標籤: 內在小孩

這次僻靜前，其實就有個感覺是最後一次。我也跟自己說，這次就當作是自己過去一整年在生活中的驗收。想知道自己到底有沒有進步。

老樣子，僻靜前總是一堆事情等著爆炸，不過每一次的爆炸其實就是更認識自己的 黑暗面。也因為這樣才發現自己對這世界沒有愛、對自己沒有愛。每天過一天算一天，等著世界毀滅。不過在此之前，我以為這世界充滿愛。

第一天老師要我們寫上目標：找尋對愛的渴望。

因為回顧自己的生命、所有的經歷、痛苦，其實都是缺少愛。想要去掠奪、祈求別人的愛，讓自己感受到被愛。不過我不知道我這樣傷害了別人、也傷害了自己。

想到高我卡說過：如果把世界一分為二，怎麼看到真實的世界。

對我來說世界只有愛跟恨，因為小時候對原生家庭的創傷，媽媽把小時候的我關在外面，把東西往外丟並告訴我：你已經不是家人的人了！而我也把話聽到心裡了，所以我從高中就自願住宿，因為家裡沒有我的位置。

不過沒感受到愛就表示愛不存在嗎？長大後我拒絕感受媽媽的愛、朋友的愛、世界的愛，所以愛不存在。
原來是我拒絕感受，我想要繼續恨，證明我愛過他們，是他們把我拋下、大家都拋下我。

我知道我的愛是佔有、控制、嫉妒。因為我的注意力都在別人身上，注意別人怎麼傷害我、讓我傷心難過。我一直想要改變別人、改變這個世界，因為我現在很痛苦，所以他們得做點什麼，讓我不痛苦！
現在我還在找尋平衡點、還在學習怎麼愛自己、愛人。一直想到老師說的，距離是種美感。也許我們太親近了，而疏忽了界限，不過我也還在學習怎麼保持界限。以前總覺得自己很厲害，現在才發現我是那麽的不足、不穩定，第一次覺得這世界這麼大、路這麼長。

我願意試著學習相信愛、我願意重新愛自己、我願意勇敢做自己、我願意接納更多黑暗面的自己、我願意點亮我心中的光、而我也願意相信自己做得到。
我祝福自己，我愛你。

分享人 | 吳小姐．台北

參加5周的覺醒活動，目標是穩定覺醒。

一開始即被提醒謙卑，還有彈性。於是自己設定功課為：跪拜、覺知、靜心。

這幾周來，感覺自己將這三者融入生活中，對自己的幫助是，越來越能傾聽自己內在的聲音，也能表達自己真誠的情緒及想法。

這幾周，考驗也隨之而來，先是和父親關係，雖然一開始面對挑戰失敗了，但靜下來持續上面的功課，並且在家嚎啕大哭釋放後，過了幾天，我再次鼓起勇氣和父親聯繫，竟意外地順利，和他見面吃飯話家常，且面對他一再的詢問生子話題，真誠回答後，內心感覺比較舒坦了。

再來是重複發生的感受，連續三天，無論是工作上，或是休閒的插花上，均被女性長者用指責、不耐的口吻，一再說我的意見或作法是無用的、是錯的，且我看見指責我的人，自己做的和說我的意見卻是相反時，我提出這樣的困惑詢問她們時，她們似乎更惱羞成怒地批評著我，確實讓我感覺到，就像小時候的自己，無論做什麼都會被母親罵，動輒得咎，提出問題，反而被罵得更兇，嚇得我越來越不敢說話，嚇得我做什麼都害怕，嚇得我越來越勉強自己看人臉色做事。

 

我知道，是與母親關係的考驗來了。於是，我在家崩潰大哭近1小時，並為小時候的自己發聲，勇敢地一字一句地說出，我的感受，並告訴自己，我已長大，我可以為自己站起來。

現實生活中，我鼓起勇氣對那兩位女性長者，表達我的真實想法，雖然她們不開心，但我不再委屈自己，去配合別人，也不壓抑自己情緒，安慰自己一切沒事的。

這一切，除了自己的努力，團體的力量，真的很重要。各同學們的提問及分享，都讓我自己更了解自己不足，還有可以仿效的地方，老師也允許我們可以在活動中，自由地流動情緒，即使說著說著哭了，都可以感受到老師、同學間的支持包容，很感動。

老師很有愛，連續幾周讓大家到大安森林公園練覺知，且一一確認，每個人的進度及狀況，點出卡住的地方，也提出建議方法，用心的讓我默默地流下感動的淚水。

謝謝靈魂的安排，讓我來到這裡，學習面對更完整的自己。

台北|Ida

這次是我第三次參加僻靜，我沒有像前兩次有很多的心得，而且還很負面，身體狀況也是最差的一次（可能是在抗拒逃避什麼吧）但我想趁還記得的時候，稍微紀錄一下我參加的感想與心得。

跟前兩次不一樣的是，這次我察覺我是帶著嚴重的驕傲來的，而且還展現了以往沒有的固執。
之前老師有帶過，對過去的自己懺悔，我記得之前我很快跪下跟自己懺悔，但我這次拒絕跟自己道歉，因為我「不想再不明不白的道歉了」，覺得很厭煩不明不白，不知道什麼原因為什麼要道歉！？所以最後只有做到，跟我傷害的人道了歉……。

這次體會到面對自己這條路不容易。
有聽過看見、轉念就能放下的說法，但我看見我的驕傲、比較與固執，我不曉得怎麼轉念、怎麼穿越。我很想不要這樣，但都無法完全放下，只是程度的高低而已。

對於上述自己的不清晰很無力，常常覺得我想看清楚，但常常也理不清頭緒，就像一團混亂的線球般，我之前都拉到什麼清什麼，但清到目前我都不曉得全貌是什麼。

不過今天對我而言最大的收穫是，我的驕傲程度，在今天練覺知前跟練覺知後有極大程度上的差異。夢裡與清醒大概就是在這一瞬之間吧！因此我有體認到我在日常生活的覺知細緻度不夠，必須要改進。

再來是跟內在小孩唱歌，發現小孩好可愛，覺得對自己的愛有提升，但依然不是很深刻。

最後的期許是
我不想一直再拒絕看見別人的好，也不想一直攻擊否定自己或他人。覺得心很累，或許常執著於追尋因果，導致忽略最重要的東西吧。
今天甚至有萌生，目前外境與我之前痛苦工作環境相較，根本沒有什麼考驗的受苦心態。

總結而言，這次的感想是蠻沮喪的，身心都是。但我知道過幾天一定會爬起來的，希望這次能夠細緻做到我要做的功課。

感謝老師帶領一日僻靜
希望能夠在往後的日子更瞭解自己

台北|Alicia

其實我是這半年來才開始較積極參與老師辦的活動，因為我一直以來都有控制狂和焦慮感的症狀，之前聽過老師的講座，想說不然就來靜心看看吧，沒想到好像真的比較能面對自己，也沒那麼焦慮了。所以這次就想說反正沒去過馥蘭朵，搞不好可以順便泡湯（太天真…..）應該還不錯的心態報名了這次的一日僻靜。

沒想到一進到當天的場地，馬上可以感覺到老師今天是來真的的感覺。早上的釋放活動，我從來沒想過自己有這麼多的情緒流動，也驚覺原來自己積壓了那麼多的情緒在心裡，原來我的內在小孩背負了那麼多本來不需要背負的壓力和情緒。我好想告訴他我很抱歉，我很抱歉之前不願意挺他陪伴他，也很抱歉我把主導權交給外在的一切，以為只有符合大眾標準，做個人生勝利組才能獲得快樂，其實汲汲營營尋求外在的認可，根本不是真正能夠為我帶來快樂的方法。

下午老師要我們回顧這一生的時候，我才發現原來是我一直認為自己要不到愛和關注，所以才變相的以各種跋扈、任性的方式對待愛我的家人，以為他們一定要回應我的所有需求這樣才叫做愛我。但其實我在認為自己要不到愛的時候，為什麼不能就在那個當下好好愛自己陪伴自己呢，所以老師叫我們懺悔的時候，我很認真的的跟自己的心還有我的家人道歉。在看回顧時的畫面時，我看到好多個我在那邊抱怨東抱怨西，只會對外索求的畫面，我感受我的心好痛好痛，因為我從來沒有真正好好地正視他的感受，原來我一直以來都放錯重點了。我跟我的心不斷地說對不起，希望他能原諒我，我只想好好對我自己的心承諾，從現在開始，不過外在的環境如何改變，我會永遠一直陪你、支持你不再背棄你。

雖然當天結束，我真的快虛脫非常的累，但是很感謝有個機緣參加這個活動，我想要一步一步拿回自己的力量，保持流動，保持覺知，這是我對自己的終極承諾！

台北|大白

緣起
那時不知何故，常覺得戰戰兢兢、如臨深淵、如履薄冰，好像一個不小心就會從高處摔落、粉身碎骨。一天，經由一場午間小品，認識了靜心、靜心協會、還有沈伶老師。我開始參加各類活動，手作、療癒、靜心、動功，平日努力督促自己儘量練習，然後，終於到了這天- 一日僻靜 與自己的心約會。

意外的早餐
活動當天是星期日。之前就超級擔心自己會睡過頭、遲到、趕不及接駁車，而且前晚睡得不太好。幸好早上順利起床，搭了一個多小時的公車與捷運，提早到了候車處，還有時間可以在星巴克吃早餐，元氣滿滿。

接駁車
接駁行程有30分鐘，車上放著聽來很舒服的音樂（難道是老師事先安排的音樂嗎？）我抱著瑜伽墊，想開始專注在自己的呼吸上，沒想到，一段去年底工作上與同事間不太愉快的回憶，悄悄的浮了出來。

僻靜任務
到了活動場地，全僻靜時段開始，我們必須全心全意專注在當下的自己，不得交談或四目交接，手機關機、不可聽自己的音樂，不可閱讀（除了自己的靜心筆記）。然後，在老師的引導下，靜心、呼吸、釋放、療癒。

背叛與原諒
早上那一段與同事間不愉快的回憶，再次浮出，我感受被背叛的傷心與不甘，心酸的哭泣。一回兒，感覺到一個背後有一個洞的畫面，我想，啊，這就是被背叛的痛呀。沒想到，瞬間一個新的感覺跑出來，那好像是，其他人與一隻大白狗都受傷了，而且好像是因為我的背叛，當下感到非常震驚，我怎麼可以背叛他人、害他們受傷，我覺得更傷心了，不停的祈求原諒。然後，突然覺得，原諒，是我要學的一個功課。

龍蝦擔仔麵
午餐的時候仍是僻靜時段。行前通知的群組裡，有一次是請大家選擇午餐餐點，那時我打開訊息的時候，看到已經選擇的人，都寫了牛肉麵，可是我想選擔仔麵，向來對於提出不同意見感到緊張的我，當時默默的想，寫牛肉麵吧，之後又默默的想，不要怕，要依著自己的想法作選擇與表達，所以那時候特別認真的寫了擔仔麵並傳到群組裡（我容易在意他人眼光）。午餐時，看到期待已久、認真選擇的龍蝦擔仔麵，真的很開心，並且努力感受自己的咀嚼還有吞嚥，時時提醒自己慢慢來。好吃。

死與生
下午，老師引導我們回顧自己的過去。一開始感覺到幾天前家人團聚用餐的和樂時光，漸漸不知怎麼的，轉換了一個不一樣的感覺，好像是我、我看著我自己倒在一個地方，而且好像死了、好像是我自己殺死自己⋯⋯，當下感到非常難過淚流不止，心想「啊，我對自己好壞」，經過一段時間，感覺有所轉換，回想到小時候渴望父母的關愛，內心湧上一個孤單又害怕的感覺，沒想到，接下來竟感覺到這個孤單與害怕，是因為我身邊家人都不在了，獨留我一個人在世上，我又哭了，一會兒之後，才慢慢平靜下來，浮現要珍惜生命的感想。

我只醒來一點點
下午還練習了走路時腳底的覺知、覺察念頭、吟唱靜心。與內在小孩在一起的時候，我感覺她小小的臉被頭髮遮住了大半邊，好像很鬱悶不開心，我在心裡默默的說，沒關係，我願意接受各種模樣的我，然後把她放到心裡。
最後，老師說，大家都覺醒了。我沒有辦法說出一個比較明顯的感覺，所以，我想要繼續練習，也許有一天可以明白。謝謝老師的帶領，我真是幸運。

後記
不論是一日僻靜，或是之前參加的各項活動，都有很多收獲，生活也漸漸地比較自在，但是，這不太容易用文字表達，一切都很奇妙，惟有親身體驗，才能明瞭。

台北|Az

這不是我第一次參加老師舉辦的活動，從開始接觸老師的課，到現在大概也已經快要4年了，這中間上過了很多不同種類的課，懵懵懂懂中，慢慢的可以靜下心來、慢慢的知道內境會影響外境，當你的世界擁有這麼多的風雨，同時也代表你的心裡時常也是處於狂風暴雨中。

還記得某一陣子的自己很常抱怨、很常與別人吵架，就像是個刺蝟一樣，甚麼事情都可以爭論一番，其實這樣的過程是非常痛苦的，明明心裡有一股聲音告訴自己，我厭惡這樣的感覺，但下一秒又不自覺得再重複一樣的生活，苦苦掙扎、無能為力，像是要滅頂的人一樣，搶著呼吸的機會。

我記得這段時間裡面，有時候像是把老師的課或是跟老師講話，當成一種安慰劑，好像我去上課了，或是我去做了甚麼，就可以讓自己的生活好過一點，順利到忘記這一切的時候，就在下一次狠狠跌倒的坑頭裡面，再次哭的撕心裂肺喊痛。

還記得老師最常對我說的一句話就是「放下固執，學習謙卑」，這短短的幾個字看起來容易，但也讓我在原地打轉了好久，我固執了些甚麼？到底要該如何去學習謙卑？難道自己已經放棄了這麼多的東西、頭都已經要低到地上了，還不夠謙卑嗎？我到底還可以怎麼做，才能讓自給過得更好，好到不用再意外界的眼光。

從親情、愛情、找回自我的課題上一路慢慢走來，花了很多時間，路程還在不停繼續，這麼久以來老師說過的話，在最近一兩個月練習覺醒的時候，好像慢慢開始浮現了出來，明明這些練習方法跟道理，也不是第一次聽過了，為什麼到現在才開始真的有放在心裡的感覺。

去年的一日僻靜營參加完，沒有很大的感覺，活動中間還一直被老師點名我要專注在自己身上，那天結束後只是覺得自己哭得很累，很像上完一個療癒課而已，沒有多大的不同，生活還是一樣繼續糟糕。

但今年的一日僻靜開始前一天，老師傳了訊息要大家開始準備好好陪伴自己，為了打斷我自己這種倦惰的模式，在很晚的時候跑空曠處去練了八百年沒有練的動功，在練功的那個時候，我跟我自己講，我所做的每一件事情都是為了自己，我現在練習時踏的每一步都是為了我自己，不是演給別人看也不是要騙誰，經歷淚流滿面、咳到不行的過程，就這樣認認真真的居然練習到了一個小時，終於在第二次失去力量跌落在草地，我看著滿天星星，僅管全身是汗但我打從心底的覺得開心，同時也對於醞釀思考一陣子的事情，做了一個決定，放下那些不適合自己的劇本、那些人事物，察覺到自己內心的想法，當下，我對未來有了更加多的確信，並且打從心裡的相信自己可以做到。

在空無一人的草地上，就像是要跟宇宙下訂單一樣，把這些決定說了出來。

隔天參加活動時，我真的有打斷自己一直遲到的壞習慣，從進入場地練習開始沒多久，就一直覺得自己的意識很恍惚，時間過得很快，全心跟著每一個練習，不論自己做得好或不好，就是全力去做盡量的專注在每一個當下。

而這次最大的突破是在對自己的人生懺悔時，第一次好像是旁人在看膠捲一樣，一個階段一個階段的浮現那些畫面、一直重複的事件，提醒著我浪費了多少自己寶貴的人生，這大概是我哭的最慘的一次，同時我也看到了甚麼叫做對自己的生命不夠臣服與謙卑，就是因為固執蒙蔽了我的雙眼、遮蔽了我的耳朵，才會讓我又多繞了好幾個圈子。

開始慢慢傾聽到自己內心的聲音，讓我真的相信不論別人喜不喜歡你不重要，重要的是為什麼你可以不喜歡你自己、無法開心的陪伴你自己、與自己獨處，沒有誰是沒有選擇權的，在任何時刻，只要選擇你自己，支持你自己，就可以慢慢的看到改變。

未來練習的路還很長，就這樣一步一步的向前走去，我相信我看著終點，我相信那終點有光，我相信那光就是自己。

台北|邱小姐

在4月僻靜營下山後，原本穩定覺醒狀態，因為逃避面對生活中的課題，所以一直無法進步，反而退步。

我看到身邊的朋友，一天一天地進步，我卻無法提起勁，抓緊生活中瑣碎的時間練習覺知，甚至當朋友提醒我的狀態時，當下的我很生氣，也發生嚴重爭吵。雖然心裡面知道他是為我好，但我就是無法接受他的建議，也把他好心提出的意見，當作是他炫耀的方式。

這段時間，我沒有變強，反而變得更弱，每一天不斷地懷疑、不相信自己，不相信生命，也想過自我放棄、擺爛，但始終卻無法下定決心不再練習覺知。

在6/30一日僻靜進行的療癒，我看見內在小孩被生活中的壓力及挫折，重重地被擊倒在地，他閉著眼睛表情痛苦，彷彿快要失去了生命。看到這一幕時，之前所承受的壓力及憤怒，再也無法壓抑，全部地一次宣洩出來。不知道過了多久時間，內在小孩才願意慢慢地張開眼睛，之後我扶著他站起來，抱著他痛哭。

我答應內在小孩，未來不管經歷任何痛苦困難，我都不會再逃避，一起共同勇敢面對，也不會再讓內在小孩受到委屈，也不會再背棄他、離開他，就算全世界的人都不愛你，我也會繼續愛著你。

後來，感覺自己脫了一皮，就像死後再次重生，之後，每一天都願意好好地鼓勵自己，在生活中練習覺知，讓失去的力量再次找回來。

謝謝老師的苦心，願意相信我有能力可以走出困境。

也謝謝我的靈魂安排這一個橋段，讓我經歷最黑暗及最深層的痛苦，走過這些過程，才知道自己還未完全面對。

永遠不放棄自己，就還有改變的可能！

有些人不想長大，只想一直當個小孩。他們會仰賴其他人，期望這些人可以引領他們過一生。這些人可能是伴侶，也可能是父母。

事實上，不想脫離父母自立門戶的人其實不在少數。他們不相信自己能走出自己的路；他們覺得，對於重要的事，自己還是得依從父母或他人的許可。他們的內在陰鬱小孩沒有勇氣去開創屬於自己的人生；他覺得自己渺小，衹能依賴他人。此外，脫離父母或伴侶的掌控自作主張，這種想法也會讓他們產生罪惡感。

要仰賴父母和他們的判斷，並不必然需要與父母關係良好。#某些完全不再和自己父母接觸的人，#同樣也會遵照父母的規定行事，#因為那些預定早已被他們所內化。

我還記得有位男性案主哈拉德，他在內心深處十分抗拒自己的父母，因為他們給了他一個極為不快樂的童年，他住在離父母上百公里遠的地方，雙方鮮少見面。儘管如此，他幾乎百分之百認同父母（特別是他那嚴厲的父親）傳遞給他的價值及想法。對於他的父親來說，成績才是有用的，休閒娛樂可說是一文不值。

哈拉德的母親很怕他的父親，因此無法保護自己的兒子免於那些過分的要求和殘酷的處罰。雖然這位案主從小就對自己的父懷恨在心，他卻完全承繼了父親的成績狂，在最初的幾次心理治療中，他甚至完全無法在這點與自己的成人自我保持距離。由於受到父母的影響，他在事業上繳出輝煌的成績，而且總是不停地工作，幾乎不曾享受過什麼人生樂趣，就連人生的願景也付之闕，儘管他於輕鬆和人生樂趣抱有渴望。不過他也有很大的恐懼，害怕如果多聽從自己的願望一點，可能就會落入另一種極端。

相應地，他最重要的自我保護策略之一就是控制與自律。哈拉德是個令人印象十分深刻的例子，他顯示出一個成年人如何繼續當個（陰鬱）小孩，就算他顯然已是個成人，能夠獨立做出許多決定，而且與自己的父母相隔遙遠。

對於為數不少的人來說，這代表為自己及自己的人生決定負責是個難題。#這些人會藉著順從他人的規定或期待，#將責任推給父母、伴侶或命運。

如果他們得自己走自己的路，他們會害怕失望與失敗。此外，他們的挫折容忍力很低，當自己犯錯時，那些出現在身上的負面情感讓他們幾乎承受不了，也就是說，如果我可以為自己的行為負責，雖然我擁有做決定的自由，卻也必須承擔做錯決定與背負罵名的風險。可是如果由保護者告訴我們該怎麼做，我們就不必自己承擔任何風險。

再者，那些當事人從小就習於由他人替自己做決定，因此大多不曉得什麼才是自已想要的，他們經常心情不好或感到不滿，因為他們做了一大堆自己根本不想做的事。他們的行為多半是出於某種錯誤的義務感，而不是出於自己的願望或想法。

為此，他們 #必須培養出一種更清楚的感覺，#讓自己曉得自己是誰，#自己到底想要什麼。

（摘自《童年的傷，情緒都知道》）

#認識自己#靜下來看見自己的心#新靜心