標籤: 童年

分享人 | 沈小姐．台北

前提摘要：線上覺醒課我當時狀況是很難覺醒

這五周現場覺醒課讓我充滿滿滿的感恩跟感動，上這門課我預設目標是覺醒、愛自己、為自己努力。

上課首兩周發生母親健康問題，有天接到家人電話說：醫生認為媽咪的切片檢查是癌症可能性很高，要我回南部陪伴媽咪。當時的我有如被雷劈到，滿腦子想為什麼會發生這種事…我愛媽咪…我是不是要放棄接下來的三堂覺醒課…，瞬間內心充滿很深的悲傷，淚流不止，同時也引發我先前上線上覺醒課程的挫敗感復發，以及夜間失眠。

我一直深深記得老師說過，當你想要什麼，全宇宙都會幫你。於是在大哭一場後，我每天除靜心跟腳的覺知練習外，還加入療遇跟念頭覺知。

念頭覺知對我非常重要，我從中找出引發阻礙的問題點，原來跟求學創傷有關，我依循著沈伶老師的教法，一一處理，面對之。期間我對自己說，我是真心想要覺醒，想要清楚明白地活著……想活下去……。

也許是宇宙聽到我的心願，媽咪切片是良性，我邊流淚邊感謝，還好我沒放棄為自己努力。在母親健康考驗後，我靜心時浮現一句話並寫下：擺脫舊模式，找回真我。時時刻刻提醒自己。

上課第三周，我感冒了一周，還是流鼻水的那種，我邊流鼻水邊練習靜心與覺知，為了練習順利，我拿衛生紙塞住一個鼻孔。每天努力練習到我設定的目標，即使是感冒也不能動搖我，因為這是我對自己的承諾。約莫第四天，同時也是練動功的早晨，我鼻子好很多，我差一點要窘塞衛生紙練動功了。

上課第四周，我突然在靜心時，感到滿滿的愛，我傳line給家人(包含婆婆)謝謝他們。這周當然也有考驗，請容許我嘆氣一聲。我面臨真誠考驗以及金錢考驗，我依舊遵循老師的教導，一一面對，再痛我依然願意為我的生命負責，事後也就沒事了，好友也認同我當時的話。

上課第五周，考驗大爆發，面臨親子關係、姊妹關係、金錢、工作以及生存考驗，幸好有前四周的鍛鍊，我覺察到我變得容易看到他人對我的愛，也沒以前憤怒，並體會到這五周所有考驗其實是圍繞著愛，考驗我是否愛自己、支持自己。

雖然我沒處理的很圓滿，但我清楚明白活著，我有選擇權，我可以創造我的人生。

即便我勇氣還不足，我會努力支持自己，讓勇氣滿滿，期許自己覺醒狀態能達下床走路階段，一步一步創造屬於我自己的人生。

最後，我感謝老師的教導、同學的發問、宇宙、大地母親、天使、一切有形無形的力量，還有我感謝願意報這門課的自己。

台北|David

你有多久沒有真正面對自己？
你有多久沒有關心內在小孩？
你是否不曾跟自己的心約會？

我曾以為，充滿樂觀和喜悅是我與眾不同且引以為傲的特質，甚至透過別人的眼中、口中，我亦能為身邊人帶來歡笑與渲染正面能量。

有記憶以來，好像就這麼活了十數年，問題或許就在於「記憶」吧，或更精確地說，是「不存在」、「被」消失的記憶？甚至是早已在角落等待招領的內在小孩。在一日僻靜營中，好像拼圖似地，一塊一塊找回很多被遺忘的碎片，這是我一整天下來最真實的感受。

樂觀如我，以前從來沒想過，或許在內心，有連自己都不曾注意、也未曾到過的地方，所以，開始參加老師、靜心推廣協會的活動時，我抱著單純聽聽有什麼好玩的、甚至陪太太來參加的心情。即使後來一次次的活動都有豐富收穫、也已經發現原來我的情緒是需要流動、是活的、是可以上下起伏的(而不是一直以為的高原)，在參加僻靜營前，雖稱不上懷疑，但我確實在期待之餘、又好奇「清的出什麼東西嗎」？畢竟透過數次活動，我已經從看似開心的everyday life，清理出好多好多東西，平常也練習靜心、火呼吸、EFT等等，所以不小心就會自以為，也許……感受不會很強烈？但反正去馥蘭朵玩很好呀，至少在飯店「放鬆」的感覺會很強烈 (可以敲碗下次辦在谷關星野嗎哈哈)，始料未及的是，短短一天所帶來的感受，著實已經相當、相當豐富。

還記得一大早千里迢迢趕到會場，還沒有很「進入狀態」時，很快就開始大量的情緒釋放，說不清是怎麼發生的，總之一開始就給我內心一陣震撼教育：原來潛藏在心中，竟有如此不明所以的情緒！(是的，此時還是不明所以，沒有特別想罵的對向、事件等等，只是莫名悲傷、難過的宣洩)；

中午時分，老師特別強調禁止交談、對眼而要把注意力放在自己身上，我覺得這本來就是很棒的活動，身處3C世代的我們，光是返樸歸真、好好專心吃飯、走路都很難能可貴，但真的執行起來才有更多想像之外的難處與體會。

看到一起來的太太、看到同學、看到老師……，都很容易因為各種畫面、動作等不小心有了念頭的漣漪。這也才會發現，原來平常的生活中，自己有多難聚焦在內心、多容易將目光放在外面的世界，將注意力拉回自己的手中，是需要不斷練習和自我提醒的，這在下午的觀呼吸、747呼吸法等等，也都是很好且平常可多多執行的方式。

而在回顧自己過去一生、向過去懺悔的時刻，我開始看到了參與多次活動、這麼多次釋放都沒有出現過的「碎片」：從小到大很多的生活片段，這些是塵封已久、從沒注意過、被消失的記憶「們」吧！還記得有一次朋友聚會聊天，聊到對小時候的記憶，是喜悅開心、或是難過痛苦，我發現，我的回憶居然是空白？！沒有任何的喜怒哀樂出現，而是什麼都想不起來？當下覺得太可怕太奇怪了！沒想到在僻靜營，竟一次浮現這麼多、多到讓我驚訝的畫面(原來我記憶力蠻好的嘛哈哈)。也是這些畫面，讓我開始理解到，原來有些我不明所以的能量釋放，可能是從小累積、其來有自的，我開始懺悔且意識到，原來歡笑的背後，我不像我想像的愛自己，或者說，原來我從來沒有真正好好了解、愛過自己、和自己約約會；尤有甚者，更讓我觀察到，原來生活中有些不斷重複的模式，可能存在根深蒂固的成因！

這些感受在吟唱靜心裡，邀請內在小孩、擁抱內在小孩的過程裡再度浮現，內在小孩應該是純真、值得被愛、充滿愛的，但是我感覺到的卻是模模糊糊的他、好像帶著些傷痕、有點暗暗的他，是因為缺乏愛吧，是因為從來都是忽略著、沒有好好愛他、擁抱他吧，如果連自己都沒辦法好好愛自己，那又怎麼會是完整的我呢？就好像練習腳覺知，要去觀察、感受細微的變化與感覺，對於內在小孩，能不能也做到細緻的關心、充分的愛呢？多多擁抱他，將是我未來持續的課題。

說到持續，老師鼓勵大家「每天」都要練習，我想，覺知、了悟等等點線面是個非常漫長的過程，在這樣的旅途中，我只是個初學者，而且積習難改，一定很容易就會掉回以前的模式，但是我想要、也必須找回自己、有意識地活著，我準備好好擁抱、愛我的內在小孩。你，準備好你的旅程了嗎？

開始真正面對自己…
時時關心內在小孩……
要與自己的心約會………

台北|Alicia

其實我是這半年來才開始較積極參與老師辦的活動，因為我一直以來都有控制狂和焦慮感的症狀，之前聽過老師的講座，想說不然就來靜心看看吧，沒想到好像真的比較能面對自己，也沒那麼焦慮了。所以這次就想說反正沒去過馥蘭朵，搞不好可以順便泡湯（太天真…..）應該還不錯的心態報名了這次的一日僻靜。

沒想到一進到當天的場地，馬上可以感覺到老師今天是來真的的感覺。早上的釋放活動，我從來沒想過自己有這麼多的情緒流動，也驚覺原來自己積壓了那麼多的情緒在心裡，原來我的內在小孩背負了那麼多本來不需要背負的壓力和情緒。我好想告訴他我很抱歉，我很抱歉之前不願意挺他陪伴他，也很抱歉我把主導權交給外在的一切，以為只有符合大眾標準，做個人生勝利組才能獲得快樂，其實汲汲營營尋求外在的認可，根本不是真正能夠為我帶來快樂的方法。

下午老師要我們回顧這一生的時候，我才發現原來是我一直認為自己要不到愛和關注，所以才變相的以各種跋扈、任性的方式對待愛我的家人，以為他們一定要回應我的所有需求這樣才叫做愛我。但其實我在認為自己要不到愛的時候，為什麼不能就在那個當下好好愛自己陪伴自己呢，所以老師叫我們懺悔的時候，我很認真的的跟自己的心還有我的家人道歉。在看回顧時的畫面時，我看到好多個我在那邊抱怨東抱怨西，只會對外索求的畫面，我感受我的心好痛好痛，因為我從來沒有真正好好地正視他的感受，原來我一直以來都放錯重點了。我跟我的心不斷地說對不起，希望他能原諒我，我只想好好對我自己的心承諾，從現在開始，不過外在的環境如何改變，我會永遠一直陪你、支持你不再背棄你。

雖然當天結束，我真的快虛脫非常的累，但是很感謝有個機緣參加這個活動，我想要一步一步拿回自己的力量，保持流動，保持覺知，這是我對自己的終極承諾！

台北|大白

緣起
那時不知何故，常覺得戰戰兢兢、如臨深淵、如履薄冰，好像一個不小心就會從高處摔落、粉身碎骨。一天，經由一場午間小品，認識了靜心、靜心協會、還有沈伶老師。我開始參加各類活動，手作、療癒、靜心、動功，平日努力督促自己儘量練習，然後，終於到了這天- 一日僻靜 與自己的心約會。

意外的早餐
活動當天是星期日。之前就超級擔心自己會睡過頭、遲到、趕不及接駁車，而且前晚睡得不太好。幸好早上順利起床，搭了一個多小時的公車與捷運，提早到了候車處，還有時間可以在星巴克吃早餐，元氣滿滿。

接駁車
接駁行程有30分鐘，車上放著聽來很舒服的音樂（難道是老師事先安排的音樂嗎？）我抱著瑜伽墊，想開始專注在自己的呼吸上，沒想到，一段去年底工作上與同事間不太愉快的回憶，悄悄的浮了出來。

僻靜任務
到了活動場地，全僻靜時段開始，我們必須全心全意專注在當下的自己，不得交談或四目交接，手機關機、不可聽自己的音樂，不可閱讀（除了自己的靜心筆記）。然後，在老師的引導下，靜心、呼吸、釋放、療癒。

背叛與原諒
早上那一段與同事間不愉快的回憶，再次浮出，我感受被背叛的傷心與不甘，心酸的哭泣。一回兒，感覺到一個背後有一個洞的畫面，我想，啊，這就是被背叛的痛呀。沒想到，瞬間一個新的感覺跑出來，那好像是，其他人與一隻大白狗都受傷了，而且好像是因為我的背叛，當下感到非常震驚，我怎麼可以背叛他人、害他們受傷，我覺得更傷心了，不停的祈求原諒。然後，突然覺得，原諒，是我要學的一個功課。

龍蝦擔仔麵
午餐的時候仍是僻靜時段。行前通知的群組裡，有一次是請大家選擇午餐餐點，那時我打開訊息的時候，看到已經選擇的人，都寫了牛肉麵，可是我想選擔仔麵，向來對於提出不同意見感到緊張的我，當時默默的想，寫牛肉麵吧，之後又默默的想，不要怕，要依著自己的想法作選擇與表達，所以那時候特別認真的寫了擔仔麵並傳到群組裡（我容易在意他人眼光）。午餐時，看到期待已久、認真選擇的龍蝦擔仔麵，真的很開心，並且努力感受自己的咀嚼還有吞嚥，時時提醒自己慢慢來。好吃。

死與生
下午，老師引導我們回顧自己的過去。一開始感覺到幾天前家人團聚用餐的和樂時光，漸漸不知怎麼的，轉換了一個不一樣的感覺，好像是我、我看著我自己倒在一個地方，而且好像死了、好像是我自己殺死自己⋯⋯，當下感到非常難過淚流不止，心想「啊，我對自己好壞」，經過一段時間，感覺有所轉換，回想到小時候渴望父母的關愛，內心湧上一個孤單又害怕的感覺，沒想到，接下來竟感覺到這個孤單與害怕，是因為我身邊家人都不在了，獨留我一個人在世上，我又哭了，一會兒之後，才慢慢平靜下來，浮現要珍惜生命的感想。

我只醒來一點點
下午還練習了走路時腳底的覺知、覺察念頭、吟唱靜心。與內在小孩在一起的時候，我感覺她小小的臉被頭髮遮住了大半邊，好像很鬱悶不開心，我在心裡默默的說，沒關係，我願意接受各種模樣的我，然後把她放到心裡。
最後，老師說，大家都覺醒了。我沒有辦法說出一個比較明顯的感覺，所以，我想要繼續練習，也許有一天可以明白。謝謝老師的帶領，我真是幸運。

後記
不論是一日僻靜，或是之前參加的各項活動，都有很多收獲，生活也漸漸地比較自在，但是，這不太容易用文字表達，一切都很奇妙，惟有親身體驗，才能明瞭。

台北|邱小姐

在4月僻靜營下山後，原本穩定覺醒狀態，因為逃避面對生活中的課題，所以一直無法進步，反而退步。

我看到身邊的朋友，一天一天地進步，我卻無法提起勁，抓緊生活中瑣碎的時間練習覺知，甚至當朋友提醒我的狀態時，當下的我很生氣，也發生嚴重爭吵。雖然心裡面知道他是為我好，但我就是無法接受他的建議，也把他好心提出的意見，當作是他炫耀的方式。

這段時間，我沒有變強，反而變得更弱，每一天不斷地懷疑、不相信自己，不相信生命，也想過自我放棄、擺爛，但始終卻無法下定決心不再練習覺知。

在6/30一日僻靜進行的療癒，我看見內在小孩被生活中的壓力及挫折，重重地被擊倒在地，他閉著眼睛表情痛苦，彷彿快要失去了生命。看到這一幕時，之前所承受的壓力及憤怒，再也無法壓抑，全部地一次宣洩出來。不知道過了多久時間，內在小孩才願意慢慢地張開眼睛，之後我扶著他站起來，抱著他痛哭。

我答應內在小孩，未來不管經歷任何痛苦困難，我都不會再逃避，一起共同勇敢面對，也不會再讓內在小孩受到委屈，也不會再背棄他、離開他，就算全世界的人都不愛你，我也會繼續愛著你。

後來，感覺自己脫了一皮，就像死後再次重生，之後，每一天都願意好好地鼓勵自己，在生活中練習覺知，讓失去的力量再次找回來。

謝謝老師的苦心，願意相信我有能力可以走出困境。

也謝謝我的靈魂安排這一個橋段，讓我經歷最黑暗及最深層的痛苦，走過這些過程，才知道自己還未完全面對。

永遠不放棄自己，就還有改變的可能！

有些人不想長大，只想一直當個小孩。他們會仰賴其他人，期望這些人可以引領他們過一生。這些人可能是伴侶，也可能是父母。

事實上，不想脫離父母自立門戶的人其實不在少數。他們不相信自己能走出自己的路；他們覺得，對於重要的事，自己還是得依從父母或他人的許可。他們的內在陰鬱小孩沒有勇氣去開創屬於自己的人生；他覺得自己渺小，衹能依賴他人。此外，脫離父母或伴侶的掌控自作主張，這種想法也會讓他們產生罪惡感。

要仰賴父母和他們的判斷，並不必然需要與父母關係良好。#某些完全不再和自己父母接觸的人，#同樣也會遵照父母的規定行事，#因為那些預定早已被他們所內化。

我還記得有位男性案主哈拉德，他在內心深處十分抗拒自己的父母，因為他們給了他一個極為不快樂的童年，他住在離父母上百公里遠的地方，雙方鮮少見面。儘管如此，他幾乎百分之百認同父母（特別是他那嚴厲的父親）傳遞給他的價值及想法。對於他的父親來說，成績才是有用的，休閒娛樂可說是一文不值。

哈拉德的母親很怕他的父親，因此無法保護自己的兒子免於那些過分的要求和殘酷的處罰。雖然這位案主從小就對自己的父懷恨在心，他卻完全承繼了父親的成績狂，在最初的幾次心理治療中，他甚至完全無法在這點與自己的成人自我保持距離。由於受到父母的影響，他在事業上繳出輝煌的成績，而且總是不停地工作，幾乎不曾享受過什麼人生樂趣，就連人生的願景也付之闕，儘管他於輕鬆和人生樂趣抱有渴望。不過他也有很大的恐懼，害怕如果多聽從自己的願望一點，可能就會落入另一種極端。

相應地，他最重要的自我保護策略之一就是控制與自律。哈拉德是個令人印象十分深刻的例子，他顯示出一個成年人如何繼續當個（陰鬱）小孩，就算他顯然已是個成人，能夠獨立做出許多決定，而且與自己的父母相隔遙遠。

對於為數不少的人來說，這代表為自己及自己的人生決定負責是個難題。#這些人會藉著順從他人的規定或期待，#將責任推給父母、伴侶或命運。

如果他們得自己走自己的路，他們會害怕失望與失敗。此外，他們的挫折容忍力很低，當自己犯錯時，那些出現在身上的負面情感讓他們幾乎承受不了，也就是說，如果我可以為自己的行為負責，雖然我擁有做決定的自由，卻也必須承擔做錯決定與背負罵名的風險。可是如果由保護者告訴我們該怎麼做，我們就不必自己承擔任何風險。

再者，那些當事人從小就習於由他人替自己做決定，因此大多不曉得什麼才是自已想要的，他們經常心情不好或感到不滿，因為他們做了一大堆自己根本不想做的事。他們的行為多半是出於某種錯誤的義務感，而不是出於自己的願望或想法。

為此，他們 #必須培養出一種更清楚的感覺，#讓自己曉得自己是誰，#自己到底想要什麼。

（摘自《童年的傷，情緒都知道》）

#認識自己#靜下來看見自己的心#新靜心