一開始參加僻靜營的動機，是因為不想要在活得像行屍走肉了。
我是一個很逃避的人，又懦弱，又害怕被指責， 只想要活在自己的世界，也很自卑、覺得自己很差， 總是在驚嚇中與不知所措中度過。而大部分的時候， 都不知道自己為什麼要活著。
我參加過很多靈性課程，但是我發現，卡在我心中最深的東西， 還是對於生命的愛的這個坎。
因為過去的經歷，我無法相信別人（所以也無法相信自己）， 對人生很灰心，仔細想想，七歲開始就不想活了，我的世界沒有愛， 偶然出現一些人讓我好像浮現希望，然後又這樣消失，反反覆覆地， 就這樣過了幾十年，我變得越來越麻木不仁，對於他人， 我一概覺得關我屁事(這是一種無意識狀態， 老師說這樣會容易得罪別人，最後會傷害到自己)。
我知道一定有什麼地方不對勁， 我只好抱著姑且一試的心情繼續參加下一個靈性課程—僻靜營。
一開始在靜坐練習覺察時，我以為我覺察得很好（ 因為我常常行屍走肉，做事情就覺得差不多就好，幹嘛那麼累， 加上我又有自我懲罰的信念，故意快要做完時又放棄， 這個局看起來非常的死路一條），但是慢慢地發現，靜坐時， 我一秒鐘可能產生數十個念頭，然而我只能覺察到幾個而已， 一直到第七天，我才發現我很容易掉入無意識狀態之中， 我的覺察程度大概可以用半夢半醒來形容。
我不禁感到害怕，在日常生活中，產生的念頭可能是靜坐時的百倍， 我又能覺察到多少呢？想到就覺得崩潰，因為我很懦弱． 加上還要去看念頭背後的動機，然後找到自己的舊模式， 看到自己長期以來犯下的錯誤，我大概會直接崩潰（ 所以我連要寫心得都猶豫很久，覺得自己犯了很多錯誤， 又參雜著自我懲罰和罪惡感）。
如果要消弭我的恐懼，那就透過持續地練習和外在改變吧！ 我跟自己說。
因為長期處於自我放棄的狀態，對世間萬物， 多採取視而不見聽而不聞的策略，我對身體的覺察能力很低， 加上又有自殘的傾向，僻靜練習對我而言非常困難， 我幾乎聽不到也看不到周遭的細微變化（映照在日常生活中， 我記不住新的人名和人臉，因為我懶得去記，久而久之就記不住了， 聽到別人講話超過兩分鐘，我就會自動神遊）。
這幾天之內，對我最有幫助的，是我釋放了過去的一些傷痛， 倒掉了一些垃圾（雖然還有很多，不過我好像找到開關了）， 然後對於過去活得像行屍走肉的自己感到這是非常錯誤的一件事，雖然我可能離對自己的生命奉獻還有一點距離，但 我想要從一些地方開始改變，我評估自己只能覺察到30-40%的舊模式， 老師建議我可以由外而內的改變，這樣可以讓我比較有感， 或許可以讓我比較快轉化。（這次回到生活之中， 我也比較能夠擺脫覺得很煩的念頭與行為了， 而且處在覺知之中的每個當下，我的恐懼瞬間大幅下降。）
其次是，我發現自己很狹隘，因為我太懦弱了，跟人接觸讓我恐懼， 於是我就變得越來越狹隘了，我不想再當井底之蛙了， 雖然我還是懦弱成性，不過我開始嘗試改變，去接觸人群了。
再來是很懶惰這件事，身體是我的老師，但我以前不懂臣服， 常常懶散其實身體也很不開心，既然自己無法有動力去運動， 就找朋友一起吧，這是我以前不會做的。
最後，我問了老師如何找回愛的感覺，老師問我喜歡什麼， 我幾乎都快不知道自己喜歡什麼了，想了一下，喜歡國樂樂器（ 古琴），老師說就從這裡找回來吧！（回去之後， 我馬上報名了古琴課程，當成是對自己的獎勵，不知道可以持續多久 。）
我曾因為過去的經歷而自我放棄，老師說，過去我把真的當成假的， 假的當成真的，也就是說，真正的我從來沒有因為這些挫折被打倒，是我把過去的假相當成真相，而我應該要思考過去的經歷對我的正面教導為何。
這一次， 我終於瞭解到是什麼意思了。
