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分享人｜學習真誠的道路上

這次中秋七日僻靜的收穫跟心得，其實，很難用三言兩語就寫出來，因為在這七天中的心情轉折，和心靈上的成長，跟每次參加較長的僻靜一樣，都遠超乎任何我可以想像的預期。這次讓我提筆想分享，是因為一個很久以來一直無法突破的困境 – 關於「真誠」的問題 – 在這次的七日僻靜中，我總算看到曙光。

在僻靜前，其實已經長時間的被提醒有「真誠」的問題要處理，而我也很努力的從看不見自己不真誠，到有時候可以看見，然後當下決定自己要怎麼面對處理。但是，即使我自己覺得在真誠的議題上我已經往前走了好大好大的好幾步，提醒還是不間斷的來，而這些提醒，讓我無比的煩躁，覺得到底我還要做什麼？不是已經在努力覺察自己的不真誠了嗎？真的還有不真誠嗎？為什麼還一直不斷的提醒我？

這次僻靜，可能因為行前的忙碌，我並沒有為自己設定任何目標。假如真的有任何目標，那也許只有希望自己不要因為太疲累了而睡著了。在沒有目標的狀況之下，僻靜剛開始，我也就很輕鬆的享受著一次又一次的靜心，然後也越來越享受靜心時候的感覺。中間，老師提醒著該療癒的要療癒，要保持覺知，我就隨著感覺走。覺得有情緒上來，我就療癒，想到要保持覺知，才保持覺知，但是大部分的時候，我就想繼續的靜心，沈靜在靜心帶來的平靜、放鬆的感覺。

到了僻靜過了一半的時候，某一天，被老師點名了！老師說，我動作太快太急了，然後一快、一急，我就完全的掉出覺知了！其實，在被點名前，我自己是有意識到老師所說的，但是，在想「趕快回到位子上靜心」，跟「保持覺知」之間，因為我很想沈浸在靜心之中，我幾乎就一直選擇了前者，捨棄了後者。被老師點名了之後，我總算靜下來，去看自己在做什麼：「難道，想趕快靜心錯了嗎？」

我邊靜心著，我邊思考著上面的這個問題。突然，我懂了。想靜心，還是做什麼事情，其實並沒有什麼對錯，但是問題是，我在做其他事情的時候，像是要走回到我的位子去靜心的時候，我並沒有專注在我要走回去我的位子的這件事情上面。我雖然在走回我的位子，但是，我沒有真誠的做這件事情。我是想著其他事情。即便我想的事情是要回位子靜心，我都是沒有真誠的對待走回去靜心的這件事情。

真誠，其實是真心誠意的做著每個當下我正在做的事情，即使那件事情看起來好似只是一個過程、一個到達我最終目的地的橋樑，我都還是要把我的注意力，全心全意的投入那個過程，我才有真正真誠的去做我在做的事情，以及面對我的生命。

真誠，其實就是專注在我的每一個當下，不管那個當下，是我的目的地，還是要帶領我去我的目的地的過程。

有了這層領悟，下山後，實踐到生活中，還需要一番練習，時時刻刻的提醒自己就enjoy在每個當下，但是，我知道，我可以更真誠的去過我的生活，體驗我的生命了。

分享人 | Athena

繼上次跨年的3日僻靜後，在2022年，時隔約9個半月，我來參加7日僻靜，在今年分別蒐集到了初次3日和初次7日僻靜。

其實在報名7日畢竟後，我心中是滿懷忐忑不安的，因為7日僻靜的其中一天，剛好是我奶奶的忌日，所以在報完名後，我一直在等待找尋適當的時機向家人開口說這件事。

直到7月中旬，在參加某位至親的婚宴時，提到中秋前要辦聚餐，我下意識地說，不好意思，我有事沒辦法參加，說完後，坐在旁邊的老媽轉頭問我，你要幹嘛？我想都沒想地直接脫口說，我要去參加僻靜，說完後，我靜靜地等待她的反應，沒想到，她只默默地「喔」了一聲，然後問我要去幾天；公司主管聽到我要參加僻靜，要關機7天無法聯繫時，也只揶揄我一下，說我又要去挨餓了。

就這樣，我赫然發現，其實開口一點都不難，我之前到底在擔心害怕什麼？後來，我才意識到，原來，我擔心、害怕的是「不被認同」，包括怕被認為我不參加奶奶的祭祀，是不孝順、7日僻靜這個活動的內容對家人而言是陌生的、被公司主管認為我不負責…等等，我希望被我的行為是被認同的。

這讓我開始思考，我是否認同自己？

如果今天我家人不同意我參加這次的僻靜，我還會去嗎？

答案是會的，或許是因為我認同、支持自己的行為，我所下的決心，就像鏡子一樣照映在我家人對這件事的態度，他們也完全的支持我，甚至還會幫我對其他人說明，似乎也應證了沈伶老師常說的「外在其實就是內心的投射」。

而這件事，也讓我反思，我以前是否曾經這樣認同、支持過自己呢…？似乎沒有。但，在未來的日子裡，我會繼續像這次一樣，抱持著就算沒有人認同、支持我，我依舊會完全地認同、支持自己嗎？會的，因為我體認到，唯有自己，才能支持自己走到最後！

在這次僻靜的7日當中，吃的部分，雖然說是輕斷食，但我依舊每天吃的很滿足(或許我吃到別人的食物而不自知…XD)；另外每天超過6小時的長時間靜心、3小時的動功，一開始的確讓我有點吃不消，從第二天開始，有種既快樂又痛苦的感覺，那是一種內心非常快樂，但身體因為長時間盤坐，有點不再是自己的感覺，不過這種感覺，也因為持續的動功，而逐漸消失，不得不說，活動的搭配真的也很棒！

而這次僻靜中，我也發現自己比上次3日僻靜更進步了，坦白說，長時間靜心，很挑戰意志力，深怕瞌睡蟲來找你，然而這次的過程中，雖然難免會度辜，但次數著實已比上次3日僻靜大幅減少，而且精神超好，那種身心靈都同時放鬆的感覺，真的很~舒服，總會讓我在動功或靜心時忍不住發出舒服的嘆息聲。我也在這7天中，更加勇敢的去面對自己的黑暗面，雖然仍需持續努力，但起碼已經開始往前走。

最後，真的非常感謝沈伶老師，辛苦的準備謎樣但很好吃食物，也要謝謝自己，願意為自己付出。

分享人 | Garda

參加過很多次七日僻靜，以前總覺得來閉關就是修行，閉關的生活很苦還要做斷食，更要在斷食期間每日運動2小時，所以是帶著恐懼及戰戰競競的心態來參加。

但這次的心態，反而覺得輕鬆，可能是之前的生活太痛苦，每日高壓的工作換取暫時逃避心靈的一種方式，閉關終於可以讓我不用去面對汲汲營營工作、生活及其他關係，而是好好地一個人面對自己的心，所以我是讓我的心來渡假的。

因為平常生活沒有再練覺知，所以老師第一天提醒我的凝聚力不夠，但是我又不想跟之前一樣用很緊繃的方式練習，又想著我是讓我的心來渡假的，所以一直提醒自己，當我每走一步路，身體就會越放鬆，心靈也會跟著放鬆，果然之後每一天，再也沒有被老師提醒覺知力不夠，我就知道我用對方法了，而這個方法也會融入我未來的生活裡。

再來，這次的閉關真的是不斷地在練習我愛我在靜心，每次起跳40分鐘，開始第一天的靜心，沒有想到我的身體可以坐這麼久，所以每次靜心結束，我都很感謝自己的身體，謝謝他那麼配合。

接著之後的每一天靜心，其實能理解老師的安排，因為靜心會讓我提昇專注力及凝聚力，這也是能一併幫助自己的覺知，會很明顯的感覺身體會有一股平衡、穩定且源源不絕的力量在胸口，原來之前老師說做個有力量的人，就是這樣的感覺。

每日晚上9點以後都是屬於自己的時間，因為老師特別提醒要我去看幾個前世，之前雖然也知道這幾個前世要處理，但畫面很少，感覺也不濃厚，所以沒有療癒太多。

但這次閉關讓我看到這幾個前世的關鍵時刻，雖然很痛苦，因為自己的行為害死了爸媽，對他們產生很深的內疚及自我懲罰，更在那一世告訴自己要對曾經做過的行為贖罪，導致我無法真正地開心及獲得幸福，知道真相後，趁著屬於自己的時間趕快做療癒，希望我能穿越痛苦的暴風雨，得到生命的禮物。

之前也覺得練動功很痛苦，可能在墾丁炎炎夏日下，正中午的時間練了2個小時，產生了創傷。但這次經驗，卻讓我很舒服，一方面是這次的地點在陽明山，左右兩邊有翠綠的大山，前方有一片大海，風吹到身體很涼爽，太陽也不會太大，所以讓我又對動功產生了好感及興趣，願意敞開身體及心去練習，也能感覺得到這片大地及海洋是真正地支持著自己，直到閉關結束回到日常生活，只要當我閉上眼睛，就能感覺自己又回到陽明山被這片大自然深深地愛著。

最後，在僻靜前有參加老師的七次轉化靜心，高我卡寫著：「去看你投胎前為何選擇地球的原因，知曉你來的目的，在活著的生命中，破除幻相。」

剛好這次老師在僻靜有提到「我是誰」「生命的意義」等等，但上面高我卡的內容，卻仍然不是很懂。雖然曾經有想到，我的靈魂經歷了每一世又每一次死亡，生生世世的投胎輪迴，或許就是個幻相，因為我是永恆不滅的存在，但又不確定是否如所想的一樣。

希望未來的某一天，能夠找到我的生命的目的，並且真正地活著，破除幻相。

感謝老師這次讓我參加，雖然現在只是心靈成長的一年級生，但我會慢慢地成長及進步。

分享人 | 桃園K小姐

    2022年1月2日僻靜下課後，很快地1月13日要到法院進行調解，和其他多數同學不一樣，我的學歷背景不是法律人。說認真地，面對未知的和解賠償金額，我好焦慮。

    但相較以前年少不懂支持自己的我，我已學了一年多的各種心靈技術，決定把這些技術應用在現實生活上。意識到焦慮後就在家裡大叫幾聲，我在內心告訴自己如果僻靜是補習，調解就是考試。

    我在一張A4紙上寫上大大的紅字提示：保持覺知、深呼吸，將這張提醒擺在法庭的桌上，我當天的表現雖然偶有緊張，但沒有以前心跳飛快的恐慌，而且隨著調解時光的過去，我越來越淡定。

我感受到原來保持覺知可以讓自己心情鎮定，說該說的話、不說不該說的話，展現處事的智慧。越有覺知，力量就越多在自己身上。

    法官說我們沒請律師，叫我可憐對方，因為對方有花錢請律師出庭，我當下感受到欣喜和自信。因為我們省了律師費，而且調解結果還不差，事後經確認保險沒有理賠給我律師出庭費和寫狀費，所以練覺知是可以省錢的🤣（歪樓）

    也因為調解當天大爆痘再次感受到身體和心靈真的是交互影響，分不開的。

2021/12/31-2022/1/2 僻靜分享 by林律師

□ 僻靜前

去年中旬，約莫進入人生相對低潮，先後去廟裡問了靈媒算命老師，以及在朋友介紹下聽了阿卡西紀錄，但情況似乎沒有好轉，反而陷入更深的迷惘。[1] 某天滑手機突然看到僻靜的訊息，不知哪來的衝動，身為一個從來沒有上過老師任何課程的人，決心要報名僻靜，且有一種直覺是：我一定會去僻靜。

保持此種衝動，自然在僻靜超額報名的情況下，決定先去上覺知課，因老師說會依覺知程度，決定誰可以參加僻靜。惟當時真的只有衝動，沒有決心，因此第一次上課就因工作忙不過來而臨時請假。可想而知，老師對於我請假這件事情，自然有小念一下（但由於當時並不真的認識老師，因此有被嚇到，還打電話給我一位上過老師心靈課程的大學同學收驚）。

總之，由於感受到老師的認真及不苟言笑，我也收起輕鬆的態度，認真的看待覺知這件事情，並且後續又報名了動功，只要有空檔，就會自己練習，終於在最後收到老師通知我是候補第一位，最後還真的補上，在收到老師通知我可以去僻靜的時候，興奮的又是立馬丟那位大學同學，不過她一如往常的冷靜說：「感覺你可以去僻靜，你很開心」。

□ 僻靜

真的要到了僻靜的前一天晚上，我問女友：「你覺得我這麼愛說話，真的可以三天不說話嗎？」女友回：「應該沒辦法吧。」果真隔天在帶著忐忑的心情開車上路，不停的開錯路，被同車的僻靜同學說：「你一定內心害怕去僻靜，才會一直開不上去，但我要去喔！」感謝後來靠著同學幫忙導航，提醒我哪邊又開錯快回頭，我們才順利準時抵達會館。

到了會館，看到老師跟其他同學後，反而就比較放下不安，漸漸地進入狀況，以下是我在僻靜中，聽老師說覺得很受用、有被啟發的部分：

一、從「心靈」，走向「身心靈」學習

我覺得這是老師，跟外面講靈性／心靈成長，最不一樣的地方。但也關鍵重要（至少對於我是）。我很喜歡薩古魯(Sadhguru)，他有一段靜心冥想的詞是：I’m not the body, I’m not even the mind. (我不是這個身體，我也不是這個頭腦)。大概類似這樣的資訊，充斥著靈性成長市場，讓我一直有這樣的觀念：我可以只管心靈成長，而無關我的身。

但從覺知課到動功，從老師們得到的訊息都是，身心靈是分不開的。還記得我在上完第一次動功後，Jenny老師跟我說，下一次我應該不會再這樣一直跑了。結果我跑了三堂，到了最後一堂，我又跑了好累，終於停在一棵樹下休息。我那時候閉著眼睛，突然感受到Jenny老師把手放在我的肩上，用溫暖的聲音跟我說：「不要再跑了。一直跑的人都有逃避的問題」。聽完我就默默流淚了，突然意識到我有多不想在這個身體裡面，所以我一直跑，但終究跑不出去。（寫到這裡，想感謝Jenny老師，還有謝謝妍靜小老師陪我跑了三堂）

同樣的情況也發生在練習「我愛我在」，僻靜第一天練習的時候，口訣走到「我在」，想到老師還說什麼永恆的存在，我就超級痛苦（因為我還是不想在這個身體裡），於是就在不停的旋轉跟啜泣中度過。

隔天早上鼓起勇氣寫問題問老師，為什麼要我愛跟我在？我不要愛，也不要在。在聽完老師耐心的回答後，不知為何就默默的聽進去了。之後第二天、第三天在做「我愛我在」的時候，就沒有掙扎了，我覺得我可以在，且堅定的存在。

二、從「有」到「無」到「有」

老師在講述這段的時候，我覺得超級精闢。聽完會變成信徒（大概是類似這樣感覺）。我從小也看了不少宗教哲學神祕學的書籍，但目前還沒有聽到用一句這麼簡短又完整的說法。（可能老師真的很會簡化爭點吧）

一般書籍都比較著重在學習「無的階段」，但就像老師說的，如果都不會「有」(好好的存在及覺知)，該怎麼「無」呢？

在還沒有聽到老師這段說法前，我參考坊間(尤其佛教)的說法練習，也就是試著直接看破，告訴自己一切是空。但因為還不會「有」，直接跳去練「無/空」，結果變得不踏實，練久了會變成有點「虛無主義/存在主義」。所以當我聽到老師說，練好「腳底覺知」的人，是可以腳踏實地、踏實的生活，非常觸動我。從僻靜這三日跟老師的相處，從老師的身教，也感受到一股踏實的力量。

至於如何從「無」到「有」，我還離的有點遠。但我相信這個說法完美解釋了一些聖人，像是老師說的德瑞莎修女。

三、從「壓抑和欺騙自己」到「感受自己」

其實我一直不覺得自己有壓抑(只覺得我有控制自己的能力)，第一次被點出來是聽阿卡西紀錄的時候，那個老師跟我說：「你知道你面對大部分痛苦的事情都是用壓抑的嗎？即便你因為壓抑外在看起來沒問題，但你的靈魂在哭泣。你現在覺得痛苦的事件，它是要來告訴你：承認吧你的內心。」（基本上因為阿卡西的老師說話也是蠻無情，聽完也是直接崩潰了一陣子）

之後在上了第一次的覺知課，練到一半突然哭了，有點被自己嚇到，才驚覺原來我4-5年沒有哭過了。然後在練動功的時候，Jenny老師要我們一邊練一邊說話，說什麼都可以。發現我大概有10幾分鐘以上就是說不出話來，後來在妍靜的鼓勵下，才慢慢開始吐出一些字，到最後用飛奔的速狂跑然後狂罵F*ck，才正式願意接受，我真的有壓抑自己。

另老師提到：「真誠的面對自己，包含感受」。如果不去感受，自然就是用壓抑或欺騙的，必然就會扭曲。在之前，我從來沒有覺察到我有這麼扭曲（我以前都只看見別人扭曲，沒看見自己的扭曲）。感謝老師用堅定而平和的話語，讓我理解，並透過覺知、動功、靜心的過程，透過身體的反應，和內在情緒的湧現，而不得不相信這些道理的真實。

四、從「療癒」到「意識提升」

我很喜歡在僻靜中，老師提到的三階段。

第一階段：療癒。

第二階段：提升意識。

第三階段：可以去實現真正的愛/合一。

一般坊間的靈性成長，真的多在「療癒」。最近才有一個朋友取得靈氣治療師，也做頌缽，都是著重在能量與療癒。比較少聽到強調如何「有意識」的生活(我有聽到的是從薩古魯，他使用Consciousness一詞）。

我很喜歡老師對於「療癒」與「提升意識」的形容：「療癒」像是打掃房間，不能一直只會打掃房間，但不會維持房間的乾淨？換言之，如果懂得如何維持房間的乾淨，就不用一直打掃。而如何維持，靠的就是「覺知」和「靜心」。（覺得經典）

又由於「提升意識」，而能夠為自己做的決定「承擔責任」。透過有意識的選擇，知道這個選擇的結果，而在結果發生時(無論好壞)，願意承擔。相對的，如果在無意識中做的決定，最後出現的結果，就不會明白是自己造成的，成為受害者，變得憤怒、憤世嫉俗（老師這段好像在說我，我從小就是憤青）

在我請假第一次覺知課的時候，老師問我：「你的生命有很清晰的清楚知道自己要什麼嗎？會發生這樣的狀況，反應內在不清楚自己要什麼。」我回答：「是」（然後內心很悲傷）。

不過在僻靜最後一天練習「念頭覺知」的時候，透過一個接一個的念頭投射到前方的白板，我突然清楚的看見我原本內心糾纏在一起的念頭，在看見一些念頭時，我不敢相信，於是難過的哭了，但看見了，也接受了，對於卡住我半年的事情，終於有了清楚的方向和決定！覺得念頭覺知，真的有協助我更有意識的做決定，感謝老師。

五、從追求「平靜」到「自由」

在之前，我大概也是想追求平靜（因佛教多半這樣說，尤其我很喜歡的達賴喇嘛，也經常提到內在平靜）。即便我知道我內在終極的渴望是「自由」，但原本覺得不可行。在練動功的最後一堂課，記得妍靜突然問我：「你覺得你人生現在的自由度有多少？」我想了一下回：「40% 吧」，妍靜又問：「為什麼只有40%？」我回：「因為不可以阿」。妍靜：「為什麼不可以？有什麼事情比自己更重要？」然後，記得我就又開始奔跑，對話結束。

那次練完功，回家我有想了一下「自由」。在僻靜的時候，聽老師說：「自由度夠，就能平衡。」我很喜歡這句話。平衡了，或許也就類似平和、平靜了，但非刻意麻痺、壓抑或讓自己無感的過程。尤其當能更有意識的活著，清楚的知道每一步的自己在做什麼，能為自己所選的道路負責，或許也就是自由了。

其他小語：（包含覺知課的筆記）

1. 覺知不等於專注，還要加上感知/感受(力)。
2. 感受才能打開力量。
3. 感受在呼吸，每個呼吸都跟生命連結。
4. 相信自己值得更好。
5. 會騙人，也會騙自己。
6. 自欺欺人，久了就會扭曲，看不清楚自己。
7. 跟自己培養出默契。
8. 進入苦，穿越苦，才能救苦救難。
9. 不要偏執，很多時候是角度問題。
10. 去占卜和算命，是放棄自己的行為。
11. 承擔責任的第一步就是照顧好自己，一步一步來。
12. 要排優先順序，一個一個做。
13. 穿越需要勇氣。
14. 承擔後，放下、臣服。
15. 智慧和勇氣，最重要。
16. 有更高的智慧，才能說服其他人。
17. 有到無是空，無到有是發現愛。
18. 真誠對自己，包括不欺騙自己，不以樂觀去欺騙自己。
19. 我愛我在，超越幻相。
20. 自我懲罰，渴望受苦，不是愛。
21. 業力帶來和解的機會。
22. 我不會說人生是來玩樂，頂多像是出差。
23. 無感是低頻。
24. 允許自己失敗，才不會扭曲。
25. 從靈魂角度看，沒有真正的苦。
26. 在苦與樂中間，抓平衡，有苦有樂。
27. 持續、真誠、反覆做同一件事。
28. 覺知是凝聚力的前提。
29. 要知道自己要什麼，才能貢獻自己的生命，才有堅定、意志力通過各種考驗。
30. 看手機，容易捲入無意識。
31. 不能發呆，因為無意識。
32. 意識比能量重要。
33. 有意識就是看到，無意識則是不知道自己在幹嘛。
34. 有意識，加上智慧，才不會選錯。
35. 只做療癒，意識難以提升。
36. 看見負面的東西，要會宣洩，去深入那個感覺，推到高峰。情緒是個拋物線， 到了最高峰就會下來。
37. 面對覺知，同學有二種，一種覺得容易，則需要練習謙卑，一種覺的困難，則需要長大，不是小男孩或小女孩了，為自己人生負責。
38. 覺知練到最後就是在練出離心。出離（心）不是有或無的概念，是有層次的，像千層蛋糕一樣。
39. 我就是存在，就是有出離。
40. 心輪，是我的中心（無限的我），要從心輪連結。從心輪，就不會走火入魔，如從頂輪或第三眼連接，容易被帶走。
41. 覺知是一切的根本，不然很容易受到別人的影響。
42. 覺知是同步的，沒有遲延的。

□ 後記

在離開僻靜的第一天上班日，非常不適應。進公司看到桌上的案子，一打開就覺得能量低（憤世嫉俗又飆起來），晚上下班在群組傳了我要開車回家踩煞車練腳底覺知後，打開僻靜的音樂，結果一路哭回家（完全沒練到腳底覺知），但竟然第一次可以哭出聲音（之前都只能默默流淚），覺得成就解鎖。

很開心認識同學，尤其跟我同房間或同車的妍靜、姜姜，和佩榕。

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[1] 以此身經歷證明老師所言：「算命是把自己的生命交給別人」，為真。

■關於我愛我在靜心法內容與冥想影音

■關於情緒與療癒的影音

分享者 | 劉逸培律師

什麼是覺知？猶記得參加沈伶老師107年12月底參加第一次的3日僻靜時，初次接觸覺知，那時聽老師講解「什麼是覺知」、「如何練身體覺知」，我傻呼呼地有聽沒有懂，對老師描述的內容充滿著許多問號，我只聽進練覺知就是把力量收回來自己心上，可以強化心想事成的力量，這誘因激發了我想繼續練習覺知。

那次跨年僻靜營中，沈伶老師除了教身體覺知外，還教進階的「念頭覺知」、「視覺覺知」等不同類型的覺知練習，當時我對最基礎的身體覺知還在一知半解的渾噩階段，聽到老師講念頭覺知和視覺覺知的練習技巧，除了更多問號外，還出現了驚嘆號，因為視覺覺知我怎麼看就都感覺一樣，老師描述那般狀態真是難以體會阿！

在什麼都不熟的狀態下，就依照老師建議，初學者就從最容易入門的身體覺知開始，而且從腳底部位開始練起。一來是因為身體是自己最能具體接觸感覺到的，而走路又是每天最頻繁的動作，所以先從藉由走路去感受自己腳步變化開始練腳底覺知。等腳底覺知練好的，再開始擴展練身體的其他部位。

初次練習腳底覺知時，心想就從過往最熟悉的運動經驗著手吧，就如同以前訓練體能和練瑜珈的經驗，試著把專注力放在要訓練的目標肌肉部位置，去感受肌肉運動過程中的變化，但很大不同的是，沈伶老師要求所有練習覺知的動作，全部都要放慢，從閉眼加上極緩慢的雙腳走路開始，這和往常多是跑跳快動作的運動相比，是有極大差異性，因此剛練習時非常不適應這種緩慢，身體雖然慢，但內心其實帶著焦躁、不耐感。

猶記得參加僻靜營中，因為非常不習慣這種極緩慢速度動作，當下無法真得耐性去品味這種專注力，腦中只想著，還好只是在這3天練，結束後就解脫了！更對老師在僻靜營中分享「平日的洗澡時間是最好練習身體覺知的機會」的練習技巧，心中還覺得這根本是超人才做得到吧！

我也不知怎麼的，隨著參加過幾次靜心協會的大、小活動，開始比較習慣練身體覺知的慢速度，漸漸開始聽進老師的建議，讓自己持續在平時生活中練習覺知。

於是乎，從108年4月左右開啟自己一個月的密集練習腳底覺知期間，期許自己在這個月內保持每天下班回到住處後，撥出15至30分鐘去大樓中庭廣場或其他空間大的戶外廣場進行練習的習慣。 記得自己在那一個月密集練習期內，很有耐性地去拆解走路這個極為平常不過的動作，從抬起右腳到身體重心轉移到左腳，再隨著右腳抬起往前邁進並著地，感受身體重心再次轉換到右腳，這個平時只要花一兩秒就完成前進一步的動作，我用極緩滿的速度，一次又一次地重複捉摸並感受身體更細微的變化。

為了讓自己更能深度專注感受，在當時環境空間的條件許可下，我會閉眼來進行慢動作練習，了解自己還是習慣性地容易被周遭吸引，所以透過閉眼進入黑暗中，幫助自己凝神聚焦在自己身上，而不被雙眼所視的外境影響，畢竟新手練習還是用最謙卑的態度，走好每個練習階段。

透過自己以這種方式，多次練習後，漸漸可以具體清晰地知道如何感受走路時身體發生的變化，隨著身體髖骨重心因為步伐前進位移，大腿和小腿肌肉的不同部位，同時間發生怎樣的不同拉長或收縮狀態。

記得當我挑選在戶外做練習時，起初會很擔心自己閉眼又這麼緩慢行動，是會被旁人用異樣眼光看待，所以這也是個鍛鍊自己勇氣的機會，當你清楚明白知道自己想要得到怎樣的成果時，就比較不會害怕旁人異樣眼光，專心在當下進行自己個人的腳底覺知練習。而且，在我練習過程中，漸漸發現其實周遭的人眼中只會看見他們當下想要的看，不會有人用異樣眼光注意練習覺知的自己，現在想來，其實擔心遭旁人異樣看待，或許也是不夠認識自己而無妄的放大自己在別人眼中的重要性。

當持續練習約莫兩周左右，感覺自己可以用慢速度掌握走路前進的腳底覺知後，就大膽地加快速度，嘗試在較快速度中仍可以保有這樣的身體肌肉變化感知，但因為不熟，所以速度加快後，這種細微的腳部肌肉變化感知深度會大為減少，這時就又得回到極慢速度去練習腳底覺知。 也因為這種加快速度後，很快發現自己失去像慢動作行進時那般的感受身體肌肉變化精緻度，就又退回慢速練習原點的反覆迴圈模式過於頻繁，我當時常為此落淚及生氣，並且還會不自覺地貶抑自己，心中一直唸自己怎麼這麼笨!這階段老是感覺到挫敗及灰心，但是心中總有一股不要放棄的聲音，告訴自己「不放棄、繼續練就對了」，有發現自己覺知度掉下去反而是好事，失去身體覺察感受精緻度，沒關係啊，只要我再重新深呼吸，再回到慢動作的邁步練習節奏，覺知感受度細緻度就又會回復，只要不要放棄就好了!

沈伶老師建議的「用慢動作練習身體覺知」練習方式，聽來簡單，但要保持持續性的長時間練習，也非易事！

剛開始練身體覺知，所有動作都要比以往平時習慣的速度慢上2倍，而且並非僅是單純放慢動作，還需要同時間持續地專注感受要練習的身體部位是如何運作，這就是練習身體覺知入門時第一個會遇到的挑戰關卡：需要同時具備「感受力」、「高度專注力」，以及最關鍵的「耐性」!

因為這就是在學習把專注力放在自己身上，完全感受自己，耐心地忍受比慣常速度更慢的行動模式，透過練習時間的堆疊去打破自己過往總是「把注意力放在身外周遭人事物」的舊有模式，經由這樣練習帶來驚覺自己是這麼關切外界，無形中默默地就把自己漠視了，而這種察覺就開始練習身體覺知的第一個好處！

在一個月密集練習期後，我變成將持續練習覺知的心念放在心中，提醒自己不要忘記將覺知帶入正常生活模式中，縱使平日正常走路速度也要去感知自己的雙腳。

或許是這樣的練習，我的覺知感受力積沙成塔般的累積出穩定根基及厚度，而且意外發現，靜心時可以較快地很明顯感受到自己胸口中凝聚著一股沉穩的力量，或許這就是老師所謂的「內在意識凝聚力」吧！這種感受的變化性，真的無法用很具體的言語描述形容。

除此之外，也較以往更快察覺自己內在的真正情緒是如何。 就在1年多後再次參加僻靜營時，再次聽老師說明練習視覺覺知、說話覺知的方式，竟然意外地發現能在時做練習時，迅速抓到老師說的練習技巧，較能了解老師所形容的那種練習狀態，不再是鴨子聽雷的懵懂情形。

原來，把基礎的身體覺知練紮實，能夠帶來快速練起進階覺知的好處。 隨著把覺知帶入日常生活中的練習時間變久，無意間發現自己對周遭人事物的發生，比未練習覺知前具有較高的覺察力，可以確切地不靠他人就能在生活中看見生命的教導，比方說：上烘培課時煎餅皮時，看老師輕鬆自在示範那些自己以前有做過的斜面翻轉煎鍋動作，輪到自己親自翻鍋倒汁液時，卻無法勇敢大力率性將汁液噴入鍋中，煎出理想餅皮，試了10幾次依舊是相同毛病，頓時體悟「原來自己沒有認為的那樣勇敢!」

練習覺知就是條認識自己的旅程，每個人的旅程風景各異，縱使很多人走相同的路，但每個人眼中關切聚焦的風景未必相同，感受自然不同，所以我所分享的覺知練習心得，是我所經歷的點滴。

覺知的練習絕非粗略的捉摸老師所教導的技巧，或憑空揣摩他人分享的感受，那是需要自己親自花時間去練習、去經驗，才能細細體會練習過程中，不同階段會有不同的練習變化和感受。

從基礎的身體覺知開始練習，就是先練習讓自己把專注力回歸到自己身上，當你可以具體感知道自己的身體肌肉變化，就能更進一步去感知自己內在真實情緒，靠近自己的心，自然就能提高自我覺察力，在生活就能靠自己看見盲點。

最後，感謝過去那個曾經這麼辛勤練習腳底覺知的自己，期盼我的覺知練習心得，能給正在勤勞練習覺知的閱讀者那麼一點鼓勵，繼續不放棄的堅持下去，你會發現不一樣的自己！

這次僻靜前，其實就有個感覺是最後一次。我也跟自己說，這次就當作是自己過去一整年在生活中的驗收。想知道自己到底有沒有進步。

老樣子，僻靜前總是一堆事情等著爆炸，不過每一次的爆炸其實就是更認識自己的 黑暗面。也因為這樣才發現自己對這世界沒有愛、對自己沒有愛。每天過一天算一天，等著世界毀滅。不過在此之前，我以為這世界充滿愛。

第一天老師要我們寫上目標：找尋對愛的渴望。

因為回顧自己的生命、所有的經歷、痛苦，其實都是缺少愛。想要去掠奪、祈求別人的愛，讓自己感受到被愛。不過我不知道我這樣傷害了別人、也傷害了自己。

想到高我卡說過：如果把世界一分為二，怎麼看到真實的世界。

對我來說世界只有愛跟恨，因為小時候對原生家庭的創傷，媽媽把小時候的我關在外面，把東西往外丟並告訴我：你已經不是家人的人了！而我也把話聽到心裡了，所以我從高中就自願住宿，因為家裡沒有我的位置。

不過沒感受到愛就表示愛不存在嗎？長大後我拒絕感受媽媽的愛、朋友的愛、世界的愛，所以愛不存在。
原來是我拒絕感受，我想要繼續恨，證明我愛過他們，是他們把我拋下、大家都拋下我。

我知道我的愛是佔有、控制、嫉妒。因為我的注意力都在別人身上，注意別人怎麼傷害我、讓我傷心難過。我一直想要改變別人、改變這個世界，因為我現在很痛苦，所以他們得做點什麼，讓我不痛苦！
現在我還在找尋平衡點、還在學習怎麼愛自己、愛人。一直想到老師說的，距離是種美感。也許我們太親近了，而疏忽了界限，不過我也還在學習怎麼保持界限。以前總覺得自己很厲害，現在才發現我是那麽的不足、不穩定，第一次覺得這世界這麼大、路這麼長。

我願意試著學習相信愛、我願意重新愛自己、我願意勇敢做自己、我願意接納更多黑暗面的自己、我願意點亮我心中的光、而我也願意相信自己做得到。
我祝福自己，我愛你。

分享人｜ Angel ( 2020 三日跨年僻靜學員 )

第一天的我帶著一顆忐忑的心情前往僻靜營，有趣的是，前一日媽媽突然開始擔心「為什麼不能用手機」這件事。

因為姊姊的過世，媽媽開始很焦慮並語重心長的說：「會不會是什麼密宗還是什麼奇怪的宗教？會不會有危險？我可不能再失去一個女兒。」經歷了一番溝通，終於我成功的前往僻靜營。

剛開始上課的時候，第一堂療癒課程對初次到來的我，真的覺得是一場震撼教育。

療癒是每天課程的第一步，剛開始時身邊的每個人開始哭，有人打地板，有人大吼大叫，這讓初學者的我非常的出戲，一直很想拿下眼罩看他們到底在幹嘛，而且非常困難進入冥想過程。

還有，一種有趣的想法 — 該不會被媽媽說中了，來了一個奇怪的宗教團體（笑）？ 但在強迫自己專注之後，漸漸的看到了一些傷痛，不自主的就開始加入大吼大叫的行列。

這三天的療癒過程裡，我覺得對我的幫助其實很大，曾看過一本書寫到：「不管什麼樣的連結，最一開始都要與自己的父母連結，如果沒有與父母連結，很難與自己連結。」

當時的我也只是看，而不懂到底是什麼意思，直到第二天的療癒課程我才突然懂了，這次浮現在腦海的居然是我的父親，我對他從來都覺得是一種放棄狀態，不用去思考就覺得與我無關的人，但原來他的行為一直讓我處於一種很深的罪惡感中，因為他完全不顧他人感受，這樣的行為讓很小很小的我就意識「做自己」是傷害人的、是自私的，因為我就是這樣被傷害著，那我如何能這樣的傷害別人呢？

原來，我沒辦法做自己，在心中植入很深的信念而不自知。突然開始有點明白，原來身邊的這些狀態是為什麼……覺得氣姊姊自殺的自私、氣先生外遇是自私等等，一切的感受全部都可以連結起來。而這個「信念」，在接下來的每個靜心練習時，都會一直跑到我的腦海裡，不斷的重新組合，再深刻的感受。

終於我受不了跑去問老師，到底什麼是愛自己、做自己？我過去感受到做自己會傷害人，所以一直沒有辦法「做自己」。

老師很用心的在課堂上，用他的方式告訴我們一些話。以我的理解是說：

「每一段關係產生的事件，我們看起來是一種傷害，但事情都不只是一體兩面的。我們用社會給的價值觀在評價自己，但其實見山不是山，要把自己的視角拉遠、專注於背後帶來的課題，也許是要學習勇敢、學習放下或學習愛人等等這樣的課題。所以傷害其實就不再是傷害了，它就變成生命中的事件或提示。」

這個理解讓我突然感受到無比的舒服和感動。

而我自己去做一個假設，假設這個課題是我們在靈界就和靈魂溝通好的劇本，因為自己的靈魂要我去面對自我的課題，那是不是我又能更坦然的面對靈魂帶給我的考驗？我一直這樣思考著……

另外，靜心的過程中，其實還有一個很大的考驗，就是「覺知練習」。

第一天的我覺得大家好像喪屍，面無表情然後又不能講話，又更覺得可能真的來到什麼奇怪的宗教團體（笑） 。但想想既然來了就試著融入學習中。第一天的我完全不知道那是什麼，一開始聽到老師說可以「細緻到每一個腳趾都知道怎麼動」，第一天的我真的非常困惑，因為生活都要知道腳趾頭怎麼動到底要幹嘛？我非常的無法理解這是什麼感受。

到了第二天做覺知練習的時候，老師又講了一次差不多的話，但我這次多聽到了一些，就是「把力量往內，而不要往外」。第二天的我，一直在揣摩到底什麼是內、什麼是外的感覺。

直到眼睛的覺知練習，我開始覺得有一點差異。

「外」的意思其實是注意力在外，而「內」是感覺自己。所以我試著將注意力放在呼吸或是任何身體的其他地方，突然老師說：「Angel 有80％的專注力」。我好像開始有一點懂了，什麼是內、什麼是外，但很難持續這樣的專注力（因為前面的信念一直困擾著我，在每個專注的過程中，「它」就會出來困擾著我，所以突然不知道為什麼，我覺得很難過，無比的難受……）

到了第三天起床，我很深刻的問自己：到底什麼感覺是「覺知」？如果覺知只是把專注力放在身上、感受身體的感覺，那在走路時到底有什麼感覺？

我突然很想去外面走走，我很努力的把專注力​​放在腳上，突然有一種感覺……當腳被風吹過的時候，像是絲綢輕拂過身體。當面對陽光時，一開始刺刺的，慢慢地變成一種溫暖。

突然好像又有一點明白，其實就是一種專注於身體的感覺，是一種感覺身體的感覺，這個感覺好像就叫做「最基本的覺知」。

回到教室後，我開始問自己到底什麼是「我愛我在」的靜心，因為第一、二天，我一直把重點放在專注心臟的跳動，但我發覺這樣非常容易出戲，因為心跳很容易被呼吸淹沒，每當被淹沒，就會忘了專注。突然又聽到老師說：「可以想像有花在胸口」，我就很努力的去想一朵蓮花在胸口，但不知道為什麼很容易專注力模糊，一下花出現，一下花不見，一下又換了花。第三天我突然有一個想法，前一天的脈輪課程中，老師要我想像有一個圓形的光體，我就開始想像胸ロ上有一個圓體的球在身體繞，繞著繞著突然身體就開始有一種離心力，頭皮開始發麻，而且因為感到有趣，所以越來越可以專注於身體。

我覺得這次的僻靜讓我的收獲非常大，雖然不知道是不是最基本感知的感覺，但我想再用心感覺，一定會有答案。相信身體和心，自然的就會給我力量和能力，去理解與連結。

台北|Ida

這次是我第三次參加僻靜，我沒有像前兩次有很多的心得，而且還很負面，身體狀況也是最差的一次（可能是在抗拒逃避什麼吧）但我想趁還記得的時候，稍微紀錄一下我參加的感想與心得。

跟前兩次不一樣的是，這次我察覺我是帶著嚴重的驕傲來的，而且還展現了以往沒有的固執。
之前老師有帶過，對過去的自己懺悔，我記得之前我很快跪下跟自己懺悔，但我這次拒絕跟自己道歉，因為我「不想再不明不白的道歉了」，覺得很厭煩不明不白，不知道什麼原因為什麼要道歉！？所以最後只有做到，跟我傷害的人道了歉……。

這次體會到面對自己這條路不容易。
有聽過看見、轉念就能放下的說法，但我看見我的驕傲、比較與固執，我不曉得怎麼轉念、怎麼穿越。我很想不要這樣，但都無法完全放下，只是程度的高低而已。

對於上述自己的不清晰很無力，常常覺得我想看清楚，但常常也理不清頭緒，就像一團混亂的線球般，我之前都拉到什麼清什麼，但清到目前我都不曉得全貌是什麼。

不過今天對我而言最大的收穫是，我的驕傲程度，在今天練覺知前跟練覺知後有極大程度上的差異。夢裡與清醒大概就是在這一瞬之間吧！因此我有體認到我在日常生活的覺知細緻度不夠，必須要改進。

再來是跟內在小孩唱歌，發現小孩好可愛，覺得對自己的愛有提升，但依然不是很深刻。

最後的期許是
我不想一直再拒絕看見別人的好，也不想一直攻擊否定自己或他人。覺得心很累，或許常執著於追尋因果，導致忽略最重要的東西吧。
今天甚至有萌生，目前外境與我之前痛苦工作環境相較，根本沒有什麼考驗的受苦心態。

總結而言，這次的感想是蠻沮喪的，身心都是。但我知道過幾天一定會爬起來的，希望這次能夠細緻做到我要做的功課。

感謝老師帶領一日僻靜
希望能夠在往後的日子更瞭解自己

台北|Alicia

其實我是這半年來才開始較積極參與老師辦的活動，因為我一直以來都有控制狂和焦慮感的症狀，之前聽過老師的講座，想說不然就來靜心看看吧，沒想到好像真的比較能面對自己，也沒那麼焦慮了。所以這次就想說反正沒去過馥蘭朵，搞不好可以順便泡湯（太天真…..）應該還不錯的心態報名了這次的一日僻靜。

沒想到一進到當天的場地，馬上可以感覺到老師今天是來真的的感覺。早上的釋放活動，我從來沒想過自己有這麼多的情緒流動，也驚覺原來自己積壓了那麼多的情緒在心裡，原來我的內在小孩背負了那麼多本來不需要背負的壓力和情緒。我好想告訴他我很抱歉，我很抱歉之前不願意挺他陪伴他，也很抱歉我把主導權交給外在的一切，以為只有符合大眾標準，做個人生勝利組才能獲得快樂，其實汲汲營營尋求外在的認可，根本不是真正能夠為我帶來快樂的方法。

下午老師要我們回顧這一生的時候，我才發現原來是我一直認為自己要不到愛和關注，所以才變相的以各種跋扈、任性的方式對待愛我的家人，以為他們一定要回應我的所有需求這樣才叫做愛我。但其實我在認為自己要不到愛的時候，為什麼不能就在那個當下好好愛自己陪伴自己呢，所以老師叫我們懺悔的時候，我很認真的的跟自己的心還有我的家人道歉。在看回顧時的畫面時，我看到好多個我在那邊抱怨東抱怨西，只會對外索求的畫面，我感受我的心好痛好痛，因為我從來沒有真正好好地正視他的感受，原來我一直以來都放錯重點了。我跟我的心不斷地說對不起，希望他能原諒我，我只想好好對我自己的心承諾，從現在開始，不過外在的環境如何改變，我會永遠一直陪你、支持你不再背棄你。

雖然當天結束，我真的快虛脫非常的累，但是很感謝有個機緣參加這個活動，我想要一步一步拿回自己的力量，保持流動，保持覺知，這是我對自己的終極承諾！