【跨年僻靜 學員分享】找回勇氣、信心與愛,讓我有力量重新出發

這次是我第一次參加僻靜營。原本只報名一日僻靜,後來看到老師開三日僻靜,就直接從三日挑戰起了。

我大概從11月底12月初就一直很期待年底趕快到來,想趕快去參加僻靜。原因在於,生活及工作壓力實在太大,我想要離開這個工作、這種生活,卻徬徨提不起勇氣。所以我很想透過僻靜好好療癒,找回勇氣與真實的我。

第一日一開始的時候,老師要我們對3年內、5年內、一生打分數,並設定僻靜目標。我打的分數都沒有及格,甚至都偏低,因為我認為我是一個愛跟人比較,沒有信心,不相信自己,且常常忽略自己感受的人。因此來僻靜的目標,我就是以在能夠相信自己、接受不完美的自己,真正愛自己為目標。

僻靜期間,就是聽老師指引去靜心釋放,並且全程禁言、禁語、禁四目交接,將注意力放在自己身上。但想說一下,剛開始靜心時我有一度覺得老師指引很煩,因為我正要出現畫面或是情緒,老師的聲音會因而打斷,所以覺得煩躁,後來發現這是自己的傲慢與自以為是。

直到第一日的亂語靜心時,才比較有進入狀況,藉由嘴巴發出呼嚕呼嚕的聲音來發聲,連結到我完全沒有想到的創傷。

原來小時候,我出去玩尿褲子,這件事情我還是透過照片跟長輩跟我說才知道的,我以為我太小不記得,沒想到卻是連結到那個場景,跟媽媽說抱歉,後來漸漸就連到現在的生活,對我工作職場上主管們的不滿,跟我母親的離世了。

我母親是去年年初去世的,期間我在家中也情緒釋放過,我以為我已經哭夠了,沒想到在過程中還是能夠讓我哭到發抖,大聲吼叫;面對辦公室主管的不合理要求,也透過這次機會氣到、吼到發抖,喊到燒聲,覺得很暢快;同時這個釋放告一段落,躺在地上時,我發現我真的好愛我妹、我父母,好想抱抱他們,感覺活著真好。

第二天一早,老師跟大家分享有一位同學申請下山了,我本來還心想「哇,有人受不了了嗎?我受的了我還在這裡」結果是那位同學已經覺醒,而立刻想要執行他想做的事情而下山。

我再次體悟到了,我真的很愛跟人比較,常常希望比別人高人一等而沾沾自喜,傲慢不已,我當時才更加深了想要透過這次僻靜,能釋放就釋放,能做盡量做的決心。雖然當下我不知道能不能藉由這次僻靜覺醒,但就是去做,不需要知道結果,做就對了。

因此我更加提醒自己,注意力要收回來向內看,不要再把注意力往外飄或注意其他同學在做什麼(雖然會忘記,落入無意識狀態),要更專注在自己身上。到了第三天真的覺得有顯著的進步,更能了解到我當下正在做什麼,我想要什麼。

印象最深的是,第三日老師又帶領一次面對過去(尤其是原生父母的)創傷療癒釋放。

其實這個療癒老師在第二日晚上就有帶領我們去做了。但當時我已經沒什麼畫面。因為前二日每次的療癒釋放,我重點都會連到、放到母親離世,所以到第二日晚上面對原生父母帶給我的創傷,說真的我坐在那邊無論我怎麼想都想不太到,也沒什麼畫面,頂多就是對於父親無法參與我成長的過程(例如畢業典禮、運動會),或全家沒有一起旅遊或一起做些什麼,感到有點遺憾,但我確信他們都是愛我的,所以第二日晚上沒有什麼釋放,但又感覺不太對勁。

而第三日下午聽到要在做一次釋放時,因為前一日的經驗,讓我有點摸不著頭緒,也不太想要再把對象設定在媽媽,但聽到老師建議最好從最親近的人開始,所以一開始我還是設定在媽媽。當我邀請她看到她的時候,除了有種有點思念的感覺以外,沒有過多的感覺,就算看到她離世的畫面除了有些難過以外,也沒有什麼更多的情緒的時候,我當下立刻換成爸爸。

我沒有想到,原來我對我爸深埋那麼多不諒解。
包含從小到大邀請他來我的運動會、園遊會、畢業典禮,他從來沒有答應過我,從來沒有參加過,就連我媽要走的時候,我在醫院打電話給他,請他過來陪我,他都說他在工作沒辦法過來,最後只答應幫我送早餐,連告別式都是我跟妹妹包辦,我們家一張全家福照片都沒有,連要看著照片思念都沒辦法。

我以為我不在乎,原來對他有深深的不諒解,不了解為什麼他總不能在重要時刻陪著我,不參與家中大小活動,質疑他是否真心愛我。

我總算知道,為什麼第二日晚上,會有覺得父親參與低的遺憾,原來只是線頭;為什麼我常常靜下來時,會一直出現母親離世的畫面,與我在醫院的過程的畫面;僻靜前抽幸福成真卡,為什麼會一直抽到要「療癒與父親的關係」,原來是這個樣子,我如釋重負。

第三日快結束前,當我再回頭看一開始設定的目標,我又更靠近目標一些了,並且可以再加上一個目標:我要自由自在的活著。我看著充滿愛與信心勇氣的自己,真心地覺得快樂。

透過這三日僻靜,我也將帶著勇氣、信心與愛去面對自己的生活。最後希望我能在生活中落實這三日學到的東西,時時刻刻覺察自己,講注意力收回來。

感謝老師提供這樣的機會,給我們這三日的帶領,謝謝Jenny老師這三日來的照顧,感謝您用心準備的餐點。透過這次讓我覺得活著是一件很棒的事情。


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