常的生活中，自己有多難聚焦在內心、多容易將目光放在外面的世界，將注意力拉回自己的手中，是需要不斷練習和自我提醒的，這在下午的觀呼吸、747呼吸法等等，也都是很好且平常可多多執行的方式。

而在回顧自己過去一生、向過去懺悔的時刻，我開始看到了參與多次活動、這麼多次釋放都沒有出現過的「碎片」：從小到大很多的生活片段，這些是塵封已久、從沒注意過、被消失的記憶「們」吧！還記得有一次朋友聚會聊天，聊到對小時候的記憶，是喜悅開心、或是難過痛苦，我發現，我的回憶居然是空白？！沒有任何的喜怒哀樂出現，而是什麼都想不起來？當下覺得太可怕太奇怪了！沒想到在僻靜營，竟一次浮現這麼多、多到讓我驚訝的畫面(原來我記憶力蠻好的嘛哈哈)。也是這些畫面，讓我開始理解到，原來有些我不明所以的能量釋放，可能是從小累積、其來有自的，我開始懺悔且意識到，原來歡笑的背後，我不像我想像的愛自己，或者說，原來我從來沒有真正好好了解、愛過自己、和自己約約會；尤有甚者，更讓我觀察到，原來生活中有些不斷重複的模式，可能存在根深蒂固的成因！

這些感受在吟唱靜心裡，邀請內在小孩、擁抱內在小孩的過程裡再度浮現，內在小孩應該是純真、值得被愛、充滿愛的，但是我感覺到的卻是模模糊糊的他、好像帶著些傷痕、有點暗暗的他，是因為缺乏愛吧，是因為從來都是忽略著、沒有好好愛他、擁抱他吧，如果連自己都沒辦法好好愛自己，那又怎麼會是完整的我呢？就好像練習腳覺知，要去觀察、感受細微的變化與感覺，對於內在小孩，能不能也做到細緻的關心、充分的愛呢？多多擁抱他，將是我未來持續的課題。

說到持續，老師鼓勵大家「每天」都要練習，我想，覺知、了悟等等點線面是個非常漫長的過程，在這樣的旅途中，我只是個初學者，而且積習難改，一定很容易就會掉回以前的模式，但是我想要、也必須找回自己、有意識地活著，我準備好好擁抱、愛我的內在小孩。你，準備好你的旅程了嗎？

開始真正面對自己…
時時關心內在小孩……
要與自己的心約會………

新北|蔡小姐

一日僻靜真的可以覺醒嗎？我會覺醒嗎？
心中充滿著種種疑問地參加了沈伶老師於6月30日舉辦的一日僻靜活動，在這之前我已經有上過線上覺醒的課，老師提醒我我只差一點點，我心想加油！只差一點，我一定要覺醒！

透過老師的引導，我突然感覺身體被撐破，身體裡面有一個比自己還要巨大的人像脫掉衣服一般的把身體撐破站出來，然後我覺得他跟我重疊在一起，整個活動期間他都跟我一起，他的形象就像一個巨人黑武士。我覺得他像我的一部分又似乎跟我無關，不過活動中的我並不想去探究我跟他的關係究竟是什麼，但是他的陪伴給我一種無條件的愛的感動。

一整日的活動下來，我的眼淚就像水龍頭一樣源源不絕的流，明明就閉著眼，就算是感覺平靜的時候也是一直源源不絕的流，現在想起來都覺得很奇妙呢！還有聲嘶力竭的吶喊，從海底輪上升的吶喊，喊完之後真的很舒服！

活動的尾聲老師告訴我們這一天我們全體都覺醒了！那一刻我的心是平靜的，我感受到自己，與自己同在。

僻靜之後，平常的時候有時間便練習走路覺知，默默地到觀察自己有一點不太一樣，我講話的時候不再急著想讓對方聽懂我我說什麼，也不是很介意對方是否會誤解我，我專注在自己要講什麼，讓自己『自然而然』地說，平常的時候有更多的時間在注意自己的身體的感受，有時候身體會突然地有疼痛感然後消失，有時候會有些脈輪有震動氣旋，我便觀察著然後回到呼吸。

這段時間我發現現在的這個自己有點陌生，但並沒有讓我感到恐懼，反而是輕鬆自然的。

依著老師的提醒我想繼續探索這個旅程，期許自己拉著這個線頭，不要再回去睡，維持著睜開的眼，慢慢地移動身體讓自己下床，探索未知。

台中|Astrid

其實這次覺得不需要去一日僻靜，可是受朋友的拜託，我就參加了。

不需要參加的原因是，覺得自己都參加兩次七日僻靜了。對於自己的狀態也很滿意，對於一日的真的提不起興趣來。但真正的想法是，都進入另一個階段了，為什麼還要參加一日僻靜呢?我覺得自己一個人不需要藉著集體意識也可以做得很好呀~

當天僻靜都覺得很好，甚至覺得釋放到前世了，我覺得非常的開心。只是覺得少了什麼東西，好像沒有像之前那樣感動。

現在回想起來，那應該是我的驕傲蒙蔽。
驕傲讓我現在才知道那時的想法以及僻靜所發生的事情。就像我從眼睛看出去的世界一樣，我只選擇我想要看的，我覺得僻靜時的我表現很好。因為進入另一個階段了，所以我應該要有這樣的表現，而我也表現出來了。

我很完美，因為我看到完美的自己。我討厭看到我的不完美。

我不想要看到我的驕傲，驕傲會被討厭、我害怕驕傲會擊垮我的努力，所以我努力保持謙卑。

就像那陣子看臉書，都會看到虐待孩童、動物的新聞。我都是快速滑過，因為我覺得好殘忍，我不想要看到悲傷的新聞。當我沒有看到，世界就是完美的。

就像我沒有看到自己的不完美，那我就完美的。

可是這世界本來就有完美和不完美，每一天都不是和平完美，也是會有紛爭。可是太陽一樣公平照射每個地方、風一樣緩緩吹過每個角落、地球一樣包容每個人事物。因為這就是地球。

我願意像大自然學習，看見我的完美以及不完美。我願意看到我的驕傲、我的不完美，而我驕傲因為我真的覺得我很棒。

我是完美和不完美的個體，我知道就是我，完整的我。

台北|Alicia

其實我是這半年來才開始較積極參與老師辦的活動，因為我一直以來都有控制狂和焦慮感的症狀，之前聽過老師的講座，想說不然就來靜心看看吧，沒想到好像真的比較能面對自己，也沒那麼焦慮了。所以這次就想說反正沒去過馥蘭朵，搞不好可以順便泡湯（太天真…..）應該還不錯的心態報名了這次的一日僻靜。

沒想到一進到當天的場地，馬上可以感覺到老師今天是來真的的感覺。早上的釋放活動，我從來沒想過自己有這麼多的情緒流動，也驚覺原來自己積壓了那麼多的情緒在心裡，原來我的內在小孩背負了那麼多本來不需要背負的壓力和情緒。我好想告訴他我很抱歉，我很抱歉之前不願意挺他陪伴他，也很抱歉我把主導權交給外在的一切，以為只有符合大眾標準，做個人生勝利組才能獲得快樂，其實汲汲營營尋求外在的認可，根本不是真正能夠為我帶來快樂的方法。

下午老師要我們回顧這一生的時候，我才發現原來是我一直認為自己要不到愛和關注，所以才變相的以各種跋扈、任性的方式對待愛我的家人，以為他們一定要回應我的所有需求這樣才叫做愛我。但其實我在認為自己要不到愛的時候，為什麼不能就在那個當下好好愛自己陪伴自己呢，所以老師叫我們懺悔的時候，我很認真的的跟自己的心還有我的家人道歉。在看回顧時的畫面時，我看到好多個我在那邊抱怨東抱怨西，只會對外索求的畫面，我感受我的心好痛好痛，因為我從來沒有真正好好地正視他的感受，原來我一直以來都放錯重點了。我跟我的心不斷地說對不起，希望他能原諒我，我只想好好對我自己的心承諾，從現在開始，不過外在的環境如何改變，我會永遠一直陪你、支持你不再背棄你。

雖然當天結束，我真的快虛脫非常的累，但是很感謝有個機緣參加這個活動，我想要一步一步拿回自己的力量，保持流動，保持覺知，這是我對自己的終極承諾！

台北|大白

緣起
那時不知何故，常覺得戰戰兢兢、如臨深淵、如履薄冰，好像一個不小心就會從高處摔落、粉身碎骨。一天，經由一場午間小品，認識了靜心、靜心協會、還有沈伶老師。我開始參加各類活動，手作、療癒、靜心、動功，平日努力督促自己儘量練習，然後，終於到了這天- 一日僻靜 與自己的心約會。

意外的早餐
活動當天是星期日。之前就超級擔心自己會睡過頭、遲到、趕不及接駁車，而且前晚睡得不太好。幸好早上順利起床，搭了一個多小時的公車與捷運，提早到了候車處，還有時間可以在星巴克吃早餐，元氣滿滿。

接駁車
接駁行程有30分鐘，車上放著聽來很舒服的音樂（難道是老師事先安排的音樂嗎？）我抱著瑜伽墊，想開始專注在自己的呼吸上，沒想到，一段去年底工作上與同事間不太愉快的回憶，悄悄的浮了出來。

僻靜任務
到了活動場地，全僻靜時段開始，我們必須全心全意專注在當下的自己，不得交談或四目交接，手機關機、不可聽自己的音樂，不可閱讀（除了自己的靜心筆記）。然後，在老師的引導下，靜心、呼吸、釋放、療癒。

背叛與原諒
早上那一段與同事間不愉快的回憶，再次浮出，我感受被背叛的傷心與不甘，心酸的哭泣。一回兒，感覺到一個背後有一個洞的畫面，我想，啊，這就是被背叛的痛呀。沒想到，瞬間一個新的感覺跑出來，那好像是，其他人與一隻大白狗都受傷了，而且好像是因為我的背叛，當下感到非常震驚，我怎麼可以背叛他人、害他們受傷，我覺得更傷心了，不停的祈求原諒。然後，突然覺得，原諒，是我要學的一個功課。

龍蝦擔仔麵
午餐的時候仍是僻靜時段。行前通知的群組裡，有一次是請大家選擇午餐餐點，那時我打開訊息的時候，看到已經選擇的人，都寫了牛肉麵，可是我想選擔仔麵，向來對於提出不同意見感到緊張的我，當時默默的想，寫牛肉麵吧，之後又默默的想，不要怕，要依著自己的想法作選擇與表達，所以那時候特別認真的寫了擔仔麵並傳到群組裡（我容易在意他人眼光）。午餐時，看到期待已久、認真選擇的龍蝦擔仔麵，真的很開心，並且努力感受自己的咀嚼還有吞嚥，時時提醒自己慢慢來。好吃。

死與生
下午，老師引導我們回顧自己的過去。一開始感覺到幾天前家人團聚用餐的和樂時光，漸漸不知怎麼的，轉換了一個不一樣的感覺，好像是我、我看著我自己倒在一個地方，而且好像死了、好像是我自己殺死自己⋯⋯，當下感到非常難過淚流不止，心想「啊，我對自己好壞」，經過一段時間，感覺有所轉換，回想到小時候渴望父母的關愛，內心湧上一個孤單又害怕的感覺，沒想到，接下來竟感覺到這個孤單與害怕，是因為我身邊家人都不在了，獨留我一個人在世上，我又哭了，一會兒之後，才慢慢平靜下來，浮現要珍惜生命的感想。

我只醒來一點點
下午還練習了走路時腳底的覺知、覺察念頭、吟唱靜心。與內在小孩在一起的時候，我感覺她小小的臉被頭髮遮住了大半邊，好像很鬱悶不開心，我在心裡默默的說，沒關係，我願意接受各種模樣的我，然後把她放到心裡。
最後，老師說，大家都覺醒了。我沒有辦法說出一個比較明顯的感覺，所以，我想要繼續練習，也許有一天可以明白。謝謝老師的帶領，我真是幸運。

後記
不論是一日僻靜，或是之前參加的各項活動，都有很多收獲，生活也漸漸地比較自在，但是，這不太容易用文字表達，一切都很奇妙，惟有親身體驗，才能明瞭。

台北|Az

這不是我第一次參加老師舉辦的活動，從開始接觸老師的課，到現在大概也已經快要4年了，這中間上過了很多不同種類的課，懵懵懂懂中，慢慢的可以靜下心來、慢慢的知道內境會影響外境，當你的世界擁有這麼多的風雨，同時也代表你的心裡時常也是處於狂風暴雨中。

還記得某一陣子的自己很常抱怨、很常與別人吵架，就像是個刺蝟一樣，甚麼事情都可以爭論一番，其實這樣的過程是非常痛苦的，明明心裡有一股聲音告訴自己，我厭惡這樣的感覺，但下一秒又不自覺得再重複一樣的生活，苦苦掙扎、無能為力，像是要滅頂的人一樣，搶著呼吸的機會。

我記得這段時間裡面，有時候像是把老師的課或是跟老師講話，當成一種安慰劑，好像我去上課了，或是我去做了甚麼，就可以讓自己的生活好過一點，順利到忘記這一切的時候，就在下一次狠狠跌倒的坑頭裡面，再次哭的撕心裂肺喊痛。

還記得老師最常對我說的一句話就是「放下固執，學習謙卑」，這短短的幾個字看起來容易，但也讓我在原地打轉了好久，我固執了些甚麼？到底要該如何去學習謙卑？難道自己已經放棄了這麼多的東西、頭都已經要低到地上了，還不夠謙卑嗎？我到底還可以怎麼做，才能讓自給過得更好，好到不用再意外界的眼光。

從親情、愛情、找回自我的課題上一路慢慢走來，花了很多時間，路程還在不停繼續，這麼久以來老師說過的話，在最近一兩個月練習覺醒的時候，好像慢慢開始浮現了出來，明明這些練習方法跟道理，也不是第一次聽過了，為什麼到現在才開始真的有放在心裡的感覺。

去年的一日僻靜營參加完，沒有很大的感覺，活動中間還一直被老師點名我要專注在自己身上，那天結束後只是覺得自己哭得很累，很像上完一個療癒課而已，沒有多大的不同，生活還是一樣繼續糟糕。

但今年的一日僻靜開始前一天，老師傳了訊息要大家開始準備好好陪伴自己，為了打斷我自己這種倦惰的模式，在很晚的時候跑空曠處去練了八百年沒有練的動功，在練功的那個時候，我跟我自己講，我所做的每一件事情都是為了自己，我現在練習時踏的每一步都是為了我自己，不是演給別人看也不是要騙誰，經歷淚流滿面、咳到不行的過程，就這樣認認真真的居然練習到了一個小時，終於在第二次失去力量跌落在草地，我看著滿天星星，僅管全身是汗但我打從心底的覺得開心，同時也對於醞釀思考一陣子的事情，做了一個決定，放下那些不適合自己的劇本、那些人事物，察覺到自己內心的想法，當下，我對未來有了更加多的確信，並且打從心裡的相信自己可以做到。

在空無一人的草地上，就像是要跟宇宙下訂單一樣，把這些決定說了出來。

隔天參加活動時，我真的有打斷自己一直遲到的壞習慣，從進入場地練習開始沒多久，就一直覺得自己的意識很恍惚，時間過得很快，全心跟著每一個練習，不論自己做得好或不好，就是全力去做盡量的專注在每一個當下。

而這次最大的突破是在對自己的人生懺悔時，第一次好像是旁人在看膠捲一樣，一個階段一個階段的浮現那些畫面、一直重複的事件，提醒著我浪費了多少自己寶貴的人生，這大概是我哭的最慘的一次，同時我也看到了甚麼叫做對自己的生命不夠臣服與謙卑，就是因為固執蒙蔽了我的雙眼、遮蔽了我的耳朵，才會讓我又多繞了好幾個圈子。

開始慢慢傾聽到自己內心的聲音，讓我真的相信不論別人喜不喜歡你不重要，重要的是為什麼你可以不喜歡你自己、無法開心的陪伴你自己、與自己獨處，沒有誰是沒有選擇權的，在任何時刻，只要選擇你自己，支持你自己，就可以慢慢的看到改變。

未來練習的路還很長，就這樣一步一步的向前走去，我相信我看著終點，我相信那終點有光，我相信那光就是自己。