在2018年9月第一次參加完七日僻靜營後，覺醒但不穩定，雖中間努力保持覺知，每天寫手札，卻仍未建立起新模式，沒有實現自己每日靜心及手腳覺知的承諾，放縱自己再次被捲入無意識之中。
在11月的時候，我面對到極大的痛苦及考驗，在痛哭流涕後明白，這是生命在提醒我，我還是慣性地不愛自己，仍慣性地祈求別人的愛，習慣性看別人，習慣比較，所以，當下取消已訂的跨年行程，決心投入2019年跨年的三日僻靜營。
第一天報到後，一坐到自己選的位置上，開始寫著手札，就莫名開始掉淚，接著老師才剛開始引導靜心，我就止不住地開始大哭，感受到的是一種感動，我為自己很努力而感動，來到這裡參加僻靜，只為自己，更為自己不愛自己而道歉。
接著回顧過去幾年甚至目前的一生，發現自己根本不敢為自己發聲，不敢做自己，很少透過喉輪說出自己心裡真實的話，我告訴我自己，要學會為自己發聲，永遠記得，這才是愛自己。
下午做了身體放鬆，肩膀很酸疼，知道自己背負了太多不屬於自己的責任，得學會放下及拋下所有的羞愧罪惡感。
午後，老師問，覺得自己百分百覺知自己每一個動作的舉手，我舉了，然後嚴重被提醒，這是自以為是，我內心再次驚覺，這是我慣性以來的驕傲，在七日僻靜營時，已經為自己的驕傲找到源頭，這次來，下決心要好好處理。
然後開始跑跳運動，一直跑到快死了的感覺，但我仍堅持下去，用盡力氣，逐漸地只剩下專注感受呼吸及身體，學習到 : 腳踏實地，用生命盡全力為自己奔跑，生命才能有所突破，放開自以為的任何拘束及限制，放開自以為是，原來這就是我的驕傲。
第二天一早，自己先到戶外走路靜心及繼續練習前一天教的視覺靜心，發現山嵐像動畫一樣，一個又一個地浮動起來，似乎在和我打招呼，很特別、很奇妙的體驗，在第一次僻靜營時完全沒有的體驗。
進入教室後，靜心近1小時及練習走路靜心，不知道為什麼，又流下感動的眼淚，接著老師告知有人下山並且覺醒，第一時間我就想，那是誰，羨慕，但再下一秒，又覺察到自己仍有往外看的慣性，提醒自己，那是別人的事，做好自己，持續努力。
然後靜心，做著謙卑的跪拜動作，對自己的生命謙卑，透過老師的引導釋放語，發現自己我非常需要原諒我自己，開始痛哭，告訴自己，不需要透過折磨自己來贖罪，並一次又一次地對自己說著 : 對不起、請你原諒我、謝謝你、我愛你。
這天是輕斷食的第二天，我自己嚴格執行只喝液體，大量喝水，為自己的選擇真正的負責。下午靜心近結束時，老師又問，對自己所寫下來僻靜的目標完全達成的舉手，我舉不起來，聽到老師說，如果盡力了，你就該學會放過自己、原諒自己，我默默地流下眼淚，原來我也慣性地無法原諒自己，於是我對自己說，放過自己，接受這樣的結果。
晚上，邀請媽媽的靈魂來到我面前，我知道原生家庭對我的創傷，仍須釋放。她一來到我面前，我順著自己的感覺，一直對媽媽說謝謝你，對不起，我很想你。看見媽媽在我國中生病一直無法好的時候，煮了薑湯，每次大學回家時，剁雞給我吃的背影，頓時又大哭，謝謝媽媽對我的愛，我對不起媽媽，一直覺得媽媽不愛我，我跪拜著和媽媽道歉，誠心地請她原諒我，我愛她。
在2018的最後一天晚上，回顧這悲喜參半的一年，誠心感謝自己勇敢面對從小到大的創傷，穿越它們並送走它們，也為自己即將來到的2019年許下心願，相信這一年是自己的心想事成年。
第三天一早6點起，6點45分到教室後，選了一個自己最愛的位置，又流淚了，感謝自己的努力，為自己盡力做到而感動，但也同時覺察到自己向外看及驕傲的慣性，第一時間先環顧教室且雀躍自己第一個到，於是提醒自己，為自己生命盡力，放下比較，於是坐著靜心20分鐘，然後喝下一大瓶溫暖的薑汁後，走到戶外走路靜心加上視覺靜心，這次連瀑布都在浮動，似乎也在和我打招呼，我由衷感謝山神，感謝大自然，且告訴自己，持續努力，加油。
接著靜心時和自己對話，看見傷痕累累的自己在面前，但充滿努力，感動且淚流滿面心疼對她說 : 謝謝你的努力，謝謝你的陪伴，謝謝你沒有放棄你自己，謝謝你勇敢在挫折後仍願意站起來，於是隨著音樂靜心並舞動著，明顯感覺到指尖的氣流，和第一次七日僻靜營舞動時最大的不同，是感受到自己身體舞動時變得輕盈，肩膀不再緊繃，發現這才是真正的自由，真正的做自己，是自由自在，不受拘束。
下午Q&A時，原本輕鬆且呼吸順暢的身體，在聽到一名同學父親的提問後，不知道為何突然心卡著，絲絲作痛，接著老師請我們再次邀請一個人的靈魂到我們面前，原本是設想另外一人，但在我謙卑地跪拜對自己說，請敞開心，面對一切，加油，突然爸爸的臉就浮現，於是我決定請爸爸的靈魂到我面前，之前在七日僻靜營時，對爸爸的釋放竟然壓抑到無話可說，想著既然我的心牆已開，就再多清理些吧，看著爸爸的眼睛，我就開始憤怒地大吼大叫，為什麼他不能像別人的父親一樣負責任、像一家之主一樣，從小總是遲到性地來接我，全部的小朋友都走了，連老師都走了，只剩我一個人，我就像是沒有人要的小孩，沒有任何依靠，看見為何我最討厭等人、最討厭拖延遲到的人，一次又一次地重複這樣的畫面及傷痛，最後吼叫地大哭，不停地說我好痛好痛，隨著老師的引導，清理對爸爸祈求的愛，原諒爸爸，也原諒自己，想起爸爸近期特地來台北見我時，說就算只見面兩分鐘他也很高興，又哭著一直對爸爸說，謝謝你，我愛你，我相信我值得過得更好，清理後看見真實的自己，很踏實喜悅。
下山前，我深深地跪拜，感謝大自然，感謝老師，感謝同學，更感謝自己。因為我知道，2018年9月參加七日僻靜營時，那個老是被點名太壓抑、太理性，無法打開喉嚨釋放、總是覺得胸口很卡的自己，在心牆瓦解後，又為自己努力地往前跨進一步，在2019年的三日僻靜中，真誠地看著自己慣性的自以為是、向外看、愛比較的真實，一次又一次地謙卑跪拜，一次又一次地吼叫哭喊釋放，一次又一次的覺察念頭提醒，當你拚盡一切為自己努力、專注靜心、盡情釋放時，你會真心感謝你自己，回頭會感動自己為了救自己，已經走了那麼遠。
最後，如果你也和我曾經一樣，早忘了自己小時候的樣子，無法在團體療癒時說話，不知道多久沒有大笑大哭，許久未能痛徹心扉地釋放，誠摯邀請你，並懇請你給自己一次改變生命的機會，2019年9月的七日僻靜營，在等你。