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【新覺醒時代 學員分享】原來一切都是愛

分享人 | 沈小姐.台北

前提摘要:線上覺醒課我當時狀況是很難覺醒

這五周現場覺醒課讓我充滿滿滿的感恩跟感動,上這門課我預設目標是覺醒、愛自己、為自己努力。

上課首兩周發生母親健康問題,有天接到家人電話說:醫生認為媽咪的切片檢查是癌症可能性很高,要我回南部陪伴媽咪。當時的我有如被雷劈到,滿腦子想為什麼會發生這種事…我愛媽咪…我是不是要放棄接下來的三堂覺醒課…,瞬間內心充滿很深的悲傷,淚流不止,同時也引發我先前上線上覺醒課程的挫敗感復發,以及夜間失眠。

我一直深深記得老師說過,當你想要什麼,全宇宙都會幫你。於是在大哭一場後,我每天除靜心跟腳的覺知練習外,還加入療遇跟念頭覺知。

念頭覺知對我非常重要,我從中找出引發阻礙的問題點,原來跟求學創傷有關,我依循著沈伶老師的教法,一一處理,面對之。期間我對自己說,我是真心想要覺醒,想要清楚明白地活著……想活下去……。

也許是宇宙聽到我的心願,媽咪切片是良性,我邊流淚邊感謝,還好我沒放棄為自己努力。在母親健康考驗後,我靜心時浮現一句話並寫下:擺脫舊模式,找回真我。時時刻刻提醒自己。

上課第三周,我感冒了一周,還是流鼻水的那種,我邊流鼻水邊練習靜心與覺知,為了練習順利,我拿衛生紙塞住一個鼻孔。每天努力練習到我設定的目標,即使是感冒也不能動搖我,因為這是我對自己的承諾。約莫第四天,同時也是練動功的早晨,我鼻子好很多,我差一點要窘塞衛生紙練動功了。

上課第四周,我突然在靜心時,感到滿滿的愛,我傳line給家人(包含婆婆)謝謝他們。這周當然也有考驗,請容許我嘆氣一聲。我面臨真誠考驗以及金錢考驗,我依舊遵循老師的教導,一一面對,再痛我依然願意為我的生命負責,事後也就沒事了,好友也認同我當時的話。

上課第五周,考驗大爆發,面臨親子關係、姊妹關係、金錢、工作以及生存考驗,幸好有前四周的鍛鍊,我覺察到我變得容易看到他人對我的愛,也沒以前憤怒,並體會到這五周所有考驗其實是圍繞著愛,考驗我是否愛自己、支持自己。

雖然我沒處理的很圓滿,但我清楚明白活著,我有選擇權,我可以創造我的人生。

即便我勇氣還不足,我會努力支持自己,讓勇氣滿滿,期許自己覺醒狀態能達下床走路階段,一步一步創造屬於我自己的人生。

最後,我感謝老師的教導、同學的發問、宇宙、大地母親、天使、一切有形無形的力量,還有我感謝願意報這門課的自己。

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【一日僻靜 學員分享】什麼是真正的靠近自己的心

台北|David

你有多久沒有真正面對自己?
你有多久沒有關心內在小孩?
你是否不曾跟自己的心約會?

我曾以為,充滿樂觀和喜悅是我與眾不同且引以為傲的特質,甚至透過別人的眼中、口中,我亦能為身邊人帶來歡笑與渲染正面能量。

有記憶以來,好像就這麼活了十數年,問題或許就在於「記憶」吧,或更精確地說,是「不存在」、「被」消失的記憶?甚至是早已在角落等待招領的內在小孩。在一日僻靜營中,好像拼圖似地,一塊一塊找回很多被遺忘的碎片,這是我一整天下來最真實的感受。

樂觀如我,以前從來沒想過,或許在內心,有連自己都不曾注意、也未曾到過的地方,所以,開始參加老師、靜心推廣協會的活動時,我抱著單純聽聽有什麼好玩的、甚至陪太太來參加的心情。即使後來一次次的活動都有豐富收穫、也已經發現原來我的情緒是需要流動、是活的、是可以上下起伏的(而不是一直以為的高原),在參加僻靜營前,雖稱不上懷疑,但我確實在期待之餘、又好奇「清的出什麼東西嗎」?畢竟透過數次活動,我已經從看似開心的everyday life,清理出好多好多東西,平常也練習靜心、火呼吸、EFT等等,所以不小心就會自以為,也許……感受不會很強烈?但反正去馥蘭朵玩很好呀,至少在飯店「放鬆」的感覺會很強烈 (可以敲碗下次辦在谷關星野嗎哈哈),始料未及的是,短短一天所帶來的感受,著實已經相當、相當豐富。

還記得一大早千里迢迢趕到會場,還沒有很「進入狀態」時,很快就開始大量的情緒釋放,說不清是怎麼發生的,總之一開始就給我內心一陣震撼教育:原來潛藏在心中,竟有如此不明所以的情緒!(是的,此時還是不明所以,沒有特別想罵的對向、事件等等,只是莫名悲傷、難過的宣洩);

中午時分,老師特別強調禁止交談、對眼而要把注意力放在自己身上,我覺得這本來就是很棒的活動,身處3C世代的我們,光是返樸歸真、好好專心吃飯、走路都很難能可貴,但真的執行起來才有更多想像之外的難處與體會。

看到一起來的太太、看到同學、看到老師……,都很容易因為各種畫面、動作等不小心有了念頭的漣漪。這也才會發現,原來平常的生活中,自己有多難聚焦在內心、多容易將目光放在外面的世界,將注意力拉回自己的手中,是需要不斷練習和自我提醒的,這在下午的觀呼吸、747呼吸法等等,也都是很好且平常可多多執行的方式。

而在回顧自己過去一生、向過去懺悔的時刻,我開始看到了參與多次活動、這麼多次釋放都沒有出現過的「碎片」:從小到大很多的生活片段,這些是塵封已久、從沒注意過、被消失的記憶「們」吧!還記得有一次朋友聚會聊天,聊到對小時候的記憶,是喜悅開心、或是難過痛苦,我發現,我的回憶居然是空白?!沒有任何的喜怒哀樂出現,而是什麼都想不起來?當下覺得太可怕太奇怪了!沒想到在僻靜營,竟一次浮現這麼多、多到讓我驚訝的畫面(原來我記憶力蠻好的嘛哈哈)。也是這些畫面,讓我開始理解到,原來有些我不明所以的能量釋放,可能是從小累積、其來有自的,我開始懺悔且意識到,原來歡笑的背後,我不像我想像的愛自己,或者說,原來我從來沒有真正好好了解、愛過自己、和自己約約會;尤有甚者,更讓我觀察到,原來生活中有些不斷重複的模式,可能存在根深蒂固的成因!

這些感受在吟唱靜心裡,邀請內在小孩、擁抱內在小孩的過程裡再度浮現,內在小孩應該是純真、值得被愛、充滿愛的,但是我感覺到的卻是模模糊糊的他、好像帶著些傷痕、有點暗暗的他,是因為缺乏愛吧,是因為從來都是忽略著、沒有好好愛他、擁抱他吧,如果連自己都沒辦法好好愛自己,那又怎麼會是完整的我呢?就好像練習腳覺知,要去觀察、感受細微的變化與感覺,對於內在小孩,能不能也做到細緻的關心、充分的愛呢?多多擁抱他,將是我未來持續的課題。

說到持續,老師鼓勵大家「每天」都要練習,我想,覺知、了悟等等點線面是個非常漫長的過程,在這樣的旅途中,我只是個初學者,而且積習難改,一定很容易就會掉回以前的模式,但是我想要、也必須找回自己、有意識地活著,我準備好好擁抱、愛我的內在小孩。你,準備好你的旅程了嗎?

開始真正面對自己…
時時關心內在小孩……
要與自己的心約會………

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【一日僻靜 學員分享】發現愛,走向愛

台北|Alicia

其實我是這半年來才開始較積極參與老師辦的活動,因為我一直以來都有控制狂和焦慮感的症狀,之前聽過老師的講座,想說不然就來靜心看看吧,沒想到好像真的比較能面對自己,也沒那麼焦慮了。所以這次就想說反正沒去過馥蘭朵,搞不好可以順便泡湯(太天真…..)應該還不錯的心態報名了這次的一日僻靜。

沒想到一進到當天的場地,馬上可以感覺到老師今天是來真的的感覺。早上的釋放活動,我從來沒想過自己有這麼多的情緒流動,也驚覺原來自己積壓了那麼多的情緒在心裡,原來我的內在小孩背負了那麼多本來不需要背負的壓力和情緒。我好想告訴他我很抱歉,我很抱歉之前不願意挺他陪伴他,也很抱歉我把主導權交給外在的一切,以為只有符合大眾標準,做個人生勝利組才能獲得快樂,其實汲汲營營尋求外在的認可,根本不是真正能夠為我帶來快樂的方法。

下午老師要我們回顧這一生的時候,我才發現原來是我一直認為自己要不到愛和關注,所以才變相的以各種跋扈、任性的方式對待愛我的家人,以為他們一定要回應我的所有需求這樣才叫做愛我。但其實我在認為自己要不到愛的時候,為什麼不能就在那個當下好好愛自己陪伴自己呢,所以老師叫我們懺悔的時候,我很認真的的跟自己的心還有我的家人道歉。在看回顧時的畫面時,我看到好多個我在那邊抱怨東抱怨西,只會對外索求的畫面,我感受我的心好痛好痛,因為我從來沒有真正好好地正視他的感受,原來我一直以來都放錯重點了。我跟我的心不斷地說對不起,希望他能原諒我,我只想好好對我自己的心承諾,從現在開始,不過外在的環境如何改變,我會永遠一直陪你、支持你不再背棄你。

雖然當天結束,我真的快虛脫非常的累,但是很感謝有個機緣參加這個活動,我想要一步一步拿回自己的力量,保持流動,保持覺知,這是我對自己的終極承諾!

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【一日僻靜 學員分享】重新遇見自己

台北|大白

緣起
那時不知何故,常覺得戰戰兢兢、如臨深淵、如履薄冰,好像一個不小心就會從高處摔落、粉身碎骨。一天,經由一場午間小品,認識了靜心、靜心協會、還有沈伶老師。我開始參加各類活動,手作、療癒、靜心、動功,平日努力督促自己儘量練習,然後,終於到了這天- 一日僻靜 與自己的心約會。

意外的早餐
活動當天是星期日。之前就超級擔心自己會睡過頭、遲到、趕不及接駁車,而且前晚睡得不太好。幸好早上順利起床,搭了一個多小時的公車與捷運,提早到了候車處,還有時間可以在星巴克吃早餐,元氣滿滿。

接駁車
接駁行程有30分鐘,車上放著聽來很舒服的音樂(難道是老師事先安排的音樂嗎?)我抱著瑜伽墊,想開始專注在自己的呼吸上,沒想到,一段去年底工作上與同事間不太愉快的回憶,悄悄的浮了出來。

僻靜任務
到了活動場地,全僻靜時段開始,我們必須全心全意專注在當下的自己,不得交談或四目交接,手機關機、不可聽自己的音樂,不可閱讀(除了自己的靜心筆記)。然後,在老師的引導下,靜心、呼吸、釋放、療癒。

背叛與原諒
早上那一段與同事間不愉快的回憶,再次浮出,我感受被背叛的傷心與不甘,心酸的哭泣。一回兒,感覺到一個背後有一個洞的畫面,我想,啊,這就是被背叛的痛呀。沒想到,瞬間一個新的感覺跑出來,那好像是,其他人與一隻大白狗都受傷了,而且好像是因為我的背叛,當下感到非常震驚,我怎麼可以背叛他人、害他們受傷,我覺得更傷心了,不停的祈求原諒。然後,突然覺得,原諒,是我要學的一個功課。

龍蝦擔仔麵
午餐的時候仍是僻靜時段。行前通知的群組裡,有一次是請大家選擇午餐餐點,那時我打開訊息的時候,看到已經選擇的人,都寫了牛肉麵,可是我想選擔仔麵,向來對於提出不同意見感到緊張的我,當時默默的想,寫牛肉麵吧,之後又默默的想,不要怕,要依著自己的想法作選擇與表達,所以那時候特別認真的寫了擔仔麵並傳到群組裡(我容易在意他人眼光)。午餐時,看到期待已久、認真選擇的龍蝦擔仔麵,真的很開心,並且努力感受自己的咀嚼還有吞嚥,時時提醒自己慢慢來。好吃。

死與生
下午,老師引導我們回顧自己的過去。一開始感覺到幾天前家人團聚用餐的和樂時光,漸漸不知怎麼的,轉換了一個不一樣的感覺,好像是我、我看著我自己倒在一個地方,而且好像死了、好像是我自己殺死自己⋯⋯,當下感到非常難過淚流不止,心想「啊,我對自己好壞」,經過一段時間,感覺有所轉換,回想到小時候渴望父母的關愛,內心湧上一個孤單又害怕的感覺,沒想到,接下來竟感覺到這個孤單與害怕,是因為我身邊家人都不在了,獨留我一個人在世上,我又哭了,一會兒之後,才慢慢平靜下來,浮現要珍惜生命的感想。

我只醒來一點點
下午還練習了走路時腳底的覺知、覺察念頭、吟唱靜心。與內在小孩在一起的時候,我感覺她小小的臉被頭髮遮住了大半邊,好像很鬱悶不開心,我在心裡默默的說,沒關係,我願意接受各種模樣的我,然後把她放到心裡。
最後,老師說,大家都覺醒了。我沒有辦法說出一個比較明顯的感覺,所以,我想要繼續練習,也許有一天可以明白。謝謝老師的帶領,我真是幸運。

後記
不論是一日僻靜,或是之前參加的各項活動,都有很多收獲,生活也漸漸地比較自在,但是,這不太容易用文字表達,一切都很奇妙,惟有親身體驗,才能明瞭。

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【一日僻靜學員分享】穿越幽谷,迎向光明

台北|邱小姐

在4月僻靜營下山後,原本穩定覺醒狀態,因為逃避面對生活中的課題,所以一直無法進步,反而退步。

我看到身邊的朋友,一天一天地進步,我卻無法提起勁,抓緊生活中瑣碎的時間練習覺知,甚至當朋友提醒我的狀態時,當下的我很生氣,也發生嚴重爭吵。雖然心裡面知道他是為我好,但我就是無法接受他的建議,也把他好心提出的意見,當作是他炫耀的方式。

這段時間,我沒有變強,反而變得更弱,每一天不斷地懷疑、不相信自己,不相信生命,也想過自我放棄、擺爛,但始終卻無法下定決心不再練習覺知。

在6/30一日僻靜進行的療癒,我看見內在小孩被生活中的壓力及挫折,重重地被擊倒在地,他閉著眼睛表情痛苦,彷彿快要失去了生命。看到這一幕時,之前所承受的壓力及憤怒,再也無法壓抑,全部地一次宣洩出來。不知道過了多久時間,內在小孩才願意慢慢地張開眼睛,之後我扶著他站起來,抱著他痛哭。

我答應內在小孩,未來不管經歷任何痛苦困難,我都不會再逃避,一起共同勇敢面對,也不會再讓內在小孩受到委屈,也不會再背棄他、離開他,就算全世界的人都不愛你,我也會繼續愛著你。

後來,感覺自己脫了一皮,就像死後再次重生,之後,每一天都願意好好地鼓勵自己,在生活中練習覺知,讓失去的力量再次找回來。

謝謝老師的苦心,願意相信我有能力可以走出困境。

也謝謝我的靈魂安排這一個橋段,讓我經歷最黑暗及最深層的痛苦,走過這些過程,才知道自己還未完全面對。

永遠不放棄自己,就還有改變的可能!

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【書摘】自我保護:繼續當個小孩

有些人不想長大,只想一直當個小孩。他們會仰賴其他人,期望這些人可以引領他們過一生。這些人可能是伴侶,也可能是父母。

事實上,不想脫離父母自立門戶的人其實不在少數。他們不相信自己能走出自己的路;他們覺得,對於重要的事,自己還是得依從父母或他人的許可。他們的內在陰鬱小孩沒有勇氣去開創屬於自己的人生;他覺得自己渺小,衹能依賴他人。此外,脫離父母或伴侶的掌控自作主張,這種想法也會讓他們產生罪惡感。

要仰賴父母和他們的判斷,並不必然需要與父母關係良好。#某些完全不再和自己父母接觸的人#同樣也會遵照父母的規定行事#因為那些預定早已被他們所內化

我還記得有位男性案主哈拉德,他在內心深處十分抗拒自己的父母,因為他們給了他一個極為不快樂的童年,他住在離父母上百公里遠的地方,雙方鮮少見面。儘管如此,他幾乎百分之百認同父母(特別是他那嚴厲的父親)傳遞給他的價值及想法。對於他的父親來說,成績才是有用的,休閒娛樂可說是一文不值。

哈拉德的母親很怕他的父親,因此無法保護自己的兒子免於那些過分的要求和殘酷的處罰。雖然這位案主從小就對自己的父懷恨在心,他卻完全承繼了父親的成績狂,在最初的幾次心理治療中,他甚至完全無法在這點與自己的成人自我保持距離。由於受到父母的影響,他在事業上繳出輝煌的成績,而且總是不停地工作,幾乎不曾享受過什麼人生樂趣,就連人生的願景也付之闕,儘管他於輕鬆和人生樂趣抱有渴望。不過他也有很大的恐懼,害怕如果多聽從自己的願望一點,可能就會落入另一種極端。

相應地,他最重要的自我保護策略之一就是控制與自律。哈拉德是個令人印象十分深刻的例子,他顯示出一個成年人如何繼續當個(陰鬱)小孩,就算他顯然已是個成人,能夠獨立做出許多決定,而且與自己的父母相隔遙遠。

對於為數不少的人來說,這代表為自己及自己的人生決定負責是個難題。#這些人會藉著順從他人的規定或期待#將責任推給父母、伴侶或命運。

如果他們得自己走自己的路,他們會害怕失望與失敗。此外,他們的挫折容忍力很低,當自己犯錯時,那些出現在身上的負面情感讓他們幾乎承受不了,也就是說,如果我可以為自己的行為負責,雖然我擁有做決定的自由,卻也必須承擔做錯決定與背負罵名的風險。可是如果由保護者告訴我們該怎麼做,我們就不必自己承擔任何風險。

再者,那些當事人從小就習於由他人替自己做決定,因此大多不曉得什麼才是自已想要的,他們經常心情不好或感到不滿,因為他們做了一大堆自己根本不想做的事。他們的行為多半是出於某種錯誤的義務感,而不是出於自己的願望或想法。

為此,他們 #必須培養出一種更清楚的感覺#讓自己曉得自己是誰#自己到底想要什麼

(摘自《童年的傷,情緒都知道》)

#認識自己#靜下來看見自己的心#新靜心

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