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看見愛,永遠都來的及〔2020八日僻靜學員分享〕| 葉小姐


這次僻靜前,其實就有個感覺是最後一次。我也跟自己說,這次就當作是自己過去一整年在生活中的驗收。想知道自己到底有沒有進步。

老樣子,僻靜前總是一堆事情等著爆炸,不過每一次的爆炸其實就是更認識自己的 黑暗面。也因為這樣才發現自己對這世界沒有愛、對自己沒有愛。每天過一天算一天,等著世界毀滅。不過在此之前,我以為這世界充滿愛。

第一天老師要我們寫上目標:找尋對愛的渴望。

因為回顧自己的生命、所有的經歷、痛苦,其實都是缺少愛。想要去掠奪、祈求別人的愛,讓自己感受到被愛。不過我不知道我這樣傷害了別人、也傷害了自己。

想到高我卡說過:如果把世界一分為二,怎麼看到真實的世界。

對我來說世界只有愛跟恨,因為小時候對原生家庭的創傷,媽媽把小時候的我關在外面,把東西往外丟並告訴我:你已經不是家人的人了!而我也把話聽到心裡了,所以我從高中就自願住宿,因為家裡沒有我的位置。

不過沒感受到愛就表示愛不存在嗎?長大後我拒絕感受媽媽的愛、朋友的愛、世界的愛,所以愛不存在。
原來是我拒絕感受,我想要繼續恨,證明我愛過他們,是他們把我拋下、大家都拋下我。

我知道我的愛是佔有、控制、嫉妒。因為我的注意力都在別人身上,注意別人怎麼傷害我、讓我傷心難過。我一直想要改變別人、改變這個世界,因為我現在很痛苦,所以他們得做點什麼,讓我不痛苦!
現在我還在找尋平衡點、還在學習怎麼愛自己、愛人。一直想到老師說的,距離是種美感。也許我們太親近了,而疏忽了界限,不過我也還在學習怎麼保持界限。以前總覺得自己很厲害,現在才發現我是那麽的不足、不穩定,第一次覺得這世界這麼大、路這麼長。

我願意試著學習相信愛、我願意重新愛自己、我願意勇敢做自己、我願意接納更多黑暗面的自己、我願意點亮我心中的光、而我也願意相信自己做得到。
我祝福自己,我愛你。

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【新覺醒時代 學員分享】勇敢面對生命重複出現的提醒

分享人 | 吳小姐.台北

參加5周的覺醒活動,目標是穩定覺醒。

一開始即被提醒謙卑,還有彈性。於是自己設定功課為:跪拜、覺知、靜心。

這幾周來,感覺自己將這三者融入生活中,對自己的幫助是,越來越能傾聽自己內在的聲音,也能表達自己真誠的情緒及想法。

這幾周,考驗也隨之而來,先是和父親關係,雖然一開始面對挑戰失敗了,但靜下來持續上面的功課,並且在家嚎啕大哭釋放後,過了幾天,我再次鼓起勇氣和父親聯繫,竟意外地順利,和他見面吃飯話家常,且面對他一再的詢問生子話題,真誠回答後,內心感覺比較舒坦了。

再來是重複發生的感受,連續三天,無論是工作上,或是休閒的插花上,均被女性長者用指責、不耐的口吻,一再說我的意見或作法是無用的、是錯的,且我看見指責我的人,自己做的和說我的意見卻是相反時,我提出這樣的困惑詢問她們時,她們似乎更惱羞成怒地批評著我,確實讓我感覺到,就像小時候的自己,無論做什麼都會被母親罵,動輒得咎,提出問題,反而被罵得更兇,嚇得我越來越不敢說話,嚇得我做什麼都害怕,嚇得我越來越勉強自己看人臉色做事。

 

我知道,是與母親關係的考驗來了。於是,我在家崩潰大哭近1小時,並為小時候的自己發聲,勇敢地一字一句地說出,我的感受,並告訴自己,我已長大,我可以為自己站起來。

現實生活中,我鼓起勇氣對那兩位女性長者,表達我的真實想法,雖然她們不開心,但我不再委屈自己,去配合別人,也不壓抑自己情緒,安慰自己一切沒事的。

這一切,除了自己的努力,團體的力量,真的很重要。各同學們的提問及分享,都讓我自己更了解自己不足,還有可以仿效的地方,老師也允許我們可以在活動中,自由地流動情緒,即使說著說著哭了,都可以感受到老師、同學間的支持包容,很感動。

老師很有愛,連續幾周讓大家到大安森林公園練覺知,且一一確認,每個人的進度及狀況,點出卡住的地方,也提出建議方法,用心的讓我默默地流下感動的淚水。

謝謝靈魂的安排,讓我來到這裡,學習面對更完整的自己。

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【一日僻靜 學員分享】認識自己,不論好與壞都是旅程的一部分

台北|Ida

這次是我第三次參加僻靜,我沒有像前兩次有很多的心得,而且還很負面,身體狀況也是最差的一次(可能是在抗拒逃避什麼吧)但我想趁還記得的時候,稍微紀錄一下我參加的感想與心得。

跟前兩次不一樣的是,這次我察覺我是帶著嚴重的驕傲來的,而且還展現了以往沒有的固執。
之前老師有帶過,對過去的自己懺悔,我記得之前我很快跪下跟自己懺悔,但我這次拒絕跟自己道歉,因為我「不想再不明不白的道歉了」,覺得很厭煩不明不白,不知道什麼原因為什麼要道歉!?所以最後只有做到,跟我傷害的人道了歉……。

這次體會到面對自己這條路不容易。
有聽過看見、轉念就能放下的說法,但我看見我的驕傲、比較與固執,我不曉得怎麼轉念、怎麼穿越。我很想不要這樣,但都無法完全放下,只是程度的高低而已。

對於上述自己的不清晰很無力,常常覺得我想看清楚,但常常也理不清頭緒,就像一團混亂的線球般,我之前都拉到什麼清什麼,但清到目前我都不曉得全貌是什麼。

不過今天對我而言最大的收穫是,我的驕傲程度,在今天練覺知前跟練覺知後有極大程度上的差異。夢裡與清醒大概就是在這一瞬之間吧!因此我有體認到我在日常生活的覺知細緻度不夠,必須要改進。

再來是跟內在小孩唱歌,發現小孩好可愛,覺得對自己的愛有提升,但依然不是很深刻。

最後的期許是
我不想一直再拒絕看見別人的好,也不想一直攻擊否定自己或他人。覺得心很累,或許常執著於追尋因果,導致忽略最重要的東西吧。
今天甚至有萌生,目前外境與我之前痛苦工作環境相較,根本沒有什麼考驗的受苦心態。

總結而言,這次的感想是蠻沮喪的,身心都是。但我知道過幾天一定會爬起來的,希望這次能夠細緻做到我要做的功課。

感謝老師帶領一日僻靜
希望能夠在往後的日子更瞭解自己

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【一日僻靜 學員分享】發現愛,走向愛

台北|Alicia

其實我是這半年來才開始較積極參與老師辦的活動,因為我一直以來都有控制狂和焦慮感的症狀,之前聽過老師的講座,想說不然就來靜心看看吧,沒想到好像真的比較能面對自己,也沒那麼焦慮了。所以這次就想說反正沒去過馥蘭朵,搞不好可以順便泡湯(太天真…..)應該還不錯的心態報名了這次的一日僻靜。

沒想到一進到當天的場地,馬上可以感覺到老師今天是來真的的感覺。早上的釋放活動,我從來沒想過自己有這麼多的情緒流動,也驚覺原來自己積壓了那麼多的情緒在心裡,原來我的內在小孩背負了那麼多本來不需要背負的壓力和情緒。我好想告訴他我很抱歉,我很抱歉之前不願意挺他陪伴他,也很抱歉我把主導權交給外在的一切,以為只有符合大眾標準,做個人生勝利組才能獲得快樂,其實汲汲營營尋求外在的認可,根本不是真正能夠為我帶來快樂的方法。

下午老師要我們回顧這一生的時候,我才發現原來是我一直認為自己要不到愛和關注,所以才變相的以各種跋扈、任性的方式對待愛我的家人,以為他們一定要回應我的所有需求這樣才叫做愛我。但其實我在認為自己要不到愛的時候,為什麼不能就在那個當下好好愛自己陪伴自己呢,所以老師叫我們懺悔的時候,我很認真的的跟自己的心還有我的家人道歉。在看回顧時的畫面時,我看到好多個我在那邊抱怨東抱怨西,只會對外索求的畫面,我感受我的心好痛好痛,因為我從來沒有真正好好地正視他的感受,原來我一直以來都放錯重點了。我跟我的心不斷地說對不起,希望他能原諒我,我只想好好對我自己的心承諾,從現在開始,不過外在的環境如何改變,我會永遠一直陪你、支持你不再背棄你。

雖然當天結束,我真的快虛脫非常的累,但是很感謝有個機緣參加這個活動,我想要一步一步拿回自己的力量,保持流動,保持覺知,這是我對自己的終極承諾!

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【一日僻靜 學員分享】重新遇見自己

台北|大白

緣起
那時不知何故,常覺得戰戰兢兢、如臨深淵、如履薄冰,好像一個不小心就會從高處摔落、粉身碎骨。一天,經由一場午間小品,認識了靜心、靜心協會、還有沈伶老師。我開始參加各類活動,手作、療癒、靜心、動功,平日努力督促自己儘量練習,然後,終於到了這天- 一日僻靜 與自己的心約會。

意外的早餐
活動當天是星期日。之前就超級擔心自己會睡過頭、遲到、趕不及接駁車,而且前晚睡得不太好。幸好早上順利起床,搭了一個多小時的公車與捷運,提早到了候車處,還有時間可以在星巴克吃早餐,元氣滿滿。

接駁車
接駁行程有30分鐘,車上放著聽來很舒服的音樂(難道是老師事先安排的音樂嗎?)我抱著瑜伽墊,想開始專注在自己的呼吸上,沒想到,一段去年底工作上與同事間不太愉快的回憶,悄悄的浮了出來。

僻靜任務
到了活動場地,全僻靜時段開始,我們必須全心全意專注在當下的自己,不得交談或四目交接,手機關機、不可聽自己的音樂,不可閱讀(除了自己的靜心筆記)。然後,在老師的引導下,靜心、呼吸、釋放、療癒。

背叛與原諒
早上那一段與同事間不愉快的回憶,再次浮出,我感受被背叛的傷心與不甘,心酸的哭泣。一回兒,感覺到一個背後有一個洞的畫面,我想,啊,這就是被背叛的痛呀。沒想到,瞬間一個新的感覺跑出來,那好像是,其他人與一隻大白狗都受傷了,而且好像是因為我的背叛,當下感到非常震驚,我怎麼可以背叛他人、害他們受傷,我覺得更傷心了,不停的祈求原諒。然後,突然覺得,原諒,是我要學的一個功課。

龍蝦擔仔麵
午餐的時候仍是僻靜時段。行前通知的群組裡,有一次是請大家選擇午餐餐點,那時我打開訊息的時候,看到已經選擇的人,都寫了牛肉麵,可是我想選擔仔麵,向來對於提出不同意見感到緊張的我,當時默默的想,寫牛肉麵吧,之後又默默的想,不要怕,要依著自己的想法作選擇與表達,所以那時候特別認真的寫了擔仔麵並傳到群組裡(我容易在意他人眼光)。午餐時,看到期待已久、認真選擇的龍蝦擔仔麵,真的很開心,並且努力感受自己的咀嚼還有吞嚥,時時提醒自己慢慢來。好吃。

死與生
下午,老師引導我們回顧自己的過去。一開始感覺到幾天前家人團聚用餐的和樂時光,漸漸不知怎麼的,轉換了一個不一樣的感覺,好像是我、我看著我自己倒在一個地方,而且好像死了、好像是我自己殺死自己⋯⋯,當下感到非常難過淚流不止,心想「啊,我對自己好壞」,經過一段時間,感覺有所轉換,回想到小時候渴望父母的關愛,內心湧上一個孤單又害怕的感覺,沒想到,接下來竟感覺到這個孤單與害怕,是因為我身邊家人都不在了,獨留我一個人在世上,我又哭了,一會兒之後,才慢慢平靜下來,浮現要珍惜生命的感想。

我只醒來一點點
下午還練習了走路時腳底的覺知、覺察念頭、吟唱靜心。與內在小孩在一起的時候,我感覺她小小的臉被頭髮遮住了大半邊,好像很鬱悶不開心,我在心裡默默的說,沒關係,我願意接受各種模樣的我,然後把她放到心裡。
最後,老師說,大家都覺醒了。我沒有辦法說出一個比較明顯的感覺,所以,我想要繼續練習,也許有一天可以明白。謝謝老師的帶領,我真是幸運。

後記
不論是一日僻靜,或是之前參加的各項活動,都有很多收獲,生活也漸漸地比較自在,但是,這不太容易用文字表達,一切都很奇妙,惟有親身體驗,才能明瞭。

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【一日僻靜學員分享】在謙卑中,看見阻礙幸福的因子

台北|Az

這不是我第一次參加老師舉辦的活動,從開始接觸老師的課,到現在大概也已經快要4年了,這中間上過了很多不同種類的課,懵懵懂懂中,慢慢的可以靜下心來、慢慢的知道內境會影響外境,當你的世界擁有這麼多的風雨,同時也代表你的心裡時常也是處於狂風暴雨中。

還記得某一陣子的自己很常抱怨、很常與別人吵架,就像是個刺蝟一樣,甚麼事情都可以爭論一番,其實這樣的過程是非常痛苦的,明明心裡有一股聲音告訴自己,我厭惡這樣的感覺,但下一秒又不自覺得再重複一樣的生活,苦苦掙扎、無能為力,像是要滅頂的人一樣,搶著呼吸的機會。

我記得這段時間裡面,有時候像是把老師的課或是跟老師講話,當成一種安慰劑,好像我去上課了,或是我去做了甚麼,就可以讓自己的生活好過一點,順利到忘記這一切的時候,就在下一次狠狠跌倒的坑頭裡面,再次哭的撕心裂肺喊痛。

還記得老師最常對我說的一句話就是「放下固執,學習謙卑」,這短短的幾個字看起來容易,但也讓我在原地打轉了好久,我固執了些甚麼?到底要該如何去學習謙卑?難道自己已經放棄了這麼多的東西、頭都已經要低到地上了,還不夠謙卑嗎?我到底還可以怎麼做,才能讓自給過得更好,好到不用再意外界的眼光。

從親情、愛情、找回自我的課題上一路慢慢走來,花了很多時間,路程還在不停繼續,這麼久以來老師說過的話,在最近一兩個月練習覺醒的時候,好像慢慢開始浮現了出來,明明這些練習方法跟道理,也不是第一次聽過了,為什麼到現在才開始真的有放在心裡的感覺。

去年的一日僻靜營參加完,沒有很大的感覺,活動中間還一直被老師點名我要專注在自己身上,那天結束後只是覺得自己哭得很累,很像上完一個療癒課而已,沒有多大的不同,生活還是一樣繼續糟糕。

但今年的一日僻靜開始前一天,老師傳了訊息要大家開始準備好好陪伴自己,為了打斷我自己這種倦惰的模式,在很晚的時候跑空曠處去練了八百年沒有練的動功,在練功的那個時候,我跟我自己講,我所做的每一件事情都是為了自己,我現在練習時踏的每一步都是為了我自己,不是演給別人看也不是要騙誰,經歷淚流滿面、咳到不行的過程,就這樣認認真真的居然練習到了一個小時,終於在第二次失去力量跌落在草地,我看著滿天星星,僅管全身是汗但我打從心底的覺得開心,同時也對於醞釀思考一陣子的事情,做了一個決定,放下那些不適合自己的劇本、那些人事物,察覺到自己內心的想法,當下,我對未來有了更加多的確信,並且打從心裡的相信自己可以做到。

在空無一人的草地上,就像是要跟宇宙下訂單一樣,把這些決定說了出來。

隔天參加活動時,我真的有打斷自己一直遲到的壞習慣,從進入場地練習開始沒多久,就一直覺得自己的意識很恍惚,時間過得很快,全心跟著每一個練習,不論自己做得好或不好,就是全力去做盡量的專注在每一個當下。

而這次最大的突破是在對自己的人生懺悔時,第一次好像是旁人在看膠捲一樣,一個階段一個階段的浮現那些畫面、一直重複的事件,提醒著我浪費了多少自己寶貴的人生,這大概是我哭的最慘的一次,同時我也看到了甚麼叫做對自己的生命不夠臣服與謙卑,就是因為固執蒙蔽了我的雙眼、遮蔽了我的耳朵,才會讓我又多繞了好幾個圈子。

開始慢慢傾聽到自己內心的聲音,讓我真的相信不論別人喜不喜歡你不重要,重要的是為什麼你可以不喜歡你自己、無法開心的陪伴你自己、與自己獨處,沒有誰是沒有選擇權的,在任何時刻,只要選擇你自己,支持你自己,就可以慢慢的看到改變。

未來練習的路還很長,就這樣一步一步的向前走去,我相信我看著終點,我相信那終點有光,我相信那光就是自己。

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【一日僻靜學員分享】穿越幽谷,迎向光明

台北|邱小姐

在4月僻靜營下山後,原本穩定覺醒狀態,因為逃避面對生活中的課題,所以一直無法進步,反而退步。

我看到身邊的朋友,一天一天地進步,我卻無法提起勁,抓緊生活中瑣碎的時間練習覺知,甚至當朋友提醒我的狀態時,當下的我很生氣,也發生嚴重爭吵。雖然心裡面知道他是為我好,但我就是無法接受他的建議,也把他好心提出的意見,當作是他炫耀的方式。

這段時間,我沒有變強,反而變得更弱,每一天不斷地懷疑、不相信自己,不相信生命,也想過自我放棄、擺爛,但始終卻無法下定決心不再練習覺知。

在6/30一日僻靜進行的療癒,我看見內在小孩被生活中的壓力及挫折,重重地被擊倒在地,他閉著眼睛表情痛苦,彷彿快要失去了生命。看到這一幕時,之前所承受的壓力及憤怒,再也無法壓抑,全部地一次宣洩出來。不知道過了多久時間,內在小孩才願意慢慢地張開眼睛,之後我扶著他站起來,抱著他痛哭。

我答應內在小孩,未來不管經歷任何痛苦困難,我都不會再逃避,一起共同勇敢面對,也不會再讓內在小孩受到委屈,也不會再背棄他、離開他,就算全世界的人都不愛你,我也會繼續愛著你。

後來,感覺自己脫了一皮,就像死後再次重生,之後,每一天都願意好好地鼓勵自己,在生活中練習覺知,讓失去的力量再次找回來。

謝謝老師的苦心,願意相信我有能力可以走出困境。

也謝謝我的靈魂安排這一個橋段,讓我經歷最黑暗及最深層的痛苦,走過這些過程,才知道自己還未完全面對。

永遠不放棄自己,就還有改變的可能!

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【書摘】自我保護:繼續當個小孩

有些人不想長大,只想一直當個小孩。他們會仰賴其他人,期望這些人可以引領他們過一生。這些人可能是伴侶,也可能是父母。

事實上,不想脫離父母自立門戶的人其實不在少數。他們不相信自己能走出自己的路;他們覺得,對於重要的事,自己還是得依從父母或他人的許可。他們的內在陰鬱小孩沒有勇氣去開創屬於自己的人生;他覺得自己渺小,衹能依賴他人。此外,脫離父母或伴侶的掌控自作主張,這種想法也會讓他們產生罪惡感。

要仰賴父母和他們的判斷,並不必然需要與父母關係良好。#某些完全不再和自己父母接觸的人#同樣也會遵照父母的規定行事#因為那些預定早已被他們所內化

我還記得有位男性案主哈拉德,他在內心深處十分抗拒自己的父母,因為他們給了他一個極為不快樂的童年,他住在離父母上百公里遠的地方,雙方鮮少見面。儘管如此,他幾乎百分之百認同父母(特別是他那嚴厲的父親)傳遞給他的價值及想法。對於他的父親來說,成績才是有用的,休閒娛樂可說是一文不值。

哈拉德的母親很怕他的父親,因此無法保護自己的兒子免於那些過分的要求和殘酷的處罰。雖然這位案主從小就對自己的父懷恨在心,他卻完全承繼了父親的成績狂,在最初的幾次心理治療中,他甚至完全無法在這點與自己的成人自我保持距離。由於受到父母的影響,他在事業上繳出輝煌的成績,而且總是不停地工作,幾乎不曾享受過什麼人生樂趣,就連人生的願景也付之闕,儘管他於輕鬆和人生樂趣抱有渴望。不過他也有很大的恐懼,害怕如果多聽從自己的願望一點,可能就會落入另一種極端。

相應地,他最重要的自我保護策略之一就是控制與自律。哈拉德是個令人印象十分深刻的例子,他顯示出一個成年人如何繼續當個(陰鬱)小孩,就算他顯然已是個成人,能夠獨立做出許多決定,而且與自己的父母相隔遙遠。

對於為數不少的人來說,這代表為自己及自己的人生決定負責是個難題。#這些人會藉著順從他人的規定或期待#將責任推給父母、伴侶或命運。

如果他們得自己走自己的路,他們會害怕失望與失敗。此外,他們的挫折容忍力很低,當自己犯錯時,那些出現在身上的負面情感讓他們幾乎承受不了,也就是說,如果我可以為自己的行為負責,雖然我擁有做決定的自由,卻也必須承擔做錯決定與背負罵名的風險。可是如果由保護者告訴我們該怎麼做,我們就不必自己承擔任何風險。

再者,那些當事人從小就習於由他人替自己做決定,因此大多不曉得什麼才是自已想要的,他們經常心情不好或感到不滿,因為他們做了一大堆自己根本不想做的事。他們的行為多半是出於某種錯誤的義務感,而不是出於自己的願望或想法。

為此,他們 #必須培養出一種更清楚的感覺#讓自己曉得自己是誰#自己到底想要什麼

(摘自《童年的傷,情緒都知道》)

#認識自己#靜下來看見自己的心#新靜心

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