這次是我第一次參加僻靜營。原本只報名一日僻靜，後來看到老師開三日僻靜，就直接從三日挑戰起了。
我大概從11月底12月初就一直很期待年底趕快到來，想趕快去參加僻靜。原因在於，生活及工作壓力實在太大，我想要離開這個工作、這種生活，卻徬徨提不起勇氣。所以我很想透過僻靜好好療癒，找回勇氣與真實的我。
第一日一開始的時候，老師要我們對3年內、5年內、一生打分數，並設定僻靜目標。我打的分數都沒有及格，甚至都偏低，因為我認為我是一個愛跟人比較，沒有信心，不相信自己，且常常忽略自己感受的人。因此來僻靜的目標，我就是以在能夠相信自己、接受不完美的自己，真正愛自己為目標。
僻靜期間，就是聽老師指引去靜心釋放，並且全程禁言、禁語、禁四目交接，將注意力放在自己身上。但想說一下，剛開始靜心時我有一度覺得老師指引很煩，因為我正要出現畫面或是情緒，老師的聲音會因而打斷，所以覺得煩躁，後來發現這是自己的傲慢與自以為是。
直到第一日的亂語靜心時，才比較有進入狀況，藉由嘴巴發出呼嚕呼嚕的聲音來發聲，連結到我完全沒有想到的創傷。
原來小時候，我出去玩尿褲子，這件事情我還是透過照片跟長輩跟我說才知道的，我以為我太小不記得，沒想到卻是連結到那個場景，跟媽媽說抱歉，後來漸漸就連到現在的生活，對我工作職場上主管們的不滿，跟我母親的離世了。
我母親是去年年初去世的，期間我在家中也情緒釋放過，我以為我已經哭夠了，沒想到在過程中還是能夠讓我哭到發抖，大聲吼叫；面對辦公室主管的不合理要求，也透過這次機會氣到、吼到發抖，喊到燒聲，覺得很暢快；同時這個釋放告一段落，躺在地上時，我發現我真的好愛我妹、我父母，好想抱抱他們，感覺活著真好。
第二天一早，老師跟大家分享有一位同學申請下山了，我本來還心想「哇，有人受不了了嗎？我受的了我還在這裡」結果是那位同學已經覺醒，而立刻想要執行他想做的事情而下山。
我再次體悟到了，我真的很愛跟人比較，常常希望比別人高人一等而沾沾自喜，傲慢不已，我當時才更加深了想要透過這次僻靜，能釋放就釋放，能做盡量做的決心。雖然當下我不知道能不能藉由這次僻靜覺醒，但就是去做，不需要知道結果，做就對了。
因此我更加提醒自己，注意力要收回來向內看，不要再把注意力往外飄或注意其他同學在做什麼（雖然會忘記，落入無意識狀態），要更專注在自己身上。到了第三天真的覺得有顯著的進步，更能了解到我當下正在做什麼，我想要什麼。
印象最深的是，第三日老師又帶領一次面對過去（尤其是原生父母的）創傷療癒釋放。
其實這個療癒老師在第二日晚上就有帶領我們去做了。但當時我已經沒什麼畫面。因為前二日每次的療癒釋放，我重點都會連到、放到母親離世，所以到第二日晚上面對原生父母帶給我的創傷，說真的我坐在那邊無論我怎麼想都想不太到，也沒什麼畫面，頂多就是對於父親無法參與我成長的過程（例如畢業典禮、運動會），或全家沒有一起旅遊或一起做些什麼，感到有點遺憾，但我確信他們都是愛我的，所以第二日晚上沒有什麼釋放，但又感覺不太對勁。
而第三日下午聽到要在做一次釋放時，因為前一日的經驗，讓我有點摸不著頭緒，也不太想要再把對象設定在媽媽，但聽到老師建議最好從最親近的人開始，所以一開始我還是設定在媽媽。當我邀請她看到她的時候，除了有種有點思念的感覺以外，沒有過多的感覺，就算看到她離世的畫面除了有些難過以外，也沒有什麼更多的情緒的時候，我當下立刻換成爸爸。
我沒有想到，原來我對我爸深埋那麼多不諒解。
包含從小到大邀請他來我的運動會、園遊會、畢業典禮，他從來沒有答應過我，從來沒有參加過，就連我媽要走的時候，我在醫院打電話給他，請他過來陪我，他都說他在工作沒辦法過來，最後只答應幫我送早餐，連告別式都是我跟妹妹包辦，我們家一張全家福照片都沒有，連要看著照片思念都沒辦法。
我以為我不在乎，原來對他有深深的不諒解，不了解為什麼他總不能在重要時刻陪著我，不參與家中大小活動，質疑他是否真心愛我。
我總算知道，為什麼第二日晚上，會有覺得父親參與低的遺憾，原來只是線頭；為什麼我常常靜下來時，會一直出現母親離世的畫面，與我在醫院的過程的畫面；僻靜前抽幸福成真卡，為什麼會一直抽到要「療癒與父親的關係」，原來是這個樣子，我如釋重負。
第三日快結束前，當我再回頭看一開始設定的目標，我又更靠近目標一些了，並且可以再加上一個目標：我要自由自在的活著。我看著充滿愛與信心勇氣的自己，真心地覺得快樂。
透過這三日僻靜，我也將帶著勇氣、信心與愛去面對自己的生活。最後希望我能在生活中落實這三日學到的東西，時時刻刻覺察自己，講注意力收回來。
感謝老師提供這樣的機會，給我們這三日的帶領，謝謝Jenny老師這三日來的照顧，感謝您用心準備的餐點。透過這次讓我覺得活著是一件很棒的事情。