【一日僻靜學員分享】在謙卑中,看見阻礙幸福的因子

台北|Az

這不是我第一次參加老師舉辦的活動,從開始接觸老師的課,到現在大概也已經快要4年了,這中間上過了很多不同種類的課,懵懵懂懂中,慢慢的可以靜下心來、慢慢的知道內境會影響外境,當你的世界擁有這麼多的風雨,同時也代表你的心裡時常也是處於狂風暴雨中。

還記得某一陣子的自己很常抱怨、很常與別人吵架,就像是個刺蝟一樣,甚麼事情都可以爭論一番,其實這樣的過程是非常痛苦的,明明心裡有一股聲音告訴自己,我厭惡這樣的感覺,但下一秒又不自覺得再重複一樣的生活,苦苦掙扎、無能為力,像是要滅頂的人一樣,搶著呼吸的機會。

我記得這段時間裡面,有時候像是把老師的課或是跟老師講話,當成一種安慰劑,好像我去上課了,或是我去做了甚麼,就可以讓自己的生活好過一點,順利到忘記這一切的時候,就在下一次狠狠跌倒的坑頭裡面,再次哭的撕心裂肺喊痛。

還記得老師最常對我說的一句話就是「放下固執,學習謙卑」,這短短的幾個字看起來容易,但也讓我在原地打轉了好久,我固執了些甚麼?到底要該如何去學習謙卑?難道自己已經放棄了這麼多的東西、頭都已經要低到地上了,還不夠謙卑嗎?我到底還可以怎麼做,才能讓自給過得更好,好到不用再意外界的眼光。

從親情、愛情、找回自我的課題上一路慢慢走來,花了很多時間,路程還在不停繼續,這麼久以來老師說過的話,在最近一兩個月練習覺醒的時候,好像慢慢開始浮現了出來,明明這些練習方法跟道理,也不是第一次聽過了,為什麼到現在才開始真的有放在心裡的感覺。

去年的一日僻靜營參加完,沒有很大的感覺,活動中間還一直被老師點名我要專注在自己身上,那天結束後只是覺得自己哭得很累,很像上完一個療癒課而已,沒有多大的不同,生活還是一樣繼續糟糕。

但今年的一日僻靜開始前一天,老師傳了訊息要大家開始準備好好陪伴自己,為了打斷我自己這種倦惰的模式,在很晚的時候跑空曠處去練了八百年沒有練的動功,在練功的那個時候,我跟我自己講,我所做的每一件事情都是為了自己,我現在練習時踏的每一步都是為了我自己,不是演給別人看也不是要騙誰,經歷淚流滿面、咳到不行的過程,就這樣認認真真的居然練習到了一個小時,終於在第二次失去力量跌落在草地,我看著滿天星星,僅管全身是汗但我打從心底的覺得開心,同時也對於醞釀思考一陣子的事情,做了一個決定,放下那些不適合自己的劇本、那些人事物,察覺到自己內心的想法,當下,我對未來有了更加多的確信,並且打從心裡的相信自己可以做到。

在空無一人的草地上,就像是要跟宇宙下訂單一樣,把這些決定說了出來。

隔天參加活動時,我真的有打斷自己一直遲到的壞習慣,從進入場地練習開始沒多久,就一直覺得自己的意識很恍惚,時間過得很快,全心跟著每一個練習,不論自己做得好或不好,就是全力去做盡量的專注在每一個當下。

而這次最大的突破是在對自己的人生懺悔時,第一次好像是旁人在看膠捲一樣,一個階段一個階段的浮現那些畫面、一直重複的事件,提醒著我浪費了多少自己寶貴的人生,這大概是我哭的最慘的一次,同時我也看到了甚麼叫做對自己的生命不夠臣服與謙卑,就是因為固執蒙蔽了我的雙眼、遮蔽了我的耳朵,才會讓我又多繞了好幾個圈子。

開始慢慢傾聽到自己內心的聲音,讓我真的相信不論別人喜不喜歡你不重要,重要的是為什麼你可以不喜歡你自己、無法開心的陪伴你自己、與自己獨處,沒有誰是沒有選擇權的,在任何時刻,只要選擇你自己,支持你自己,就可以慢慢的看到改變。

未來練習的路還很長,就這樣一步一步的向前走去,我相信我看著終點,我相信那終點有光,我相信那光就是自己。


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